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我不请求父母的原谅，我知道我很自私，但是，我是真的想要自己好起来。但是，除了时间，我什么都不需要。

“对不起。我也不想像现在这个样子，但是，我真的需要一些时间。你们......就别管我了。我答应你们，我会好好的。”我咬着自己的嘴唇。我想放纵一次自己都是不被允许的。我的生命，牵扯了太多太多。

“哎，我也不好说你什么，你说怎么办就这么办吧。我也给你了你什么，我们家，你从小到大，也是知道的。我知道你一直很懂事，只是......算了，我也不说了，什么都随你吧。人活着，就没有过不去的坎。你......好自为之吧。”父亲摇头，转身走出我的房间。

我也转身继续对着我的电脑。可是，却是一个字也打不出来。

从小到大，我都是懂事的孩子，什么都不需要父母操心。不管是学校的事情，生活上的事情，我都是一个自强自立的好孩子。我事事都尽力做到最好。再难我也会努力的做好。可是如今......我是什么事情都做不好了。

其实我知道，就是因为我以前表现的太好了，所以现在这幅模样，让父母无法接受。就如我自己一直生活在顶端，突然摔了下来一般的感觉。心中总是无法接受的。而且，父母亲亲苦苦培养出了一个大学生，而我毕业后竟是这番模样，怎么能不让他们心寒？

我知道我对不起家里的人，可是，他们不知道这些年我是怎么过来的。我也无法跟他们说清楚我这几年是怎么过来的。我只知道我很累，很累很累。我也记不住那些曾经的事情，只记得那些曾经的藤和痛。

我不知道，我的心里是不是真的是一种病态的心里，但是，相对于很多人而言，我就是心理有病的人吧。要不，怎么能一天到晚的躲在自己的房间里不敢出门呢？而且，颠倒白天黑夜。

我经常不知道现在是白天还是黑夜，没有一点作息规律。父母每每进到我的房间，都是摇头叹气的离去。我也很是无奈，只是，真的没有办法。我只想把我心中所有的那些都变化成文字，然后释放出来。或许，有一天，我可以把自己释放完，然后，就会好起来。

以我现在的情况，真的就只能用文字这种方法来自救。我不知道会不会有效，但是，我宁愿一试，也不想放过让自己好过的机会。而且，真的，写文字，真的是让我自己心中舒服了不少。心情也没用那么浮躁了。

或许，这就是我继续自救的方法。文字的力量，真的是很轻大的。写着写着，感觉自己进入了另一个世界，是一个能让我放松的世界。或许，我真的是为文字而生的，不求别人看的懂，只求，能把自己的生命融进去，然后尽情的释放。

我想，我还是应该庆幸的，起码，我还是找到了可以释放自己的方法。虽然不知道后果如何，但是，也不是全然的绝望。

文字，如果可以，我还真的就只想要文字来陪我度过这段时间。因为，也许只有文字才是最了解我的，最能深入我的世界了。如果是人，都是很难进入我的世界的吧，不管是父母，或者袁若寒。

母亲曾经看过我写的文字，她看的很慢很慢，我知道她在细读，想要从我的文字中读出什么，或许，她心里也是明白的吧，我的文字，有时候我都不懂，她不是我，她也很难明白的。母亲虽然识字，但是，却也不是很多。我的文中都是暗喻的多，有时候跳跃性很大，我也不知道她能否看的明白。

但是我也不会避讳说不给母亲看我的文字。有时候我会很希望母亲看过之后能够对我多一些的理解。但是，母亲看过是看过了，去只是沉默。或许她也是有些懂得的，只是，她也不知道应该跟我说一些什么。

我的文字，或许，只有袁若寒能面前读懂得一些的吧，但是她也未能完全的读懂。我不知道我的忧郁是不是从心底都转换成文字了，但是我知道，这样子，我心里是真的舒服多了。或许，我可以在文字上找到自己的生存之道。这样，可以释放自己，也可以养活自己。

但是我也知道写文的路不好走，而我，也只是想想而已。其实，还是先养好自己的身子再说。而且，我也会害怕，如果我在意了写文，把精力都放到了上面，我的这一条路会不会又被封死了呢？我不敢去想象。

所以我小心翼翼的把所有的文字都存放在电脑中，还有自己的心海里。即使要崩裂，也只有再自己的世界里崩裂，也不至于在外面的世界让我更加的无助。

其实，也有很多朋友觉得我已经走上写文这条道路，我不知道是不是他们恭维我了，但是，这也是一条不错的出路。现在的我对外面还是有一些恐惧，我也不知道我什么时候能够勇敢的走进阳光里，所以，也只能呆在房间里，想着一些别的出路。

叹一口气。做什么事情，我总是顾虑得太多了，这要想那要想。我只能对自己摇摇头。其实，这些真的不是我想要的，但是，依旧是那句话，我也是很无力的。时间，或许，一切都只能交给时间吧。

时间，是最好的催眠剂。我一直都相信这句话，也一直的不相信这句话。

☆、千里探密友

与友共重游

左不过父母，我也想逃到外面一阵，家里的气氛，实在是太压抑了，我也不知道应该怎么面对父母。而恰巧，帽帽让我去她哪里玩玩，所以，我欣然前往了。自从她离开这个城市之后，快一年了吧，我就再未见过她。

说不思念是假，但却也不知道思念是何物。毅然的背起了自己的包包，带上自己的电脑，然后踏上了火车。这一次，也是二十几个小时的车，但是，却是硬座。我从来没有坐过那么就久的硬座。一路上，也只是抱着自己的抱抱窝在角落里。

看着那些飞逝的景物，早已经没有以前坐车时的心情，似乎，已经是无伤，无悲。看到的世界，都是灰暗灰暗的。任着时光逐渐的凋落。

不想动，更加不愿意去懂。身子很疲惫，可是我却没有精力去挪动一下。吃的东西，都是早已经准备好的干粮和水。我也不知道过了多久，也不知道自己睡了多久。到的时候，我依旧不知道自己是自己过来的。

还有，我不知道我还能不能记得住帽帽的面容。那么久未见，我不知道我是否还能认出她来。不是说那份情不在，而恰恰是那份情在了，我却还是记不住，心中难免有些过意不去。我能记住谁的面庞？或许，我自己都不知道。

我记不住人的面庞，却记得住那些情意。或许，连那些情意也是记不住的吧，我只记得，谁对我很重要。要我说出为什么很重要，我也说不出来，但是，那个人的位置就摆在那里，所以，就一直的摆着。永远都不会变。

帽帽到车站接我，依旧是一瓶可乐。我笑着接过。我刚才是险些认不出她来了，不知道她是不是也认不出我来了。我知道自己最近变化很快。在家的时候我又去医院，然后拿了一些药回来，最近吃药的原因，有些变形了吧。我自己都能感觉到了自己的变化，不知道她是怎么想的。

能再见到帽帽，我心中的真的感到温馨的。我不知道所谓的高兴是什么，但是，我看到帽帽的那一刻，我知道我的心安的。嗯，心安。或许，这就是一种信任吧。我也不知道能不能这么解释，但是，我愿意自己这么去解释。

我们彼此相视而笑，其实不知道应该说一些什么。在家的时候，我唯一联系的只有她吧。袁若寒我难受的时候我真的不想去联系，但是帽帽不同，即使跟她鬼扯几句，我也觉得我心安很多。

帽帽一向不问我身体的事情，我知道她知道我身体不好，但是她不愿意在我的面前提起。因为，这么多年，她看的也够多了，她心中虽然难受，但是，她更愿意扯一些觉得能让我转移情绪转移痛苦的事情。不得不说，帽帽懂得这么减轻我的痛苦，而不是像其他人一样总是问我身体这么样了，过得这么样了这类问题。

到帽帽的住宿处，感觉得到，这几年，我们的环境都在慢慢的变好了。生活虽然还是很艰难但是曾经的那些，我们都走过来了。一晃眼，也那么多年了，想想，还真的是不容易。想起我们当初还在高中的时候的那些日子，犹如昨日。不真切，却也还是隐约记得。其实，对我而言，已经是很难得。

身子很累，但是帽帽还是带着我去吃饭，我来，她就包吃包住包玩了。或许，不止，其实，我知道，我的到来会给她添很多的麻烦。我现在这种状况，神情恍惚，都不知道在讲要做什么应该做什么，只是想着要见她，就来了。具体的，都是要她照顾的了。

我努力的让自己清醒一些，但是，好像自己依旧在漂浮之中。

点了一个热锅，还有一瓶啤酒。而这些东西，我在亲戚那里的时候也是经常吃到的。不过，不比跟帽帽在一起的感觉。两年前......我们也曾经纵酒狂欢吧？即使那时候我的心中早已经藏了很多事情，但是跟她在一起，心却能放开些许。所以，饮酒确实是一件乐事。