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至于星座的分析，我没研究过，也不知道是不是真的。沈芳是白羊的人，外表是很温顺，两年前性格也如此。现在，怎么说，我是不敢轻易招惹她了，兴许她是当官当的。两年前，我很少见她流泪，当时，包括现在，我都很喜欢她当时那种坚强倔强的性格，那时候我哭的比较多。现在，好像有点反过来了。看着她掉眼泪，我是很难受，也觉得如果跟着一起哭似乎更复合场景需要。可是，哪怕是这两天这么风起云涌，我尽管已经很心酸了，也没能哭出来。

该怎么安慰她，让她平静下来？每次看她哭，或是电话里听她哭，我都会大脑空白什么都说不出来。所以，只好难受着让她冷静一下。也许，我又做错了事。你们随便抽好了。如果没有那晚的表白，兴许生活还是平静的吧。

她，有点像个小女孩了，会蛮横，会喋喋不休，会没有自信。这与我3年前和她相处时，真的有很多改变。那时的她，在我心里犹如女神的化身，美丽，优雅，聪颖，宽容。现在呢，美丽依旧，优雅在表面，傻的让人心疼，小心眼的让人无奈。

希望过些日子，她可以做回原来的自己。不过，也很难说，她说她觉得现在挺好的。随便了，她开心就行了。

我接着写我的回忆了。过去的往事其实就是一场梦境，明天的未来也只是憧憬，只有现在一分一秒在我手指尖流逝的光阴，才算的上真实的感受。

不过，有人说走路只看脚下会把路走偏。也许吧。

作者：懦弱矜持回复日期：2006-12-1312:16:20

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我开车出了小区，随便往前开着，大概十分钟后，我拐到路边把车停下，下去买了包烟。其实，也并非很想抽，只是，觉得这样的时刻，好像电视里都要抽烟的。烟，没有中南海，万宝路售空，我买了一盒555。想想也是，人生中总会有很多的巧合。我当初抑止不住冲动和我爸干了一架，头天晚上抽的就是这个牌子。或许，老天已经在给我提示，接下来我所做的又会是一次幼稚和危险的游戏，但是，当时，我没有想到这些。

后来，有时回国，会有朋友出来玩带去555，每次，我都说自己不会吸烟，或是推脱戒烟中。我有些忌讳。

烟雾中，长久停烟带来的眩晕里，我开始坚定自己的决心。这里，赎我无法把它表述详尽，那些念头过于繁琐和冗长，而且，也不是我也这篇回忆所要真正反省的所在。

我的计划，在当时的我的眼里，近乎大胆和完美。我稍微有些担心，这些念头在我心中还是有一定的风险。不过，我跟自己说，光脚的不怕穿鞋的，再说，难道你还期盼将来的某一天和你爹重拾父女情义吗？这个世上，撑死胆大的，饿死胆小的，所谓无毒不丈夫……我盘桓着这些电视剧电影中频繁出现的台词，渐渐勇气百倍。后来，我也想过，我做的这些到底是因为我天生就是一个从骨子里险恶的人，还是因为在我青少年时期看多了那些带有弘扬色彩的蛊惑仔创世纪这类故事而下意识进行模仿？我想，客观而言，两者皆有。那么这么说来，和我一样的悲剧总还会在别处上演。当社会的道德取向有所偏差时，这些种种，其实并不是我一人的不幸。

我在烟雾中飘荡着，直到边上停下一辆交警摩托，警官敲敲玻璃，“不让停的”。我摇下车窗，冲着他笑了一下。我没有照镜子，不过，当时的自我感觉上，我的笑容应该是深沉而带有深意（现在如果让我看来，应该是很白痴）。我开动了车子。我感到自己的灵魂开始进入一个新的空间。然后，从那天开始，我就一直处于这个状态下。似乎，走路，脚都体会不到踏上地面的感觉。

我电话联系上母亲和男友，他们的笑容和爱意似乎把我拉回到现实，不过，内心过大的欲望只让我在实地上停留了短暂的一会儿，便又飘了上去。不知道那个时候，这两个爱我的人是否感受到了我灵魂的变化。这些变化，虽然只经历了短短的几个小时。我也不知道沈芳吃完饭后看到我那个样子心里是什么感觉？虽然，我内心的转变产生在她的注视之下。

晚上，宁姨和她爱人做东，请我们一家在上海享誉全球的那条路上的一间大楼里吃了顿奢侈的晚饭，一来，为了和母亲重逢，二来，贺喜我订婚。席间，宁姨一家潇洒的生活方式令我眼红不已。我想，人和人真的差别如此之大。我卖弄着自己的乖巧，从宁姨本事了得的爱人那里套取着上海名流的种种习俗和轶事，我也设法打听有关融资的消息。宁姨的爱人似乎没有感到什么，似乎，还很喜欢我，觉得我小小年纪还有些思想和见识，于是，倒是一副言无不尽的态度。并且，当着母亲的面，对我很是说了一些褒奖的话语。我本不觉得我是一个善于逢迎的人，可是，那晚过后，我母亲和男友经常会说我，很上的了场面。对于这些，他们简单而欣喜的认为，这是我留学生活锻炼下的一大提高。

走出饭店，我站在门外，看着江对岸灯火辉煌的建筑，看到白天才爬过的高塔。我想，那篇土地十几年前还是人们鄙视的荒凉之地，不过一转眼，就变成了人人向往的热土，其实，这世上本没有什么可能不可能，只要你敢想，敢做，一切皆可能。我正豪情万千的感慨着，宁姨走过来拍着我说，“明天约下沉芳了，我好像见见。”我一怔，正想怎样推脱，母亲又过来说，“就是就是，怎么也谢谢人家。”宁姨接着话，“她要是不给你面子，我去约了，怎么说跟她伯伯都是一起玩大的。”我看着宁姨气定神闲的样子，心中也不愿给这个见惯了大场面的富家小姐吃个软钉子，再说，我也不愿宁姨看我的笑话，都已经吹得跟沈芳这么熟了，约出来吃个饭都做不到。我只好说，“我试试，听说约她的很多，也不知道明天约她时间够不够。”

我坐在车的后座，看着车子离开那些老建筑，开上高架。我忽然觉得自己好像仍在伦敦，也不知道为什么，难道是那些熟悉的建筑风格或是楼见狭小繁忙的街道？这样的时空穿插的幻觉其实在我出国后，时有发生，有时是在伦敦，我又会看着流过城市的河流想起上海，直到现在，有天清晨出去跑步，外面下起了大雾，我闻着空气，隐约嗅出家乡早晨的气味。一瞬间，心中泛起了酸楚。

回到酒店，我倚在床边。我开始想起沈芳。那时，不知是不是我真的把自己的灵魂交了出去，想起她，我并没有很深刻的忏悔和愧疚。我只是感到很棘手，我怕她生我的气不会出来。母亲催我给她电话，说是再晚就不礼貌了。再三催促下，我开始不耐烦，我说，“人家忙的很，哪里有这么好约。”

母亲见我态度恶略，开始生气，严肃的说，“我们表示一下，这是礼数。她不出来再说，但是礼数是要到的。别让人家想着你们得了便宜连个表示都没。再说了，不就是吃顿饭吗，你宁姨的爱人连XXX都约的出来，她一个小孩子，还是晚辈，那会有你想的那样金贵……”

我实在是没辙了，我从手机翻出沈芳的电话，递给母亲，“要打您打。”母亲一把接过，“我打就我打。”

我看到母亲坐在床边开始拨电话，心中忐忑不安。我希望，最好是沈芳手机关机或是不接。要不，就是她找个理由把母亲推了。我实在是心里有点害怕，我不太想让沈芳和母亲乃至男友坐在一张桌子上。脑海里一瞬间居然回忆起那天晚上身下沉芳的面容，似乎那喘息仍在耳边萦绕。我很不得一头墙上撞死好了。这可叫我怎么活啊！

电话通了。我听到母亲非常恭敬的叫沈芳“s总”还问她“您好”。我又开始心中剧痛，为了母亲的屈尊。我觉得，干脆死了算了，我真是不争气的东西。

我有些记不清她们谈话的内容了，也或许，是当时我太紧张。我只记得当听到母亲电话里说，“那好，那我叫景明到时候去接您。”然后，电话被放下。我手里攒着的一张擦汉的纸巾已经是一片碎屑撒在被单上了。

我故作轻松地问，“约上没？”母亲白了我一眼，“当然了。说话挺客气的一个姑娘，没什么架子。”我当时脑子嗡的一下就什么意识都没了。然后，看着母亲又给宁姨打电话，商量定什么餐馆合适，准备多少钱，宁姨是不是带酒……我听着男友问我，咱得穿什么衣服去啊，国外是不是都穿晚礼服啊……我跟个弱智似的半张着嘴什么都说不出来，过了好一会儿，才说，“我去厕所。”我走进洗手间，哆嗦着插上门，听到外面母亲兀自忿忿不平对男友抱怨，“你看她什么德行，我们还不都是为了她好……”男友赶快安慰着，“宝宝的性格您又不是不知道，她这点跟您很像的，都是特别正派的人，不想走歪门邪道……”我抱着头开始蹲在地上，我拚命的用手扯着自己的头发，我觉得，我他妈的真是个孙子，你们为什么没看出我是个孙子呢。