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我的心真是乱透了。W凶神恶煞的眼神历历在目，吓得我魂飞魄散的。我从来没想过有那么一天W或者J会动手打我，而且是以这样一种力道，心凉凉的，人僵僵的，目光呆滞的吸着烟，灵魂已经出窍了！

许是W无论怎样都会有我怜悯的一面，虽然我特别理解在清晨看见我和J一起从家中出来心中该是怎样一种愤恨，但是这样动手对我好像真的说不过去的把？

给他处理了伤口后，我去上班了，惴惴的心情一直持续了整整一天。这一天里面我好想什么事情也都做不下去。脑子里闪现好多画面，关于J关于W，丝丝回忆犯上心头，我知道我站在分岔路口，抉择再难也要用心面对。

我知道，我不善于诉说自己的情感，我不善于诉说自己的无奈，只因为我介意的太多，只因为我害怕的太多，我从来不愿讲出我自己内心最深的想法，我也不知道还可以用怎样的方式去表达自己的想法！

认识W以来，我忍受的太多，我无奈的太多。多少次我只能把郁闷的心情借烟消散，多少次我只能把愤怒的情绪借那结实的墙壁来发泄，多少次我只能把沉重不堪的心情借游戏去麻痹。我知道，你对我除了在肉体上曾经有过背叛，其实心灵上还是特别珍视我的。但是你这么做让我渐渐迷失了自己的方向。

我尝试过离开，但你的眼泪浇灭了我的念头。这几年，W不断的颠覆者自己许下的诺言！这次又这样冲动的对我动手，让我将以怎样一种心态和隐忍去接受呢？

一直以来我都不属于你的世界，就让我离开你的生活，给你一个自由的身体去好好寻找属于你自己的人生吧！让我好好的修补那已经不堪一击的脆弱心底防线，我会记得你，永远的记得的！

自己下定一个决心要离开W，其实我不舍，但是我知道没办法。很多事情告诉我再勉强下去没有任何意义！

一起经历了这么多了，很多时候我们的过去用眼泪累计起来的，再回头的时候我开始记起那些伤疤，迁就的感情毕竟会让我们都活得太累，还不如归还彼此自由！

电台里放了张惠妹的那首《别在伤口撒盐》，我的心随着忧伤的音乐一同下坠，载到谷底，这个时候我太想跳舞，用身体的每个关节感受自己的悲伤，来到店里最大的一间包房，把自己的手机音乐打开，没有舞鞋我的舞技也比平时逊色太多，可是只有在双脚腾空落下腾空落下的每一个瞬间我才能感受到自己是真实活着存在的。汗水夹杂着泪水淌个不停，未来陷入一片迷茫，感情成为一团乱麻！

心静下来吧

虽然决定离开他了，可是我还是想把事情解释清楚，舍得大家心里的疙瘩一直留着，每天过的都会有压力。

我打电话给他，他很惊喜吧，因为很长一段时间我不会主动打电话给他了，只是他打我接，短信他发我回而已，好像自从再在一起后就成了这个样子！

“你有空么？咱们可以见一面么？”晚上我就给他打了电话。

“现在我过去找你吧！”他急切的说！

“不要，明天吧！明天中午你来我店里吧！”说完我就挂断电话……

第二天中午，在我午休的时候他来到我店里，我们选择了靠窗的角落坐着，我要了两倍巴西，一直以来我都喝炭烧，今天换了巴西只是想改个风格而已！

“怎么不和炭烧？”他好像感觉的到变化！

“试试呗，没什么不能接受的，不是么？”我轻松地回应着！

他仿佛已经明白我要说什么了。

“店长，糖包和奶包你不要吧，我收回吧台了啊！”店里的服务员都知道我喜欢和净得咖啡。

“别，今天我想试试，顺便把奶缸拿过来吧，我不要这种袋装的奶精！”我微笑着说。

“好的，请您稍等！”尽管我是店长，但是在我下班的时候我的员工还是把我当客人一样招待，可能对我的服务更加热情周到吧！

“你从来没喝过伴侣的？”W眼神中有些急躁。

“很多时候人的想法和习惯都会变得，没有人是一成不变的，你我都是一样！”我心平气和的和他说！

“想说什么直说吧！”他又生气了的样子。

“今天找你来，我是想说清楚那天的事情……”

“不用说了，显而易见了不是么？”他急于打断我的话！

“能听我把话说完么？”我有些烦躁。

他不说话了，好吧，也就是他愿意给我时间说清楚这个事。我把事情简单的叙述了一边，我知道他对我的话深信不疑！其实我从不说谎，因为没有那个必要，说谎让我感觉很累，每天要为谎言编造不同的借口，我头脑简单，生活也简单所以没必要去给自己制造麻烦。

他的手突然伸出来附在我的手背上，我迅速抽离，动作快的我自己都有些应接不暇，我握紧双拳，指甲都深入手掌里面一样，

“我们分手吧！”这五个字我说的铿锵有力，没有任何转换余地。

“哼，你们早就好上了吧，想骗我，妈的，还说什么只是朋友，俗不俗啊你，想劈腿就直说被，找什么借口，恶不恶心啊？”他的每个字像每把刀扎进我心窝，听完我只是低头不语！

短暂的沉默后，“如果你没什么话说我先走了，我想休息一会，下午还要上班！”

他死死拽住我手腕，“抱歉，刚才我有些激动，请原谅。”他的语调那么生疏。

我坐下来，“W希望我们还可以是朋友，其实做朋友对我们来讲比恋爱要轻松太多了，只要你愿意我愿意做你一辈子的死党？”我试探性的问。