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只是轻轻碰了一下，他很快就放开我了，我的眼前恢复清明，他按着我的肩膀一路把我往门外推，又让我穿鞋，然后继续那样推着我向走，一直走到沈家大宅子的门口。

沈家的其他人都没有出现，他们很默契似的全都躲起来了，沈炼推着我一路往前，我没有回头，看不到他脸上什么表情。

我在门口停住，沈炼又轻轻推了我一下，催促道：“走吧。”

我机械地遵从他的指令往前走，只是走出了快五十多米远才发现身后已经没有人再推着我走了，我下意识地想转身，却在那之前听见沈炼喊道：“别回头！”

路边的乔木已经抽出新芽了，这个沉睡了一个冬天的世界正在苏醒。

我在那一瞬间突然想不顾一切地跑回去，告诉他我想留在他身边再也不走了，哪怕之前我说的那些话都被当成一场笑话。

可我听见沈炼那明显带着哭腔的声音说：“孟存思，我不要你了。”

我慢慢地往前走，走了很久，再回头时已经看不到沈家那座大宅子了，只能看到一个很模糊的轮廓。

起风了，哗啦啦地卷起了满地的落叶，吹干了我脸上的泪水。

我蹲在路边，捂住脸，终于还是忍不住嚎啕大哭。

等我哭够了，天也已经有点黑了，夕阳很漂亮。

我打开沈炼给我的背包翻了翻，背包鼓鼓囊囊的，他给我塞了两套衣服，还有他说的那些证件，也不知道他们家到底是干什么的，居然还能凭空给人造一个身份出来。

沈炼给我准备的那只手机背面的logo是那个著名的被咬了一口的苹果，我对这玩意儿不太熟悉，滑了半天才滑进电话簿，里头只有一个沈炼的号码，我犹豫了一下，终究还是把手机扔回包里。

哭多了的后果就是眼睛特别难受，刺刺的，睁着难受，闭上了也难受。

我还找到了一个钱包，里头有一些零钱，还有一张银行卡，卡上附了一张纸条，写着密码，我突然想起过年的时候沈炼给我的那张作为压岁钱的银行卡，脑海里有个念头一闪而过，我把钱包倒过来抖了抖，果真抖出一个红包来，顿时不知道是该哭还是该笑。

我从来都不知道沈炼这个人会这么细心。

这个地方虽然位置偏僻，好在大马路上车流量还是挺大的，我没等多久就拦下一辆出租车回市里去，司机狐疑地看了我一眼，最终还是没说什么。

等到了市区我下意识地报出那个小区的名字，而后才猛然惊醒，那里已经跟我没什么关系了，不禁苦笑出声，让司机随便找个酒店停下。

我在酒店里住了两天，沈炼给我准备的那些证件确实都是有效的，看着那些证件有时候连我自己都会觉得恍惚，好像我从来就没死过一样，过去的五年只是我做了一个很长的梦。

身份证上的孟存思，还是二十五岁的年纪，二十五岁的模样，住址是一个我从来没听说的地方，看起来又熟悉又陌生。

我偷偷去找过弟弟存想，也在自己家附近等爸妈出门买菜，只是也一直记着沈炼告诫我的话，我对他们而言早就已经死了，我只能像以前那样，远远地看他们一眼，存想的那个上司看起来对他很照顾，我还见过对方开车送他回家。

我其实很不高兴，我的存想是个好孩子，他应该过正常日子，娶个漂亮的好媳妇，才不要给人祸害。

我打算是打听打听他上司叫什么名字，回去做个小人拿针扎。

我就像一个偷偷摸摸的跟踪狂，默默地注视着我过去的那些亲人们，看着他们拥有不再属于我的幸福，既痛苦又快乐。

我决定到处走走，乍然还阳让我很不习惯，这个世界对于我来说变化太大了，我还没能适应新的生活，而且一个人……终归是有些寂寞。

在没有沈炼的日子里，我惊讶地发现我竟然在疯狂的思念他，有好几次都想拨出那个号码，哪怕只是听一听他的声音也好，只是每一次都是理智强行控制住动作，他说过，他不要我了。

我打算重新开始我以前的计划，去那些我向往了好多年的地方，沈炼还替我把护照都办好了，我可以去很多地方，可以走遍天下。

等哪天我真的适应了这样的生活，觉得能控制住自己的情绪了，能平静下来的时候，我就好好的生活，像没死之前那样，按部就班的工作，过日子，也许还能找个合适的人作伴……可能那个时候，我也能坦荡的面对沈炼了。

我在半年里走过了不少地方，从南到北，我带着一架相机一路走一路拍，还开始写游记了，只是写给自己看。

只是我总归不再是以前的我，对这些从前向往的事却没多少热情了，有一天黄昏的时候坐在沙滩上看海上的落日，血红色的夕阳染得整个天边连着海的地方都是红的，我突然觉得很疲惫。

我又回到了那个城市，租下一套小房子，找了份薪资不高，但是清闲的工作，开始我无所事事的生活。

我发现其实人活着跟死了并没有多大差别，同样都是在这个世间游荡，那些上班下班为生活奔波劳碌行色匆匆的人，也不过是城市里的游魂。

我闲暇的时候总是很多，我用这些时间发呆，有时候支着下巴看着窗户外面就是一下午，连我自己都不知道我在看什么。

还有更多的时间我在想沈炼，我想我是真的爱上他了，我还是不知道我为什么喜欢他，用那句已经被无数小清新的小年轻毁掉的戏文来说，就是“情不知所起，一往而深”。

很恶俗，虽然它原本不俗，可自从我以前在柯涵的小说里不下三次看到这句话的时候就彻底把它划入了恶俗的行列，和那些“你若安好，便是晴天”之类的排在一块儿，只是这话虽然恶俗，还是很贴切的。

我对于沈炼始终觉得愧疚，毕竟他确确实实是用自己的寿数换来我的重生，无论他怎么解释我都还是无法释怀，终归是我亏欠他，只是年岁渐久，这样的愧疚多少冲淡了些，取而代之的是疯狂蔓生滋长的想念。

我很想他。

公司有同事结婚，我去参加婚礼有点喝多了，迷迷糊糊地回了家里，睡了一觉，第二天早上醒来的时候发现手机的通话记录里赫然多了一条拨给沈炼的，通话时间将近半个小时，我彻底傻眼了，宿醉本就糊涂，现在更糊涂，我拼命想了半天也没想起来昨晚我跟人说了什么，我也没那个胆子再打过去问沈炼。

我决定利用我那充裕的空闲时间培养一个兴趣爱好，我原本打算写小说的，只是考虑到有柯涵珠玉在前，而且我有点担心我会变得跟他一样神神叨叨，只好作罢，写不行，画总行了吧？