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我默不作声的缩在角落里，小小的铅笔盒就能玩的悠闲自在，心底却在强烈渴望着幕青能够出现在面前。是害怕孤独的孩子，只不过很少被别人发现。

因为不和同桌说话，渐渐同学们都不愿意和我坐在一起。除非是极个别的男生为了能和要好的朋友坐的近一些，才答应坐在我旁边。那时候心里便乐的自在，因为这样就不用担心那些女生突然和我说些无聊的话。

我还是更喜欢和幕青单独在一起，她会带我到操场上去玩单双杠，或者两个人蹲在花坛边用小树枝逗弄一两只无辜的蚂蚁。

不喜欢很多人凑在一起，习惯了身边只有幕青一人，常常被老师在年度评语里写：不善团结同学。

父亲每每在我放假时翻看评语到此处，都皱皱眉头。我知道他在为那行字感到蹊跷，但是我只会站在旁边满脸若无其事。好在学习并无亮红灯现象，也将就着过。他一次次审视我，一次次重复，你得多结交些朋友才行啊。

终于有一天幕青问我为什么不和其他同学在一起。

我反问她为什么一定要去和其他同学沟通。

因为你注定就要这样与陌生人交流自己。

我不喜欢他们。

可是亲爱的，我们做不了太多自己喜欢的事情。你偶尔也该有同年龄的小伙伴了。万一我不在，也有人陪你玩啊。你这样会使其他人逐渐脱离你。

无所谓。那些不重要。

我扬着脸注视幕青。她是那样温和的抚摸我面容，直到我留下眼泪来。我没有难过，我只是感到皮肤上隐隐的颤栗。

傻孩子，为什么哭了？只是这样一点小事，不值得哭的。她笑笑着看我：我呢？我对你来说重要吗？

那时的幕青留着短发，有时会穿不知道从哪儿弄来的男生校服，洁净面容看起来俊秀清朗。

我站在她身前，比她稍矮几公分。心底细细咀嚼着幕青这句话里面有可能会包含的各种意义，表面上却只是抬起眼勉强对她笑了笑，没有回答。

她说，你真是内向的孩子。

3

小的时候我常常对自己的心脏功能极度置疑，它总在不经意的某个时刻突然就发作起来。好像有根金属的鱼勾刺穿它，然后朝着一个方向用力拉扯。贯穿整个神经的揪痛反覆四到五次又自动消失无影无踪。

我以为那是预警。意味着身边将会发生不详的事情。

1994年，中考前最后一次集体出游。