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你要是害怕就搬到我家去。这个我拿走。

不行。我伸出手，给我。我哪也不去。

到哪里都是不安全的，只要我一天不能摆脱身体里流淌的血液。到哪里都不可能安心睡眠。

幼年时深埋的仇恨尖刻茫然，惶乱又无措。始终都找不到倾泄点，唯有一夜又一夜挨过令人颤栗的死样寂静。

或者你快些长大，遇见心仪的男人。他娶你，你就可以有另一个家。离开这里。幕青紧紧握着我的手，可是我又不想你嫁给别人。

我不嫁人。

为什么？

因为我没有勇气让自己骨血亲眼目睹生活的真相。我说，幕青，我不知道自己怎么能满心欢喜的抚养她成人，然后拉她到院子外面看这满眼的脏。

你想的也太远了。你可以只结婚，不生孩子。

幕青眼里盛着阴郁哀伤，我只轻轻反问一句，是吗？

嗯。也不是结婚就要生孩子。我只想你能搬走。

可是你说过，我们做不了多少自己喜欢的事情。不是吗。我说，如果结婚。那么，我就是从自己想要摆脱的，再跳进另一个想要摆脱的。

2

时常梦见死去的奶奶。

以很多奇怪姿态，她总是存在。我梦见她是一团肉，鲜血淋漓，隐身罐中。梦见她又回来，躺在沙发里对着我笑。空荡荡的房间回荡她阴恻恻的冷笑

那是她尚且活着时，最喜欢向我炫耀的资本。她可能觉得自己总是有权利去嘲讽碍眼的垃圾。

互相都觉彼此的多余，于是暗暗拧劲儿，谁都不肯稍有松泄。她那双对待别人异常亲切的眼睛总是盯在我身上，一步步检视着，看我会做出什么不利于她的事情。

人死了。我开始懂得何为恐惧，因为我再看不见她摸不到她。她就像透明烟雾弥留在我屋中的任意角落。甚至逐渐怀疑她会否总是守在某个黑暗地方，待我出现，悄悄砍上一刀。

于是我把脚从写字台的空洞里缩回来，不敢搭在床边。我在窗前和床边挂上佛珠，时常烧香，可惜丝毫也没能去除心中阴影。我愈是害怕，她愈是在。

最初的一段时间几乎无法安静入眠。闭上眼她就在身边不远，向着我耳边轻轻吹气。