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第15章误会

大四暑假，群里认识的一个哥们儿力劝我去表白，我被她鼓动，果真去表白了。不是想得到什么，只是想做一个了结罢了。说了，这事就完了，就这么简单，不期待你会转而喜欢我，不期待会有什么希望，只是要画上一个句号而已。当我说了的时候，你以为我在开玩笑，当我说了那么多事情那么多细节的时候，你说我怎么不知道我都忘记了，这就是你的答复。这只是我一个人的独角戏罢了，至始至终，你都没有参与，我一个人像小丑一样又哭又笑自导自演，让你见笑了。你果然是没有喜欢过我，连被告知我喜欢你的反应都是这么没有感情。我只求你继续跟我做朋友，你答应的很肯定，并说以后我会找到喜欢的男生的。你是个真正的异性恋，我的一腔热情，表错了对象。后来有一天，我去网上查，分手之后还能不能做朋友，大多数人说不能，因为你喜欢过的那个人，怎么可能还平静的看着她跟别人在一起，和别人做着以前你们在一起的那些事，还能做朋友，那说明是没有真正喜欢过。是的，我就是看不得你和别人在一起，虽然是我求你继续跟我做朋友，而你答应得那么爽快，一看就知道你对我没什么感情。我问你，那封信是怎么回事，那封你给我的邮件里说“等你有了女朋友，我也会和她成为朋友”，这句话是怎么回事，你说这封信是发错了，本来是发给SC的，不知道怎么就发给我了，难怪，有这句话，人家是个男生，以后找女朋友，多么正常。我还一副怕被看穿的心情，一句一句好好斟酌着回复你，女朋友那个问题，没有肯定，也没有做太多的说明。问你为什么不跟我说是发错了，你说看我正儿八经认认真真还回复了，就没有说。我又小丑了。你可知道就因为你的那句话，让我始终抱着一丝丝希望，以为你是知道我喜欢女生的！以为你是知道我喜欢你的！只是你不能接受罢了！而且说不定哪一天就能接受了……我这一年多苦苦支撑的动力，竟然是一封发错了的信，多么可笑……你说本来还给我写了一封，我没有收到，叫你去草稿箱找，你发了一封过来，完全不是那个时间，看来还有一封写了一半后来忘了发了，这封不就是那段时间和你发邮件交流时候回复我的邮件的内容吗，原来是你忘了。我的事你不上心，忘了很正常。我叫你把本来发给我的信找到发过来，过了几天都没消息，我耐心等着，直到又过了几天问你，你说没找到，我问怎么不早说没找到，你说去山东了，没网忘了。我把你的事看得比自己的事重不知多少倍，而你，为什么三番五次不拿我的事当回事，你就是如此冷漠的么。突然觉得自己好可笑，因为一句话，在你跟别人谈恋爱时苦苦支撑，到头来那竟是发错了的邮件，那句话不是对我说的，多么可笑，我只有无奈的苦笑了。那之后，对你的感情一落千丈，而且还朝反方向发展，不仅不喜欢你，而且还怨恨你，不想和你说话。倒是你，为什么在知道我喜欢你之后，还时不时要来找我说话，这真是求都求不到的待遇，可是我已不想给你说话，说什么呢，怪那个邮件，还是怪我自己，我一次又一次的热脸贴着冷屁股，终于受够了。除此之外，自尊心也受到极大的打击，我放不下一个人，竟然是因为人家一封发错了的邮件，多么难以启齿，颜面何存。你为何还要来找我说话，怜悯么，还是觉得有愧于我，安慰我吗，补偿我吗，不需要，我需要的时候你到哪里去了，到现在，在事实面前，突然觉得对不住我了吗。不用不用，下次邮件看好了再发，发错了赶紧补发一封说明一下，不要让人家误会，还好是我，要是什么大事的话那就不好了。

我曾经逼自己要忘记你的时候，一想到要忘了你，就像是要从心里扯出来一样，都长到肉里去了，一扯就血淋淋的。在知道是邮件发错了之后，突然一瞬间就不喜欢你了。到了后来，说不上是喜欢还是不喜欢，有时候会想想，有时候会怨恨。只是折腾了这么些年，我发现自己已经无法爱上其他人了，慌乱恐惧。我会走在学校里，看着过往的人，心里打量，和这个牵手能不能接受，不能，和这个接吻能不能接受，不能。男生不行，女生呢，我又去哪里找也喜欢女生的女生。怎么办，心空了，爱无能。我怕这样持续下去，失去了爱的能力。要不去当兵吧，在部队上一部子，也不出来了，我不想说话，不想接触其他人，正好在部队上，面对单纯的环境，每个月有工资拿，不用担心生存，不会感觉无聊，正好。说不定部队上还能遇到喜欢的女生。心空了，所以总是一种要死的感觉，这是Z说我的话，是的，阴尸倒阳，行尸走肉，再适合不过了。脸色暗黄，双眼无光，我是多久没笑过了？记不得了，很久以前了，再也没有开心的笑过。怎么办，当兵要眼睛，得做手术，当年就是不想做手术才没去读军校，走技术型的？可是我又不是学技术的，做不了。要不就混三年吧，毕业了回家乡，以我的学校，肯定能找到个还不错的工作，就这样生活一辈子，这也不错。国庆节你要回来，跟我说了，我只是嗯哦的敷衍着回答，也没说要出来见你，当然你也没叫我出去玩，我知道你们以前在市区的那些人经常在一起玩，你作为别人的女朋友，两个人一起，我都没有参与过。也不想参与，不稀罕了。国庆回来，没有联系你，我连你在家里还是在学校都不清楚。直到后来，向你道歉，说那段时间态度不好，你还怨我国庆的时候给我说回来我都没有找你。是，我没做对，我小气，你是我曾经爱过的人，我怎么能这样对你。后来向你道歉，还告诉你我有女朋友了，那是我私心作祟，让你看看我也有人要，瞧我多么幼稚。你不痛不痒的回答，半天一句话，我突然觉得这简直就是自讨无趣。你不感兴趣不关心，我又何必。

研一寒假，你要去找民政局办事，又给我打了电话，无事不登三宝殿。我问你走了吗，你说你已经到那边一个月了。好吧又没有告诉我，很正常不是吗。我打电话到民政局，人家只在工作时间上班，当你又打来电话时，我有些烦，直接让你叫DB去，对啊，她是你的男朋友，为什么不让他去，凭什么要叫我去，到了一个月也没告诉我，凭什么现在有事了就想到我了。要办事了就找到我了，要恩恩爱爱了我就闪边了，哪有那么好的事，我不愿意。我对你，已经不是单纯的喜欢了，不，应该说已经不喜欢了，如果还有那么一点点感情，也是还没有清理干净的痕迹罢了。

研二，你给DB买鞋子，果然是男朋友呵。暑假你回来了，两年后再次见到你，和以前没什么变化，就像是你不曾走这两年。只是我无意中看到了你的手，没有以前那么白了，晒黑了么，还是那边干活太累，手都变粗糙了，我最开始喜欢的你的手，看来也变了。很多人一起出来玩，你和他也来了，他极力讨好你侄儿，好像怕谁不知道他是小朋友的未来姨父一样，至于那么得瑟么。你们坐在一起手拉手，我都看见了，心里还是没有完全平静吧，不过就像是纸上画了一笔，擦掉之后总还有点印子，很正常。至于我还介意的，大概就是不喜欢DB，所以不喜欢看到你们在一起，抽烟喝酒打牌，挣了两个钱就抽一百块一包的烟，打牌输掉一两万，什么人啊。怎么着，赶快分了吧，找个外国帅哥，生个混血小宝宝，或者继续找个中国人，怎么着也比跟着他强啊。算了，最后这几句就当我开玩笑，你的事，我无权干涉，说不定你就觉得他好呢，爱情这事，确实是如鱼饮水了。

第16章梦回

那天又梦到你了，说着话突然想抱你一下，可又一个念头在脑子你闪过，“你已经有男朋友了”，遂未抱。原来连梦里都这样接受了。那天写了一篇长长的日记，以再也不会开头，回忆了和你的那些细节。就这样，再也不会了。我不后悔，些许遗憾吧。

从头到尾，这都是我一个人的独角戏，戏演完了，曲终人散。你始终就是旁观者，这是因你演的戏。你有男朋友之前，我满脑子都是怎么喜欢你，你有男朋友之后，我终于可以停下来，驻足思考，思考一下人生，思考一下社会，变得更成熟了。以前都没有一个人静下来认真思考过，到后来经常看一些杂文书籍，这是不是老了的表现，呵呵。我总是显得很幼稚，那段时间想了那么多，有没有好点了。谢谢你，谢谢有你，我真真切切的爱过痛过，谢谢你，才有我经历的一切，让我体会到暗恋的苦辣酸甜，让我成熟，让我学会思考，还有那一年多的时间里，照顾我，带给我的那么多的快乐，谢谢。真的写不出当年的那种热忱的感觉了，而且你对我的好，几乎都没有写出来吧，你要不是对那么我好对我那么照顾，我怎么可能那么喜欢你，唉，我这些都没写出来。可能是这几年过去了，心变了，剩下的都是一些不满吧，实在是很抱歉。

那句话依然有效，Foryou,athousandtimesover.我曾经那样的爱过你。

后记

表白之后她经常主动联系我，却被我冷淡的回应了。后来找她承认了一下错误，不太诚心的，内心过不去，所以第二次十分真诚的去道了歉。这之后我们联系很少，偶尔我会找她说几句话，习惯在渐渐改掉但是仍然没有改完，她也会有时候来问问我事情，我憋着不要说太多，免得又遭到冷遇。几乎到了最普通不过的朋友身份。13年9月，一个同学叫上我和她一起合伙开个小店，联系才多了一些。最开始我还有些刻意避免交流，到后来慢慢可以随时交谈。谈的都是店里的事，刚开始也会时不时就不回消息，现在却是对店里的事最上心的人。其间我会跟她发火跟她抱怨，以前从来没有过的，她竟然总会忍让着我，还是那么好。近来开始聊到一些生活学习工作的事，才知道她确实是很忙。她是十分独立的人，不想要依靠谁，不怎么抱怨，就算是抱怨听起来也不像抱怨，就那样默默的努力着。该玩的时候到处玩，该做事的时候认真做事，这是我一直都羡慕她的地方。我不能理解她生活的动力是什么，像我这样的，失了人就丢了魂，她却不是。我依旧刻意避免谈到她和DB的事，而她在我主动告诉她谈了恋爱之后，一次也没有问过我女朋友的事。倒是有两次，她都跟我提到了在那边的房东是GAY，而且那边结婚登记时要选男还是女，就是说那边允许同性结婚。

有时候我在想，你要是回来说喜欢我，我会不会跟你走，可是我女朋友怎么办，我不能丢下她一个人。正当我思考这个问题的时候，一个念头闯进来，要是C去找了别人，不要我了怎么办，那一瞬间泪水就涌出来滴下去了，原来早已进了心。也许真的像一个同学所说，只是不甘心而已，我已明白，我也甘心。我把一切都搞砸了。

时间是良药，再多的爱和恨都会淡去，你我都成长，但我相信你还是那个你，我还是那个我，人生如初见。

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