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我仍记得那天。天气晴。

作者有话要说：本来打算写完结局，再写一个程澈的番外的。

结果却变成了结局和番外一起来，那就顺其自然，让程澈来说出结局吧。

嗯，这里没有写完，先放一部分上来。免得拖久了。

终章（下）

那天早上，我接到一个电话，是我爸打过来的，我很久没和他联系了，也不想和他联系，但他说，你弟弟出车祸了。

我丢下课本冲出去拦车说了医院名，动作一气呵成，并不是我有多关心他，我只是害怕，如果他醒不过来了，我的生活就会被完全打乱。

我去到医院，在急救室门口等了三小时零六分，有个医生出来了，我爸急急抓住他，我麻木的看着我爸的紧张和医生的见怪不怪，我听见医生说，他有可能会使一辈子的植物人，对不起，我们尽力了。

我怎么觉得，他却有着一副事不关己的神态？

那一刻，我以为天塌了，可是没有，因为我没想过，我还会有下一个电话。

下一个电话打过来的时候已经是三十二分钟之后，那时候我还是呆坐在急诊室门口，我在想，如果老头子要我继承家业，我要怎么办？电话里的人是谁我忘了，因为她说，林感捅了一个人，被警察带走了。

原来这才是天塌。

我从此有了两枚戒指，她不想见我，我也不想见她，我不知道，她为什么要亲手把我的幸福给毁掉，为什么要让我又只剩下一个人。她不是一直把我当公主来宠的吗？从来不让我受委屈，睡觉会紧紧抱住我，给我戒指的时候，仿佛要和我过一辈子。原来都是假的。先让我飞在半空中，以为有了翅膀，却又突然收回了异能，让我重重坠在地上，我宁愿，从来没有被她爱过。她把她的戒指给我，我看见了戒指上的刻字，上面刻着“初心”。

没有了初心，却要另一个人不忘，她不觉得自己太残忍了吗？我狠狠的把戒指脱下，仿佛脱下就能不爱她。

我去了程氏，成为程氏唯一的继承人。我依旧不待见那个男人，从来没有给过他好脸色，我固执的认为，如果不是他的电话，接下来的一切事情都不会发生，我不会丢了我的生活，以及我的爱情。我竟然，回到了那个，让我不相信感情的地方。

我冷眼的看着这家公司，这个仿若商业帝国的大厦，它像是一只血盆大口的怪兽，把我撕咬，吞噬，露出贪婪的涎水，或许我可以变成不需要爱情，我计算着我进去的每一步，想知道，我在哪一步，可以迷失。

当然，我知道我还没有能够轻易的忘掉林感这个名字，她不想见我不是吗？但是，我怎么能让她轻易的忘掉我的名字，黎风明，徐唯悠，脱脱，不会让她忘记我，既然我痛苦，她也别想太好过。我这样想着，近乎疯狂。

麻木的工作，竟然也能撑起整家公司，我在国外的四年就是学的这些，那是程明浩放我离开这座城市的唯一条件。那时候我只想离开，并不想这些，却没想到，今天，竟然用上了。我在公司里听过这样的评价，他们说程总是一个不会笑的人。我对着镜子的时候，看着自己的面部肌肉，或许我的笑，在和她在一起的并不长的时间里，已经全数耗尽。

我并不介意。但还是忍不住，去探听她的消息，还是想知道她过的好不好，即使我过得很不好，脱脱老是往我这边跑，我不知道为什么，也不想知道，从前我只会关注林感在想什么，她对着我的时候心思很浅，我总是很容易就猜到。而其他人，多多少少都带着面具，我工作已经够累了，没有精力去思考。

但，我想知道，她到底放我在什么位置，为什么可以，那么任性，她不知道我已经习惯了抱着她才能睡得很好吗？竟然忍心这样折磨我。

有一个刚毕业的小女生，没有做好一个任务，本来不归我管，只是看着她青涩的眉眼，突然有了一种看到几年前自己的感觉。我问她，难道她根本没有自己的想法吗？只是按着既定的规则。她眉头紧皱，怯生生的说：“程总，你不知道灵感是抓不住的吗？”我一愣，她也愣住了，似乎为顶撞了我而感到压力，我的脸一定很冰冷，她低下头，抱着文件，看都不敢看我，她说，“程总，对不起。”我摆摆手，让她离开了。

身体却上升了一种无力感，对哦，林感是抓不住的。即使我计算得多精确，也不可能算出未来每一步，是否会有意外，她是否愿意跟我走，或者我跟她走。

她出狱了，彼时我已经适应了程总这个身份。她没有告诉任何人，但我知道。我在等，我在算着，她要什么时候才肯来见我。我等她一个星期，我这样对自己说，心里想着，一个星期，很长了啊。一个星期过了，没有任何消息，我又对自己说，或许她有事情，我等她一个月，结果一个月又过去了。我决意不再等她，她或是不爱我了。我凭什么还要爱她。

却忘了，当初也不知道是谁先动心？却忘了，当初自己的主动靠近，却忘了，那个人的自尊心。

失望到无以复加的时候，她却出现了。短头发，凌乱，一脸颓唐而不自信，她喊我程总，要当我的助理。一个碎石可以惊起无数的波澜，何况一个人。其实我是很难见到她的，只不过，我任由自己，一次又一次的人为的，把她牵引过来。但一次次被她激得失望得无以复加。我不想让她走，她也固守这里，忍受我一次次的反复无常。我不知道我们在坚持什么。

幸而，她还是回来了，我的身边。只是，我不知道什么时候，在内心里滋生了一种细菌，它如同蝙蝠啃噬日光在黑暗中积聚，它拍打着翅膀，一下又一下，这种声音好似惊涛骇浪，在我的耳边悲鸣，我承认，我只是害怕，无论白天或者黑夜，我怕只要我闭上眼睛，一睁开眼，她又会不见了。会去到一个，我看不见的地方。

我最害怕的是，又剩我一个人。

我们回到了那间房子，房子一直都那么小，她却害怕我会嫌弃。其实这样刚刚好，两个人刚好，第三个人挤不进来。我不想在一间空旷无比的房子里工作，直到累得伏案，醒来时全身酸软，一个喷嚏，原来再冷也无人加衣。

我不想再计算，不想再计划，生活本来就无可计划，意外那么多，要来的，我不躲，如果她还是会离开我，顶多，这辈子，都不要去爱了。

我竟然是从别人的口中得知她要学服装设计，好哇，去了就别再回来。那是我们认识那么久，第一次激烈的争吵。只是每次，都是她来哄回我，我在想，有一天，她会不会厌倦。不是说再美好的事物，看久了，也会生厌吗？更何况，人总会老的，如果她不过是喜欢我这副皮囊。我只是说如果。

那天拿错了手机，我第一次见到了她的妈妈，一个保养得体的中年女人。我冷静的应对，心里却慌乱如麻，我不知道该怎么面对她的妈妈。表面还是看着文件，却翻开她的手机，并没有想窥探什么，她从来不介意我看她的东西，如她的内心一般明净。只怕的是，藏在人心里面的，看不见的东西。我恼恨于自己，爱，却时有怀疑。

她手机里的备忘录，却像是一条条简短的日记。语气就像一个大孩子。她写：

“今天小猫给我买了新手机，好开心。

我坐在公交上想着夏卡尔。

什么时候才可以与你并肩？

应桥姐说，她认识法国那边的人，服装设计和小猫，如果两者选其一，唉，当然是小猫，想都不用想。

她爸爸要见我！！！