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曾经，我撒了一个谎，只是为了圆另一个我一辈子都会讨厌的人的谎，就像我真的爱那个人一样。结果你用你这一生来恨我了。

我不懂，我做的那一切究竟是为了什么，我只知道，有句话我一直明白，你却无法明白，只是因为那句话我可能一辈子都说不出口。

辛儿，我爱你

昇琦忽然用尽全身力气猛地扑了上去，辛儿踉跄地后退了几步，愕然地看着如同疯了般的昇琦，而还来不及反应过来，下一秒的自己就已经在昇琦的怀中了。

世界蓦地变得很静。

只有昇琦重重的，似乎快要断掉了的呼吸，还有辛儿很快很快的心跳。

昇琦好瘦。

辛儿不明白自己第一个感受为什么会是这个。但事实的确就是这样，辛儿觉得自己就像被一个骨架子抱着一样。

辛儿更不明白现在的自己为什么似乎所有的怒气全都一下子消失了，心也慢慢热得融化了，被她抱着，竟然会感觉很舒心很踏实很温暖。

她抬起手想要推开昇琦，却最终像认输了一般放了下来。只是听任着自己被昇琦拥入怀中。

认输

昇琦，你或许从来都没有注意到。

我总是输给你。

每次考试，每次斗嘴，甚至是每次面对你。输给过你千千万万次。我从来没有在意过。因为输了，你也不会让我伤心让我为难让我生气，就算可能会伤害我，我也知道你是为了我好。

后来的我慢慢觉得输给你竟然就像是你在保护我一般，带着我走我的人生。于是我渐渐开始依赖了那个总会赢我的你。喜欢你一看见我就无聊地损我一句，喜欢下课大叫着你的名字，催着婆婆妈妈还在做作业的你快点去吃午饭，喜欢你和我一起＂迈着小碎步，扭着水桶腰，屁颠屁颠地＂穿过操场，奔到食堂。喜欢你和我一起聊着各自喜欢的演员歌手动漫小说。喜欢你上课很认真的样子，却总是会莫名地捕捉到我看你的目光，然后向我招手，不由自主地笑了起来。喜欢你想尽一切办法试图看我日记里的内容。喜欢你在我伤心的时候永远都陪在我的身边，听我重复地发着同样的牢骚，笨拙地安慰着那个永远失败的我。很奇怪的是，我从来不曾在你的面前哭过，就像你也不曾在我面前哭过一样。但我却总是相信若是你知道我在流泪，第一个会冲过来拭去我泪水的便是你。就好像这已经变为了一个真理了。后来你走了，不，其实是我离开了，一切都那样的正常，一切都那样得理所当然，世界开始变得就不曾存在过你一样。我不明白怎么会变成这样的，但事实就是这样。似乎这个世界没有了你我依然那样地活着，好好地活着。但是我不想那样。没有你的人生总觉得缺了最后一块拼图。

后来我有了男友。

我又想你了。不，其实我一直都很想你。曾经嘲笑过的都是瞎说的山盟海誓，却变成了现实。

为什么，我忘不了那个你。

后来我将要结婚了。

你却依旧是我的一个心结。

我想要你回来，哪怕一秒也好。

想要你再赢我一次，就像曾经的那样。

我写了请柬。是五年前的地址。

你能参加我的婚礼，只是我天真的奢望和遐想。

写请柬时，我幻想着，回忆起了从前的那段时光，幸福地笑了。

凌默笑着说我像是在给自己的初恋写信一样。我说怎么可能，只是我以前的一个很好很好的闺蜜罢了，要是她能来我的婚礼就会完美了。

结果你真的来了。

你可能真的不会明白我有多么得惊讶与兴奋，因为你就那样匆匆地再次离去了，就好像在有意避开我一样。

但是，一段时间之后你又回来了，常常地来看我，陪着怀孕了的我，日子变得就像高中时一样。我从没想过为什么那段日子你会如此频繁地来看我，可是后来的我开始担心了，怕了，明明知道不可能，我依然以为你是为了凌默来的，每次紧张好之后，我总是骂着自己真的是一个愚蠢的女人。那是不可能的，是吗。我知道你是不会那样对我的，可是我就是忍不住地会乱想。否则原因还能是别的什么呢。

我是最了解你的人，却从来没有看透过你的内心，你从来都会把很多事情藏在心里。你说你从来不会去写日记，你说那简直等同于把自己的心事暴露给所有的人看，真正的日记是放在脑子里的，是不存在的。

有一天你的男友来了，说觉得你爱凌默，当时的我一下子像疯了一样，根本把持不住自己，我只知道我恨凌默，更加恨你。因为我最不想知道的那一个真相，被你的男友一下子点破了。我觉得自己像是很天真地被你利用了一样，你表面看上去很关心我，而实际上我其实不过只是一颗棋子，一个被你用来接近我丈夫的工具。那我算什么。

我流产了。那样轻易地。

你承认了。那样轻易地。

于是我告诉我自己要用一辈子来恨你。

可是，做出那个决定后的我，却比之前更加痛苦了，我不想要这样的结局，根本不想要！

你哪怕是骗骗我说那一切都不是真的好了，为什么你要那么直截了当，那么无所谓似的地说出来，就像是在撒谎一样容易。

你走了。

就像不会再回来了。

我不会原谅你的。