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作者：懦弱矜持回复日期：2006-12-309:27:38

今天不写了。我睡了。

每次听到有人为爱情伤心，我都会很想她。我知道在这世间很难找到一个像她那样爱着我的人，有的时候难免会觉得惋惜。但是，毕竟是错过了。那就错过吧。

我的确是很懦弱。并且很愚蠢的认为我所做的都是为了保护我所爱的人。但是到最后，所有我想保护的人都因为我受到伤害。也或许我只是为了保护自己，但是，到最后自己也没有保护好。

我的确是个愚蠢的人。我没有能力也没有勇气再去做出追求爱情的举动。所以，只好在心中意淫这些感情，求得自己内心的平衡。

从她上次过来，我就感觉到，如果我再去对她做出什么，很可能我们会再在一起。但是，我真的很怕自己会再次伤害她。想到这里，我就很痛苦，与其再给她伤心，还不如伤我自己好了。

作者：懦弱矜持回复日期：2006-12-309:40:32

忘记说一句，明天可能也写不了。很多事情没做。也有些疲惫。

是不是荷尔蒙又失调了。

你们千万别等了。让我有负罪感。

真是不该去听分手的絮叨。怎么这么难受。那个女的真可怜。那个男的真混。爱上别人的人都很可怜，被爱的都很混。这世界有时候真的是付出没有回报的。干脆别付出了。

真可怜。

作者：懦弱矜持回复日期：2006-12-314:28:09

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睡到半夜惊醒。隐约中似乎看到熟悉的身影。

记不清这是第几次了，习惯的伸出手臂。却抱了个空。

今晚的风无比的大。虚掩的窗户被风撕出了一了大口子。屋子里有些凉。

我起身走去把窗户合上。那夜空，竟是一片暗红。

回到计算机前。看到你们说的话。

有人说我不是一个自私的人。我想是看官们褒奖了。我不能像你们说的那样放下一切去爱她，对于她，难道不是一种自私吗？

原来，我曾经被不止她一个人爱过。我也曾经爱过不止她一个人。到了后来，我爱过的人，包括她，都从我的生活里消失了。唯一留下来的我爱的，也爱我的就是我的母亲。到如今，我似乎已经有些让她可以忘记前些年生活带去的痛苦和压力，让她可以有些骄傲的活在这个虚华的世界。我是她骄傲的唯一源泉。她总是在梦想，也在希望，她眼里出色的女儿可以找到一个与之匹配的郎君，然后，生一个可爱的外孙或是外孙女。她过来，白天看着孩子，像抚养我这样把她抚养长大，晚上，做好饭，等着女儿和姑爷双双还家。对于这个连影子都没有的外孙，她似乎早已规划好了因材施教的宏图方针。她认为她的教育模式是被实践而成功的。但是，仍有遗憾，似乎我小时，挫折教育给的太多以致不够自信。她说，现在流行的教育政策，要以鼓励为主。她已经从教师的岗位上带着一大纸箱荣誉证书退了下来。在以后的晚年中，培养一个比我更出息的外孙，是她人生最后的期望和梦想。

我为了帮她实现这个梦想，尽我自己的能力去做。尽管我违背不了自己的心意，但是，至少，回国时，我从不拒绝她安排的相亲。每次，我都按她的审美标准尽心打扮，并且，尽量保持着端庄的仪态。你们不要觉得我是过于愚孝。对我自己而言，只有我清楚，这个她深深爱着的女儿，曾经面对金钱，把她推上了一段不堪回首的生活。我觉得对于母亲的希望和要求，只要我可以做到，万死不辞。我可以放弃一切，比如说，她不习惯这里这能看到欧洲的凤凰台和中央4、9，那么，我已经开始酝酿，放弃这边的一切回国就业。当然，我也可以放弃沈芳，包括我自己。

那晚沈芳来我家时，我也带她参观了我的后花园。那里本是一片平整和四季都有花开的的草地。这两年，我母亲每年过来住几个月，在她的监督下，草地被铲走三分之一，接着房子搭起一个玻璃房，用来晒衣服，因为这边雨水多，但是，像英国人只用烘干机和电熨斗的凉衣办法，在她看来，似乎没有靠太阳的光芒来的更健康。靠墙的一片花草也被移开，取而代之的是移来的一片豆角架子，为的是可以让我吃到有机的无公害的豆角粉条炖肉，这是我最喜欢吃的菜，尽管她走后，豆角成熟，我跟本没有时间也没有心思趁着正嫩采摘，以致豆角发疯长到每根一尺多长，里面的籽像蚕豆般大。现在，那片豆角架子早已乱丛丛不知长成什么样子，和后院的另一半，形成鲜明的反差。她的思维或许和我有了分歧，但是，我什么都没说，因为我从她的眼神中读出了她对我深深的爱。

那晚，沈芳看到我如此中国风的花园，笑了起来。我也笑着说，“咳，老太太喜欢，就让她折腾吧。”