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一个半小时后，擦干泪眼，拨通了Z的电话告诉她：我和J分开了，再也好不了了！

Z说：怎么了？你们不是特好么？我去找J!

说着说着我的眼睛又模糊了！

“Z，答应我，不要插手我们之间的事情了！这件事你管不了，拜托！”

“哦，那好吧，我现在过去陪你！”

“不要，我想自己待会，明天学校见吧，我没事，真的没事”

话我是颤抖着说完的，挂掉电话的刹那间感觉世界都是灰暗的，我要怎么办？没了他我该怎么办？我怎么过？在爸妈回来前必须收拾好眼泪。他们回来的时候我竟然没有被发觉异样呢！晚上我彻夜未眠，用十张信纸写了一封给J的信，太多的语言是我从来没有表达过的，太多的爱被我带着泪水展示在纸张上。

转天早上，我微笑着和身边的所有人打招呼，我希望我的坚强可以告诉他-我很好，没有你也会很好！

看见J我也是浅尝辄止的笑了！

中午放学时候，照例去买我的番茄炒饭，好久没有用心的吃过东西了，我已经变得越发消瘦，只是这天来买饭的我变成了形单影只。

刚好在校门口碰见了J，我叫着他的名字走了过去，把很厚很厚的信封交给了他！

“记住，我对你的爱保质期是接下来的两年多！”说完我扭头就走了。

信的内容大体是不知道他为什么说不如以前爱我了，难道就是因为我和那个男生说话么？说根本不信他不要我之类的话题，告诉他如果后悔了一定要在高中的这段时间内及时回头，我会等他的。否则他会永远的失去我。

又放假了，我一个人过这个短暂的假期，却好像过了几个世纪。

我不断的看他写给我的200封信，不断的回忆和他的点点滴滴。怎么也不相信他会不如以前爱我了。

走在和他一起走过的每条街道，逛我们一起去过无数次的街，每天都吃我们共同喜欢的番茄炒饭和阿尔卑斯的棒棒糖。

回忆的力量有时候强大的犹如火山喷放，力道全都嵌进了我的心海。我回不过神来！

无数个夜里哭着醒来，没有了他，每一天对我来讲都是折磨，可究竟是为了什么？他为了什么？说他不爱我，我怎么也不能够说服自己相信。

在和J在一起的日子里面我的学习成绩已经开始下滑了，只是离开他之后更是下滑的厉害，爸爸妈妈开始担心我的学业，不断的开导我，让我利用假期好好温习功课，可是我哪有精力和思路去学那让我觉得恶心的不行的课本呢？我每天都会流泪，生活在这种不适应中真是我遇到的最大折磨。

数着天数把假期过完，那时候就想每天能看见J一切安好就好了。

看见了他心里踏实许多了。他还是一如既往的淘气，调皮，经常被年级组长训斥，偷偷的看着他疯他闹，也看着他消瘦下去。心里虽然会踏实很多但是还是会忧郁，还是在不断猜测他到底为什么会不要我了呢？

把我们的情看淡了很多，只是表面上看淡而已，见面也会微笑的点头，他也会时不时的应酬一句是否吃饭了之类的俗不可耐的话语，当时真的觉得虚伪到了极点。

又该举行校园艺术节了，也许此时的我只有用舞蹈来填补自己生活的空虚了，我把自己全部的交给音乐，才能放松下来。没有音乐没有舞蹈的我就像一个空壳子。

记得是一个周四的放学，照例一个人拿着录音机去实验楼跳舞，我的小舞鞋在没有他陪伴的日子都显得格外惨白。

好笑，一个人我也可以很坚强。世界上没有谁都可以照样活下去的。哼！

在楼梯口的转角，余光中已经浮上了一个熟悉的深入骨髓的身影，是J，只是他的旁边多了一个不和谐的影子，我惊愕的呆滞了，那个女留着齐耳的短发，耳洞打了不知道是多少个，眉眼还算清秀，和我一样的瘦比我要高些……

一瞬间，我的脑子里闪现了很多的念头，J的朋友八成以上我全部认识，只是不知道这个她会是谁？

她环抱住J的腰际，暧昧的眼神足以告诉我这是谁了！

我的心凉的背脊都渗着冷风！

J看见我之后可能觉得很惊愕吧，现在想起来这一切真的都是他们刻意的安排，不得不说J真的有演员的功底呢～哈哈。

J把那女的手从他腰际拿开，那女不高兴的说“怎么了么？”

我佯装从容的微笑着点头，与他们擦肩了。

“这就是我跟你说的……”听见他跟那女介绍我时候是如此的轻描淡写，那时候才知道什么叫做“心灰意冷”！

一个人的坚强

平稳的下了一层楼，之后拔腿就跑，奔到离教学楼有200多米的实验楼也许只用了几秒时间吧，一口气跑到了顶层，换了舞鞋，一遍一遍的舞着，泪随着音乐还有汗水不断的落下，我不出声音，只是不停的放着音乐，不停的跳啊，摔啊，摔啊，跳啊的，都不知道多少遍！

在我腾空之后倒下的刹那整个身体做了自由落体，我的腿一前一后的狠狠摔在大理石瓷砖上，终于把憋闷了很久的声音在这一瞬间爆发出来！

“J，你怎么可以，怎么可以这么对我的呢？”我大声的哭喊着，难过伤心到了极致，腿也摔破了一大块，在这个即将飘雪的季节里面，天更加的寒冷了，我的心就像被冰冻住一样，再没任何感觉！