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我伸出一只手，从她的肩后环绕过去，拥住她的肩。她的肩很纤细，让人顿生怜惜之意。我又用手缓缓抚摸她湿漉漉的长发，一下接着一下。我不再说话。

仿佛是过了许久，其实也不过几分钟时间里，柯睡了过去。这是白兰地的作用。而且，她确实也已经精疲力尽。我把她放平在沙发上，给她盖上薄毯，自己回另一个房间休息。进屋之前，我回头看了一眼，睡在蔷薇沙发里的柯，看上去异样地小而无助。我在心里叹了口气。

明天还不是得照样过。我对自己说。谁又能安慰谁。每个人，暗地里都千疮百孔着。

☆、六、画室

月亮潮汐六、画室

第二天早上醒来时，柯已经不在外面的房间。她的红裙兀自湿淋淋地挂在浴室里，沙发上，我昨晚让她换上的衣裤倒是叠得整齐。我一时间有些发怔，不过想来她也不至于不披挂就出门去。四下里一张望，果然，地板上有张纸条，大约是之前放在茶几上掉落下来的。

纸条上只有一行字——暂借一百元。连同衣服改日还你。

我走回里面房间去查看衣橱，同时忍不住在心里感叹，她还真是悄无声息，开门进来出去我都完全不知道，这本事不做妙手空空还真是浪费。至于她从哪里拿的钱，我不用想也知道，那是因为我不习惯用钱包，总把钱在裤兜里乱揣一气，她一定是从我放在床边的裤子口袋里拿的钱。奇怪的是，我对这一行为毫不介意。

衣橱里本来就只有不多的衣物，所以我很快得出结论，柯穿了一件桃红色衬衫，一条白色低腰裤子，和她昨天穿的红色高跟拖鞋应该很相配。我带着一个没有来由的浅笑走到外面房间去，正准备给自己煮一杯早咖啡，忽然发现木条做的鞋架显得十分空落。我只有两双这个季节的鞋子，一双希腊风格的凉鞋，一双软底帆布面慢跑鞋。现在只剩慢跑鞋静静躺在角落里，在它旁边，怎么看也没有理应存在的我的凉鞋或柯的红鞋。

我叹息一声。柯昨晚原来是赤着脚在大雨中过来的。我当时竟然没有留意她的脚下。也不知道我的鞋子是否合她的脚。

罢了，我对自己说，你管那么多做什么。人在年轻的时候，总会因为一时痛苦难遣而做一些偏离常规的行为。到了我这样的年纪，就会懂得要对自己好些，克制容忍着每天中规中矩过日子。也说不出谁更悲哀。

我把柯的红裙洗干净晾在阳台，然后出门往地铁的方向闲逛过去。乘地铁到人民广场，走不远就到博物馆。我进博物馆转了一个小时，渐渐感到有些疲倦。每次面对太多美的事物，持续的集中精力鉴赏就会让人有这样的倦意。于是我出了博物馆，坐在广场上草坪旁边的长椅上晒太阳。昨晚的大雨过后，此刻是明媚的天气，鸽群在草坪间咕咕呢喃，五月的阳光洒下慵懒的暖意。我从小贩的推车里买了一包玉米喂鸽子，一无所想地注视走过的各色人等，远处的广场喷泉，更远处的楼群和车流。在这样的时刻和氛围里，我觉得自己仿佛成了游离于这个世界的存在，漫无际涯的宁静笼罩着我，而所有的人，包括关于曼因的回忆，都在这宁静之外，无从触及。

这一生也许就如此度过了。我不带感情色彩地想道，就这样独自一人，也没什么不好。

闲散归闲散，人总不能无所事事地过日子。当天下午回到家之后，我听到电话上有来自黛瑶的留言。

今晚七点以前我都在画廊，你能来一下吗？她简短地说。从她的声音里，我无从推测昨晚的暴风雨对她有任何影响。反正我们只是合作伙伴，说得更本质些，我是工匠她是掮客。故此，我不打算在这种单纯的利害关系之外掺杂什么，即便我对她怀有不可否认的好感也一样。我可不想再给自己平静的生活添什么乱。

抵达画廊是在五点多。天色刚刚开始泛起大片的微红，映在“风华绝黛”的玻璃墙面上，泛起红色和灰色交叠的光与影。这情景让我有作画的冲动，但终归只是一个闪念，随即消失不见。我只是一个画匠罢了，我的画笔只用来制作精良的仿制品，除此以外，我不需要留下什么痕迹。

我不会忘记老师看见那幅关于我的纹身的画之后的反应。我也不会忘记我看到的每一幅画，老师笔下的我的母亲。画出卖了太多秘密。这是个教训，我至少可以从中学到什么。

离开老师的城市之后，我没有再为自己画过一幅画。

最后我没有直接走进画廊里去，而是在附近绕了一圈，找到一家花店买了一大束天香百合。这种百合有浅红色的斑点，不若白色百合那样纯净，却别有一番妩媚。我觉得这花很像黛瑶。

把花递到黛瑶手里时，她好看地对我笑了一下。

很久没有人送我花了。谢谢。

我还以微笑。她这话里似乎有隐约的落寞，而我假装没有听懂。

接下去，我们谈了一下工作的事。黛瑶告诉我说，有一个买家要临摹一幅画。价格还没有谈妥，不过大致上已经算是定了下来。

那你们找个时间把画送到我那里就是。我说。

你那里？你那里怎么能画画？她平淡地说，光线不够。

说得也是。我回答，我打算去租一间工作室。

不用租。这个我也给你找好了，现成的就有。黛瑶说，柯那里不错，又有足够的空间，我昨天帮你问了她，她说没有问题。

她这么若无其事地提起柯，我倒是有一丝意外。我哦了一声，过了片刻方才想起来，问她柯那里是什么意思。

柯的工作室。呵对了，还没有告诉过你她做什么工作。我带你过去吧，现在。说着，她转头对一个我没见过的大学生模样的打工女孩交待了几句话，拿起花示意我随她出门去。

花就放在店里不好吗？我装作随意地问道。

我想带回家。黛瑶冲我嫣然一笑，而我在她的笑容背后，忽然感觉到某种陌生又熟悉的气息。那是隐含着危险的魅人的气息，如同天香百合绯绯暗涌的香气。

我不记得自己是怎样度过最初失恋的日子了。收到曼因的信之后，生活于我似乎并没有发生很大的改变。我照例面对壁画沉思或修补不止，手臂和肩背的肌肉在单一长时间的姿势里受损得厉害，有时疼得无法入睡。

只是不再去邮局而已。只是避免去想念。只是把自己的心闭死，如同从来没有打开过。

有时做梦会梦到她。可惜的是竟然没有旖旎的梦。梦总仿佛是现实的延续，在梦里，我走在伦敦的街头，孤身一人，总在某个拐角不经意撞见她，把手臂插在某个男子的臂弯里。男子的面目模糊不清，高个，穿一袭长风衣。在我愕然的同时，曼因也看见了我，笑着走过来说，嗨好久不见，这是我的丈夫。

然后我就在冷汗中醒过来，眼前是破旧泛黄的天花板，低低悬在头顶。此时窗外往往微明，世界悄无声息在沉睡。

我这才想到，自己是在敦煌。那不过是梦。可怕的是，这梦比现实更为逼真，使人心力交瘁如同整夜没睡一般。

直到离开敦煌的那一天，我奇迹般地不再坠入关于曼因的梦。我固执地相信，这是老左的玉坠给我带来的庇护。

和黛瑶一同前往柯那里的路上，我们有一句没一句地闲扯着聊天。黛瑶开一部小小的国产车，白色的经济型。她开车稳而且快，不像通常女孩子开车的风格。我们的聊天大部分都是她问我答，闲散不着边际，似乎纯粹为了打发沉默。