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“对不起，真的对不起，我错了，公主，我真的错了……”看得出他彻底悔悟的决心。

“呵呵！请别说让我原谅你之类的话了。”我推开他起身把裤子穿好，径直的走出了他的汽车，他和他的一切再与我无关。彻底无关。

回到家后，我的身体像被掏空一样，这次他是真的没有爱在里面，或者是因为我的原因，底下疼了整整三天的时间，身体上的疼根本不算什么，可是和他在一起我过的是什么样的日子啊？百思不得其解！

曾经一段时间，我被他的浪漫，被他拿钱堆叠出来的幸福假象所蒙蔽，以为能满足物质上要求的我就是真正获得了幸福，可是现在再多的钱也换不回我一点点留恋，对于W真的是深深的失望，失望的歇斯底里！如果来生我们再相遇，我一定会选择与你擦肩而过，因为本身我们只是平行的直线，终将没有交点，何必让彼此都伤痕累累呢！

释怀？

离开W之后，我回到一个人，其实一个人的生活没有想象里面糟糕。

曾经我以为只有两个人的生活才能和幸福挂钩，可是一个人又何尝不是其乐融融呢！我学会逗自己开心，我学会不轻视自己哪怕只是一顿饭我也要做的美味又营养，我的生活态度从消极一下子转变成积极！

我开始继续跳舞，在大四这一年积极活动在学校举办的各种晚会，知名度一下子提升了，身边不乏追求者，可是可是，对感情我还不能彻底释怀吧！而且接受一个男生在我看来比登天还难！

我不讨厌男孩，只是恰巧的爱上的第一个是女孩而已！我从来没觉得男人恶心，我和很多男生都能做无话不谈的好朋友，但是让我爱他们，我，真的做不到！对男生，没有激情，没有爱恋，更没有依赖也就谈不上所谓的信任，所以和男生我们只能是朋友！

我的生活忙碌且充实，J的名字经常活跃在我的手机收件箱里面，说实话他想的什么我能不知道么！可是我就是不愿意打破这份安宁，因为我没有准备好再去接受一段感情，更何况是和我初恋重新来过，还是在经历了W之后，这对我来讲真的好困难，我很难放下。

舞蹈有一种神奇的魅力，它能令我缓解各种压力，在我想要哭泣的时候只要音乐响起我就开始陶醉，我就会换上舞鞋偏偏起舞。当自己的灵魂和音乐交融的时候我，最最快乐。身体腾空到落下的瞬间却和我经历的爱情一样，起伏跌宕！我爱舞蹈，更爱在闪光灯映照下魅力四射的自己，在舞台上我获得了太多的掌声和欢呼，或许我的生活还不是太糟糕吧？

毕业

四年时间转瞬即逝，我大学即将毕业，实习呀，论文啊，工作啊，一堆堆得事情弄得我焦头烂额，人，总是没办法按照自己向往的想法去过活，真的很无奈。

把W渐渐淡忘中，可是他总是扰乱我的进程，还是总会出现在我的生活里面，只是他变得安静了许多，失去了我也明白当初应该珍惜了吧！可是无论怎样我都是不会原谅了，朋友都不要去想了，在我身上干那样的事情，我真的没法容忍呀！

W每天晚上都会发来信息，也就是晚安之类的，这是他一直坚持到今天的习惯，就在刚刚我才删除了他今天的晚安信息，说实话我已经不可能被他感动了，因为他，真是把我幼小的心灵却都给伤毁了，我还怎么去原谅，连回忆我都懒得记起。

倒是J始终活跃于我身边和脑海，可能关于他的记忆虽然短暂却有太多美好的东西，因为毕竟没有伤害，所以想想都觉得开心！

J经常下班之后来学校找我一起去他家吃饭，他家离我学校还蛮近的，坐在他电动车上虽然比起W的汽车的舒适度差的太远太远，可是却莫名的踏实，这种安稳是我想要的吧！还有就是J什么都不说，我活的真的没有压力。

实习的地方在一家西餐厅，现在的大学生找起工作来真是费劲，我能找到实习并且给钱的工作真的已经很幸运了，嘿嘿，我没太多奢求，所以平稳的生活让我过的特别安逸！

做了大概一个月刚巧赶上店长辞职，我荣升了店长，哎！还是沾了学历的光环了！其实没多大能力的！

J总是怕我不按时吃饭，所以在工作允许的情况下中午他都会来陪着我吃饭，然后下午再踏实的回去，每天晚上都会护送我回家，偶尔也会碰上来者不善的W，只是现在W已经不再冲动上来粗鲁的出手，而是选择在西餐厅静谧的角落里默默的注视着我了。他的眼神充满着怜惜，充满着后悔，可一切都太晚太晚了，如果以前稍微对我好一些也许都不会换来现在的形同陌路。

其实我很理解在W看到我和J肩并肩消逝在茫茫人海之后他的那份失落，可是和当初看见在床上折腾他们的我来讲，这打击已经太小太小了。

说实话毕竟我和J早就不是恋爱关系了，所以他对我的好让我接受起来真的有些吃力，可是我还是没办法拒绝，我不知道应该怎么推开他，因为我根本就不想推开。

何去何从！

在实习的日子里，我过得还算充实，每天朝九晚十点半的工作看似不太适合一个大学毕业生，可是这样能接触社会的机会我还是比较珍惜和喜欢的，毕竟以前的自己太过静了，在这喧嚣的城市中生活貌似都有些格格不入，为了让自己生活得更加符合现实社会，所以我必须逼迫自己去适应这个工作，毕竟我已经比其他同学来的顺利的多了！

美好的生活不应该只被爱情占据和主宰，美好的青春也不应该只被爱情俘获。所以我选择积极的用工作的心态去面对生活中的每一天，即便J和W都随时可能会出现，但是我的心还算是比较澄澈的吧！

我开始慢慢发觉，青春是一个色彩斑斓的词汇，爱情只是其中的一笔色彩，没有爱情青春可能会略有遗憾但是绝对不会凋落。我的青春在这些年里慢慢的被这两次爱伤的支离破碎，可我这一切都是为了什么？我真的回答不出来。我觉得世界上还有太多有意义的事值得我去干，为什么每天纠缠在情爱之中呢？

我工作的很拼命很努力，虽然没有毕业证但是总经理还是给我了我比较高的实习工资，我知道他是在婉转的挽留我，希望这会成为毕业后我在事业上的最终落脚的地方，其实我对未来没什么太大的奢望，只是觉得平凡的赚我应该得到的每一分钱，吃我爱吃的食物，穿我喜欢的衣服，看我爱看的电影，跳我曾经十分厌恶现在却很依赖的舞蹈！

转眼间实习的日子过半了，我的毕业论文也宣告完成，答辩在几经折腾后也终于有了历史性的突破，我的大学生涯就这样终结在2009年的六月，我的学业路程也就暂时告于段落了吧！至于以后会不会再有更深的造诣，我不敢保证，因为我就连自己未来的生活都安排的不是很好！

其实我已经在努力坚强，微笑！可是在每个夜深人静的时候自己才会品味到一个人的孤独，这么多年，我习惯身边有他了吧！W确实在我的生活中充当了不可替代的一个过去，就连J都没法抵挡W在我心里的深刻印迹，毕竟牵着手走了将近三年的时光，可是现在回到一个人的时候，还是要坚强一些啊！就算再孤单再难过，又怎么能回头呢？毕竟W触动的是我最最敏感的神经，是我永远也谅解不了的第二词！对他，我仁至义尽。

在这一年的时间里面在我和J和W之间发生了太多事情，所以这两个T可真的是我浓墨重彩的一笔啊！

无论我做的再好，老板还是能挑出来毛病呢！毕竟我是一个给别人工作的人，所以老板说的话始终是对的，可是我的头脑简单的只能过一列火车还不能转弯，所以在工作中我总是固执己见，即便表面上接受了老板的意见，背地里还是“暗箱操作！”所以在上级和我之间不自觉的制造了很多的屏障，我开始发觉在社会上工作真的是好困难啊，可是没办法，谁叫我们是打工的呢，寄人篱下啊！

还记得那次我胃痛，正好赶上J来陪我吃午餐，中午两点多了，店里太忙，所以我一直都没顾上吃饭，老板也没有丝毫让我们去吃饭的意思，J等了一阵然后还是急躁了！

“你们这是让人上班还是让人受罪啊？”他突然冲到老板的办公室喊道。

“怎么了？”老板不慌不忙的！

“什么怎么了，她还没吃饭呢，都几点了，哪个单位这个时间还不让吃饭的，还让人活么？”他理直气壮。其实我知道他心疼我的，我都知道。可当时我还是捂着他的嘴把他拉了出来，告诉他不许再说了。

一会老板走出来了，“先吃饭去吧！”很有修养的说，但是这句话的潜台词是什么？“回来我整不死你！”呵呵~