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我曾经把那些事情都忘了的，只是现在又想起来了，隔了四年多，依旧清晰如昨。

原本可以好聚好散的，怎么就成了一场至死方休？

我只是个普通人，我甘于平凡，不求上进，安安分分地过我平头百姓的小日子，只求温饱。

我和他是完全不一样的两种人。

他一直是很好的人，当时他说喜欢我的时候我是很受宠若惊的，我这样一个人，一无是处，到底哪儿吸引他呢，可那时候毕竟年轻，也想不到那些东西去，只是觉得喜欢一个人就是喜欢呗，哪有那么多为什么，就像我喜欢他，要让我说出喜欢他的理由我想破了脑袋也想不出为什么来。

我一直以为喜欢一个人，或者爱情，是一件很莫名其妙的事情，只是我没想到恨一个人也可以那么莫名其妙。

07年那大半年之间我们吵过很多回，起因不尽相同，却都不是什么大事，有时候因为一杯咖啡都能吵起来，闹得惊天动地，只差出手肉搏，事后冷静下来也总是我先低下头来道歉，和好，之后没过多久又会再次开火。

长此以往，吵得一次比一次厉害，矛盾升级，吵完之后就是长时间的冷战。

最后一次吵架是为什么我已经记不得了，只记得史政阳愤怒地摔门离去，临走前撂给我一句分手。

似乎同志之间的感情要长时间维持起来是很困难的事情，像我和他这样在一起四年的已经很难得了，毕竟两个男人之间唯一的联系就是那点喜欢或者爱，不像男女之间有婚姻有孩子还有家庭责任，可爱情这种东西，又虚幻又脆弱。

我的父母给了我足够的包容，也许正因为这样我才把一切看得太过简单，史政阳家里给他压力的不小，他从没跟家里人坦白过自己的性向，也从没让他们知道有我这么一个人的存在，我和他就像上世纪的地下革/命组织一样偷偷摸摸的生怕暴露，我们甚至没有住在一起。

他年纪不小了，家里人着急给他介绍女朋友，甚至安排他去相亲，为此我们也吵过几回，只是到底他还是扛不住了。

说来可笑，以前我总以为我这人软弱，即便将来我跟他过不下去了也一定是我先放弃退出，他一定会是最坚定的那个人，我怎么也想不到，当初说在一起的是他，最后说不要我的也是他。

其实不过是司空见惯的事情，我和他这样的，不会是第一桩，也不会是最后一桩，异性夫妻尚且离异，何况两个男人，只是他最后亲手把我推下了楼，却是我无论如何也想不到的事情，他轻易地就把我从这个世界上抹杀了，多么讽刺。

太荒谬了。

我脑子里一团乱，我问张宜年，我说你觉得这样很好玩吗？硬生生地扒开别人的过去很有成就感是不是？

他没有回答。

我说可我不要这样啊，我宁愿糊涂地这样过下去，我宁愿当个傻逼，宁愿这样白痴到天荒地老宇宙灭亡地球爆炸！

愤怒几乎吞噬了我的理智，我近乎崩溃地道：“是，你是被你男朋友捅死的，我也是被史政阳亲手推下了楼，你觉得我跟你一样同病相怜同是天涯沦落人很可悲是不是，你看我这样傻乎乎很不爽是不是，所以你就化身正义使者，你就非得告诉我我怎么被人害死还不自知还傻不啦叽地爱着那挨千刀的王八蛋啊，你他妈谁啊，谁让你多管闲事了！”

我冲他们大吼：“我他妈就是个傻逼！我乐意我碍着你们谁了啊你们就非得当侦探当人民警察啊，啊？我一点儿也不想知道我是被我爱的人害死的，我情愿我这么傻一辈子，多讽刺啊，简直是天下第一好笑的笑话，我口口声声说着我爱他，结果那王八蛋却把我弄死了，我还说我爱他，我想他，我是蠢到家了，可你张宜年是个什么东西？你是不是觉得全天下人都得跟你一样苦大仇深才甘心？你被人捅了你恨他你就得让别人跟你一样恨啊？可我他妈不想恨啊！”

我现在就像个彻头彻尾的神经病，拽着个人就冲他发疯，张宜年一句话也没说，任由我骂了半天。

我满脸都是泪水，眼前模糊，都看不清别人的脸了，我越骂越难过，几乎是把这些年所有的委屈，包括被史政阳推下楼的那时候的不甘和怨恨都哭出来了，我知道我现在就像个疯子，可眼泪一直流怎么也止不住，我感觉有个人抱住了我，那怀抱很温暖，让我有片刻的安心，继而又是铺天盖地的委屈。

我把脸埋在他怀里再也控制不住地大哭，我说你们全都是王八蛋，我说我不想恨，恨一个人太累了，我用那么长时间去爱一个人，又用了几乎同等的时间去思念他，可你们却硬生生地逼我用接下来的日子去恨他，你们这样我连装糊涂都装不了，我不想恨的啊。

从过去到现在，我一直都天真到几乎愚蠢的地步，从前我天真的爱着史政阳，现在我仍然天真的奢望我什么也不记得，为什么一定要恨？我多希望我永远都只能记得我所有开心的回忆，那些过去的痛苦不记得了也就好像从来没发生过一样，那些事那些人从未伤害过我，我依然是快乐的鬼。

明明只要不记得，就可以不在乎了。

我不知道我哭了多久，等我哭累了，抬头看看四周的时候才发现已经在卧室里了，张宜年和柯涵都不在，我趴在沈炼身上，他仍然很忧愁地看着我。

我是个确确实实的笨蛋，可我不想要别人同情，那样会让我觉得我好像真的很可怜很可悲，让我不得不亲手剖开一切，面对那个可悲的我自己。

这一切就像一场硬生生被踩碎的梦，我的梦那么的脆弱不堪一击，脆弱到难以接受。

我抹了把眼泪，做鬼就是这点好，怎么哭眼睛也不会酸涩发疼，我对沈炼说：“我现在要一个人想一想，我不想见到你们任何人。”

他没有说话。

然后我去了顶楼天台，大白天的时候楼里的鬼都不会到天台上去，虽然我们并不惧怕阳光，但估计是因为他们觉得做鬼就要有做鬼的样子，清晨或者黄昏的时候也就罢了，可以看看日出或者日落，但是这种大太阳的时候他们都是不会出来的。

顶楼很安静，只有风的声音。

秋日的天空依旧是一大片清透的蓝色，像我梦里那块悬在苍穹之下的巨大玻璃，太阳也一点都不晃眼，只是阳光洒在我的身上，一点儿温暖也感觉不到，以前还会觉得有点暖和，现在也许是心寒了，总觉得阳光照在我身上也是阴冷的。

我躺在地上，枕着我一只胳膊，看着那片蓝色的天，那上面一片云也没有。

顶楼以前有人挑了沙土上来，又扎了一些支架种东西，从前楼里还有人的时候他们会在这上面种点丝瓜或者葡萄，还有人种了罗汉果，后来他们都搬走了，顶楼的植物再没人照看，丝瓜早就枯死了，罗汉果的枯藤挂在支架上显得颓败不堪，只有葡萄藤还坚强的活着，只是也快撑不下去了，干枯的藤上挂着几片孤零零的叶子在秋风中瑟瑟发抖。

我闭上眼，脑子里却还想着那一天的情形，我想我从此以后是再也不会忘了这一天了吧。

2007年8月26号，我死在这一天，我的爱情也死在这一天。