我发现自己是个道德感极强的人，哦，不，鬼。
比如之前不肯胡乱给小平头出主意，比如现在不肯洒水壶先生因为我而产生什么不良后果。
我悄悄地将自己和洒水壶先生之间的距离适当的拉长了一些，可是在接下来两次洒水壶先生差点摔倒的时候我还是不假思索地就冲过去将他扶住了，接着在洒水壶先生的颤抖中后悔莫及。
我决定找点别的事情做分散自己的注意力，免得把洒水壶先生给玩坏了。
可是作为一只鬼，我又能做些什么事情呢？
总不能当着洒水壶先生的面去开他的电视看。
巧的是，洒水壶先生忙完了一切大概也无聊了，跑去书房玩电脑，还把书房的门关得严严实实的。我趁机开了电视看，还把声音调得小小的。
开完电视我又思考开了……洒水壶先生已经把自己关到书房里去了，我再玩不到他，那么现在还有分散注意力的必要吗？
也就是说，我现在其实完全没必要开电视看，继续做我的思想家就好。
光坐在阳台上我就能发呆一下午，大约消耗时间对我来说并不算太困难。
我茫然地对着电视思考着这个严肃的问题，直到洒水壶先生突然地打开了书房的门我才发觉坏了，可这时候再去关电视明显已经来不及。
自然，洒水壶先生这个门开的可能并不突然，但是我陷入思考中的时候很明显容易忘却外在所有的一切，从而就显得突然了。
我开始后悔，在思考这样人生中严肃的命题之前我应该先关掉电视的，也不知道吓到洒水壶先生没有。
事实证明我总是想多，洒水壶先生似乎根本没有意识到电视不是自己开的，很自然地就坐到了我的旁边看了起来。
我庆幸之余不免谨慎地往旁边挪了挪，接下来洒水壶先生看电视，我看洒水壶先生。
我心里这时候对于洒水壶先生其实是有些同情的，平衡不好容易摔跤就算了，连记性也不大好，这样的人怎么会有人舍得放他一个人过？
很该身边有个能照顾到他的人才是！
当然，这主要是洒水壶先生长得不错，尤其是侧脸，纤和温润得好看。
要是换了个五大三粗的汉子，大抵我是不会产生这样的心情的。
总之一句话，洒水壶先生的侧脸相当符合我的审美。
不过我并不没有就此跟洒水壶先生发生点什么的想法，只是一种单纯的欣赏而已。
以我现在的状态，就算想跟洒水壶先生发生点什么估计也只有恋虐情深，具体表现就是洒水壶先生在我虚无的怀抱中抖啊抖，最终不是冻成冰棍，就是抖成羊癫疯。
殊无一点美感！
写到这里我突然发现了一件事，那就是，从昨天日记的下半段一直到现在，有一个人一直在我日志中出现，反复、不间断、没有任何其他人插丨入的反复不间断地出现，那就是，洒水壶先生！
我花了十分钟的时间省视了一下自己的内心，最终认为，我并不是因为他长得比较符合自己的审美从而产生一些不该有的念头，不过是因为我目前的生活中除了他再没有别人。
这是一种悲哀，又或另一种深奥的哲学问题，我想，我需要仔细地想想……
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