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我在西海岸仓惶地住了两日就迫不及待回了纽约。次日，平安夜，我回到了伦敦。

没有欢笑，没有火鸡，没有圣诞快乐。我倒在床上，一直睡下去。如果，人可以一直睡下去，该多好。那里，没有悲伤，没有烦恼。那时，我不会喝酒，如果喝醉了，也能一醉解千愁吧。

圣诞节，我一直睡下去。

圣诞节的凌晨，我醒来。异常的清醒。我开始跟自己说，这不过是和往常一样的一次争吵。分手，我在这9年中，说过无数次了。我习惯了他默默地等待，我习惯了他的原谅，我习惯了听到对不起这三个字。我坚持地认为，虽然他善良，不过，果真不会有大出息。就算那个人是我爸，又怎样？这点魄力难道都没有，怎么立足这世上。我想了一下，试着拨了那个熟悉的号码。电话通了，我还没有开口，冰冷的声音飘过来，“你别打电话了。”

我愣住了，我不敢相信。“你想好了。”

没有犹豫，“想好了。”

我没有再睡，我企图说服自己，这就是和从前一样的争执，不过，内心的直觉显现，我开始流泪。我开始哭的无法压抑自己。

希望能放上一首歌，纪念我死去的爱情。

作者：懦弱矜持回复日期：2006-12-2208:19:05

不会放，不好意思。

作者：懦弱矜持回复日期：2006-12-2208:19:55

sf

作者：懦弱矜持回复日期：2006-12-2208:37:14

刚才，我把歌词，还有歌词下面的那段传给了首长。

首长专门来电洽谈了一下，其实没多久，首长只是问，如果现在我和他都在这里，你选那个？

我说，我的生活中，已经没有如果了。

首长说，XXX。

我说，谢谢。

我说，明天最后一天上班，早点睡吧，好吗？

首长说，也好。

作者：懦弱矜持回复日期：2006-12-2210:32:36

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节礼日的清晨，我和很多赶往百货公司抢购的人群一样，很早很早就出了门。我尝试着也挤在人群中，寻摸着那些往日自己不敢问津的品牌跌倒一个比国内地摊儿上还便宜的价格。

超低价格的刺激下，我曾经下意识地挑了好几件男装抱在怀里，却在走向款台的半路停下。我略带茫然的放下手中的衣服，却还没容我思量一下，就匆匆被抱在了别人的怀里。甚至，连询问的暗示都没有。甚至，快到不容我表示出气愤。

后来，当我和他以后的经历走进我的生活后，我想起当时百货公司的那一幕，我想，上苍之上，难道真有神明？

我走出百货公司。我买了一张全日通乘的车票。我漫无目的地在城中游逛。似乎英国所有的人都挤在街上了。我觉得人口密度似乎不亚于老家那条闻名国内甚至声名海外的商业街。天知道，伦敦竟有这么多人。天知道，为什么这么多人挤着，我却冷的不行。

我在河边从这座桥游荡到那座桥，那河好长，直通大海。我曾经想过，如果，我就这样跳下去，能回家吗？

到了天开始擦黑的时候。我开始往地铁站走。途中，我做了一件可能会让众看官先是欣喜，之后又想拍死我的事。

我给沈芳打了个电话。至于为什么。当时，我跟自己说，就是说声圣诞快乐吧。现在，我想，兴许是失落或是孤独。