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我知道自己做了正确的事，但不知为何，心里有闷闷的情绪层层叠起，仿若窗外逐渐阴霾密布的天空。

近傍晚时，终于下起雨来。雨势颇大，而且竟然丝毫没有减小之意。我不由得开始担心柯，这种天气肯定拦不到出租车，也不知道华新会不会安排车送她回来。我一个人在屋子里闷坐了许久，终于按捺不住，拨打华新的手机。

听筒里传来一声又一声的拨号音，然而许久都无人应答。我再打华新家里的电话，依旧是没有人接。这时我才开始真切地感到，心里那种不祥预感般的灰色调正在逐渐扩大，几乎吞噬一切。

若柯和华新都在外面，华新没听见手机响，这都可以解释。那么，为什么黛瑶不在家呢？

她可能没有直接回家。我自圆其说地想道，如果她在外面，下这么大雨回不了家也很正常。

然而我无法忘记，她离开我家时柔和却空茫的眼神。那样的她，走在大街上失神落魄没注意左右来车都完全有可能。我恨自己就这样冷漠地看她离开，可现在也不是自我埋怨的时候，我套上一件外套，不带伞就走出门去——如此大雨，就算打伞也逃不过全身湿透。

路上果然没有一辆出租车亮着红灯。我决定步行去黛瑶家，反正也不算太远。雨很大，片刻工夫我就成了个水人。睫毛上裹着大粒的雨滴，视线一片白茫茫，我艰难地走在熟悉的街道上，街上了无人迹，便利店的灯光空寂温暖，来来往往的车辆毫不迟疑地驶过我的身旁。我头一次感觉到这个城市的陌生，哪里也没有我可以依靠的存在。

除了柯。而我甚至不知道她在哪里做什么。我下定决心，等明天，不管她有多么抗拒，我也要给她买个手机。柯素来憎恶手机，总的来说她对现代生活的种种方便都不感兴趣，她似乎更适合生活在非文明时代。我虽然一向自认为疏理于世，但我知道，其实自己早已依赖和习惯我们所处的时代。我是个物化的人，尽管我拒绝承认这一点。

走在去黛瑶家的路上，我满脑子就是这些纷乱的念头。我大约在雨里跋涉了二十分钟，或者更久。时间在这样的雨里显得空茫无力，连对事物的感觉也一一被削弱，所以我差点走过了黛瑶家所在的巷口，然后及时醒觉转了进去。

我如往常一般走上三楼，敲门后等了许久也没有人应。我从裤兜里掏出以前华新给我的钥匙——昨天见黛瑶康复时本该还给他的，但一时间也想不到那许多——打开门后，径直走了进去。

一进门，我就觉得自己冒着大雨跑来简直有些神经兮兮。黛瑶正好端端地坐在客厅的沙发上，专心地看着电视屏幕。

☆、二十七、华新

月亮潮汐二十七、华新

淋雨让我感到相当虚弱，我想开口和黛瑶打个招呼，却连说话的力气也仿佛消耗殆尽。我全身都在往下滴水，狼狈不堪，而她专注地盯着电视，似乎甚至没有注意到我进门。我拖着湿漉漉的步子走到她跟前，离她不过一步之遥，她继续保持着原来的姿势，眼观屏幕面无表情，我这才觉得有些不对劲。

黛瑶的确是在看着电视屏幕没错，但她的眼神木楞楞没有焦距，仿佛在兀自出神。我打了个寒噤。这眼神我再熟悉不过，这是黛瑶一个多月以来发病的样子。

我不顾自己湿透的衣服，急忙在她身旁坐下，用手轻拍她的面颊。

黛瑶。我叫她的名字，而她毫无反应。

黛瑶！我仓皇地摇她的肩，她的身体在我手里晃动，如一个柔软的带着体温的芭比娃娃。完了。我在心里想着，同时感到胸口一阵堵塞，闷而且痛。

五分钟后，我彻底放弃了试图将她从自闭状态唤醒的无用努力。我疲倦得只想倒头昏死过去，可惜这时才发现自己的神经过于强韧，没那么容易晕厥。在这种惶然的状态下，我几乎是条件反射地拿起桌上的烟，点燃后才反应过来，这应该是黛瑶之前在吸的烟，绿色的ESSE，带一点薄荷的苦味。我深深吸一口烟，多少有些镇定下来，开始思考究竟该做些什么。

当务之急是通知华新。我看着自己吐出的烟雾想道，可该死的华新这时不知在哪里做什么。柯也无影无踪。外面那么大雨，似乎只有在这里等华新回来才是明智之举。

如此想着，我的视线无意中落在电视屏幕上。电视上在播放一段广告，白西服男子把钻戒戴到穿着白纱裙的女人手上，这场景眼熟得很。我还没回过神来的瞬间里，镜头切换成钻石品牌的字幕，然后又开始放下一段广告。

那个只出现背影的男人是安怀，我拿着烟如梦初醒地想，意识到这一点的同时，某种惆怅涌上心头。说不清道不明的关于故人的惆怅，尽管我和安怀之间算不上有什么深刻的友谊。我想起他干净的笑容，和他在电话里讲述过往的平静声音，从某种意义上说，安怀和我是同一类人，这种相同并不是指我们爱的人和自己性别相同，而是某些性格上的软弱和决绝。是的，软弱和决绝，看似南辕北辙却又毫不相悖。最终我们的际遇不同，所以我游历归来他远走他乡，我甚至忽然有些羡慕他，至少他不用面对眼前这个其烂无比的现实。

妈的。我在心里学着安怀冷然说了一声。

电视上仍然是广告，又有安怀的背影闪现，这次是巧克力广告。这小子出镜率颇高嘛，我正这么想着，忽然反应过来，眼前的并不是电视，而是影碟。电视机旁的影碟机液晶屏幕上，播放时间的数字赫然在不断跳动着。

我有瞬间的失神，然后继续看播放中的影碟。一段接一段，都是安怀的广告。他从来没有正面的镜头，至多只有侧脸一闪而过。安怀的肩，安怀的背影，安怀的半侧面，还是安怀，在广告里从来没有完整清晰脸部镜头的男人，却在这张三十余分钟的影碟里充满了不断膨胀扩大的存在感。影碟被设置成自动重放，看到末尾时又从头开始，安怀的身影绵延不绝，完美干净一如我记忆之中。

我呆坐在沙发上，任手里的烟燃了半截，身上的衣服透出的湿气使得我浑身冰凉，脑袋滞重无力，很想就此放弃思考，可惜不能。我毫不迟疑地明白过来，这张碟一定是华新的手笔，至于他为什么做这样一个东西，其含义不言自明。

我想华新一定独自看过很多遍这些镜头。我试图想象，当他凝视每一个镜头里的安怀，该是怎样的心情。但我终于没再想下去，深重的悲哀如湿气般将我缠绕，让我感觉浑身无力。我俯下身，趴在黛瑶的膝盖上，她继续保持着笔直的坐姿，一动也不动，她的体温在这时显得异常温暖，让人想就此在她膝上睡去。我不由得闭上眼，任黑暗将我吞没。我从来没有这么疲倦过。

意识开始变得混沌的的瞬间，我在心里对黛瑶说，其实，我是很希望你能得到幸福的。可幸福是多么奢侈的一件事。

我是被开门的声音惊醒的。我仓皇地睁开双眼，环顾暮色四合的房间，下一秒钟里，屋里的灯忽然大亮，强烈的光线使得我条件反射地闭紧双眼。我听见有人进屋的脚步声，不用睁眼我也立即感觉到，其中一人是柯。

我抬起一只手挡住眼前，勉强睁开双眼。不出所料，柯站在华新身旁，笔直地注视着我。她的脸上带着一个难以名状的表情，似乎有些惊诧，又混合着温柔的疼惜。

我还没来得及开口，华新转身进了厨房，柯走到我身旁坐下，手指轻移上我的脸颊。你怎么哭了，她说。我这才意识到面上湿涩的感触，我竟然满脸半干未干的眼泪。

黛瑶，我听见自己的声音，嘶哑得吓了我自己一跳。我清一下嗓子，好歹用稍微像样的声音继续往下说道，黛瑶她又发病了。

华新刚端了两杯茶从厨房里出来，听到我的话，他有瞬间的僵硬，但仍好整以暇地将茶杯稳稳地放在茶几上，几乎在同时，他的视线滑过电视屏幕，那上面仍在不间断地播放安怀的广告片段，华新猛然直起身，带翻一个茶杯，几上顿时一片狼藉。

我叹一口气，对他说，你坐吧，我来收拾。说着，我起身到厨房去拿了一块抹布，回转来将茶几擦拭干净，又重新沏了两杯茶，一杯给安怀，一杯给柯，之前幸存的一杯茶留给我自己。我慢条斯理做完这些琐碎的事之后，华新似乎终于回过神来，问我有没有目睹黛瑶发病的情形。

我来的时候她就这样了，我说。我决定还是略过黛瑶来找我这一段经过，虽然似乎没有特意隐瞒的必要。

你来的时候，她在看这张影碟？华新急促地问道。

应该说我来的时候，她已经看过这些影碟。我靠着柯的肩不动声色地回答。柯悄然握住我的一只手，我得以感到绷紧了一天的神经终于颓然放松下来。我很想就此和她一起离开这间屋子回到家去，可惜不能如此不负责任。

华新呆坐在我和黛瑶中间，一只手握住黛瑶没有反应的手，许久之后，他长叹一声。