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即使很多话想在深夜说给自己听,却无从开口。

冲动的想要写下这篇文章,然后再悄悄的放在这个世界的角落,让人们路过走过并且看过。

这两个主人公,原型就是我和她。

带着点臆想,写下这篇文章。臆想着未来的样子,臆想着她接受我的样子。最开始我的的确确想要让文章中的两人在一起,现实里我和她绝无可能,为什么不让我笔下的两人有个幸福的结局。最后,我连自己都骗不了。我和她既然不可能,那就不要再痴心做梦了。笔锋强行改变,走向否定的结局。

打这篇文章我经历了两个心情阶段。前阶段,依旧对她痴恋,后阶段,经历了些事情,我终于开始放下,但并不完全。

因为我的心情仍是会被她给牵动。

但至少已经进步了,已经还剩半只脚没□了。

我老是对自己说,这只是一场暗恋,为什么要把自己逼成这样。我这么问自己,可是我却回答不了自己。

第一次喜欢人,第一次爱人。

第一次,真的真的真的很喜欢一个人。

就好像把生命中大半的爱恋都耗进去一样,把自己搞得狼狈不堪。整整两年,我一直游离挣扎,理智和情感把自己折磨得不能自已。

大概有人说,爱得深又怎会只是区区两年。我也只是一个普通人,重视眼前又着眼未来。我知道我和她的缘分就只能到闺蜜的地步,如果不趁早脱身,那我相信五年十年下来,我仍会对她喜欢着。

早死早超生啊不是吗?

大概半年前,我很天真的以为我放下了她,后来才发现只是有点疼得麻木了。我依旧喜欢着,不停的喜欢着。

后阶段打字的一些时间里,我甚至带着点莫名的怒气。愤怒为什么要遇到她,为什么我付出如此重的爱恋却得不到回复,为什么我承担着痛苦她却一无所知。

还有对自己无力的愤怒,对自己劝不动自己的愤怒。

即使愤怒,但仍舍不得迁怒她。

文章里有好多勉强得我都看不下去的缺漏处,但我却急冲冲的将它丢到这个角落里。

因为很想赶紧完结这个短文,就像很想赶紧把这场无果的痴恋给斩断一样。所以如果有人看过,请原谅我的草率。

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