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“其实J从小就喜欢你，我跟他斗争了好多年还是被他的执着打动了，如果没有你，他的生活真的是一塌糊涂。我了解他对你的感情，只是我了解了，但你的爸爸妈妈会理解么？”这问题真是直接插在我心窝上了！

“哦，我爸爸妈妈还不知道，我就是有些不敢说！”我有些委屈又有些担心。

“如果你们真的打算永远在一起就应该试图得到你父母的理解和认可，这样蛮一辈子不现实啊！”他妈妈给我们指明去路。

本来看着好吃的食欲大增的我一下子什么也不想吃了。我的妈妈还以为我交了男朋友了，还满心欢喜的希望我赶紧带回家给她瞧瞧呢！如果真的知道我这个“男朋友”是J，不得疯掉啊！

“嗯，阿姨，我会找个适当的机会跟他们说说的！”我的心一下子纠结了啊！

能和他在一起我真的感觉无比幸福，我也好珍惜这来之不易的生活，其实他妈妈说的话挺对的，我们早晚要面对真相大白的一天，我只是在逃避，有种过一天算一天的想法，其实要我亲口对我妈妈讲真的比登天还难呢！

带着这样忧虑的情绪回到家，我还是没有思绪，J送我回家的路上和我说了很多，说我没必要在意他妈妈的话，只要自己开心就好！其实我心里明白他也希望我的家庭能像他妈妈一样这么认可这么接受我们的关系，可是一切又谈何容易啊！我知道我们之间很多阻碍，但是我还是要跳出重围勇敢面对的。但是说实话我真的没有勇气，我太懦弱了！

洗完澡之后躺在床上，辗转反侧的！我睡不着，我失眠了！其实我也是多么希望妈妈能接受我们的恋情啊！现在还好，我们可以已经工作，一旦说出来妈妈反对的话，可能我们俩个连见面的机会都没有啊，想到这我就怕得要死，把手上的烟抓的更死了，怎么我也不能主动说出去，绝对不行，就算被动的发现也比主动投降好太多了！过一天算一天吧！

可能我性格使然，就算忧郁也不会持续多长时间的！J说我这是没心没肺的。可是要是能没心没肺的活一辈子的话该有多好啊！但是事事总难料！

午夜12点准时的收到W的晚安信息，自从分开后他从没间断过，这样的执着如果换在在一起的时候该有多好啊！可是时过境迁，脑子里面除了J什么也再装不下了！

看着窗外寂静的夜空，我在猜想妈妈脑子里面在想些什么！我的妈妈我自己很清楚，这么传统的她万万接受不了这些现代的意识或者想法，更接受不了这些和她所想的东西背道而驰的观念，如果我说出来就是自找没趣，还不如等纸包不住火的时候我再被动接受她的责备呢！事实证明还是我最了解自己的妈妈！

那一夜想了很多很多，最终决定还是先不要说了，等是我唯一能做的事情！

乱糟糟

人之所以有烦恼是因为太过聪明，快乐的人往往是糊涂的！我整天就活的比较没有烦恼，我的所有的事情都被J安排的比较妥当，所以就没什么好想的，好不容易遇到一件事情还被我一个晚上给否决掉，然后继续过着没头没脑的生活！

那天J去打货了，只有我自己一个人看店，百无聊赖的我看着杂志等着客人，外面细雨蒙蒙的顾客格外的少，无聊的下午，那辆再熟悉不过的汽车停在我小店门口，走出来的毫无疑问的是：W。

怎么就能那么巧合呢？难不成他知道J不在？我心里猜测着。

“你一个人在呢啊？”他的语气还比较和谐。

“恩啊，J去上货了昂！今天怎么有空啊？来看衣服？”我尽量掩饰着话题，我还能不知道他来的用意，不会有好事的。

“呵呵，你真搞笑，我怎么可能在这种小地方买衣服啊？再说了这一屋子的衣服加起来许是还没我一件T恤贵呢？”他的话傲慢的令人厌恶。

“得得，你别这么嚣张啊！怎么现在变得这么庸俗啊？说话都令人讨厌！”我气哼哼的说！

“我当然讨厌了，现在你的心里就他一个人，怎么还能容得下我，怎么还会觉得我不讨厌呢？”他说完将头侧过去，眼眶中含着泪，我是多么想告诉他我很关心他，很在意他啊！但是我不能，如果我说了更理不清的关系，乱套了就该！

“今天来干嘛啊？”我还是尽可能的扯开话题！

“没事不能来看看你啊？怎么变得这么绝情啊！”他还是拼命地离不开感情的纠葛。

“最近还好么？”我还是掩饰不了自己的关心。

“怎么可能好，给你发的信息一条不回，给你打电话一个不接，你怎么就能这么狠下心不和我来往呢？公主，不是还能做朋友么？这是做朋友的态度么？”他的悲伤谁都能看得到的，怎么我却“视而不见”呢？

“你觉得这样没完没了的有意思么？说真的W，找个好女孩吧，你条件这么好，能找到踏实跟你过日子的人的。”我劝解他！

“都是看钱的，哪有真心过日子的，你就是好女孩，回来吧！”说着他开始把我往她怀里拽、我拼命撕扯，往后退，退，退，他拼命拉，拉，拉，他的泪落在我的手臂上，看着那晶莹剔透的泪珠，我的心真的碎了，我知道我现在的态度是以怎样的一种方式在伤透他，我双手下垂了，他死死的把我抱在怀里，我是多想也抱抱他，出于朋友的角度好好抚慰这个受伤的“小朋友”，但是我不能，我真的不行，任凭他的泪浸透了我的肩膀和衣服，过了好久他放开了我。

“我真的不能放开手，我的手真的放不开啊！”不敢正视我的他的泪眼在此刻显得这么幼稚这么可怜！

“时间能改变一切的，W，坚强点，这个世界谁没了谁都可以活的，真的，相信我！”我给他开导着，但是说的我的心好痛啊！

“我没了你真的不能活的。但是你放心我会等你的~等你回来的，我不会做傻事的，放心啊！”说完他扭身走了，看着他的影子被朦胧的黄昏拉的很深很深，他孤独而狭长，我难过而悲伤！

晚上J上货回来了，我还要尽量掩饰自己的心事，今天的事情还是不要告诉他了，省的他多心，J学着什么事情都压在心里了，他不会轻易说出来的。所以我更加小心翼翼的，他责任心极强而且什么事情绝对不会为难到我，我太了解他，所以应该给他的是简单的幸福就够了。

收拾新来的衣服收拾到好晚，我就没回家，直接去了J的家。回去时候他妈妈都已经睡着了，我们洗完上床时候都已经夜里1点多了，也不知道这家伙哪来的气力，上床后就开始不老实，手在我身上肆意游走，说真的我的脑子里面想的全是白天看见W的场景，可是我又不能表现出来，就只好慢慢的回应他，第一次感觉他在抚摸我的时候我没有正常的生理反应，我真的不知道自己到底是怎么回事！我不知道自己的演技是不是足够满足他的欲望，但是当他手触到我下体的时候，在心里只是想着快快结束，快快满足吧，我的J。我觉得自己的呼吸声都变得很虚伪，还好没有让他觉察出什么，那次我们做的很快，因为我装出的高潮不知道是不是来得太早了。

“老婆，你饥渴啊？这么快就到了？”他坏坏的问。

“你怎么这么坏啊？今天不累么?还有兴致！”我抱着他问。

“和老婆做爱还会累么？行了，我睡觉了~真的挺累的。”他抱着我很快睡着了。

这个夜晚静的出奇，我都能听见自己和他的心跳声。我真的不知道自己对W到底是怎样的一种感情，但是至少我很关心他的，毕竟过去的过去，他在我的生命里真的是不可或缺的一部分。我这样做，让他看到我们的幸福对他来讲是不是真的很残忍呢？可是我又能如何？我和J重新走到恋人的位置有很大一部分原因是他推动的，现在我们好了他又心里不平衡了，我是人，我也有思想，我就应该像球一样被他拿来拿去么？可是我又很矛盾，明明心里怨恨可是还是会挂念。我该怎么样帮帮他走出和我的回忆呢？感觉自己苍白无力，有苦难言的。

前半夜睡不着，后半夜做恶梦，梦里面乱糟糟的，不知道都有谁都发生了什么，总之醒来的时候一身冷汗！

白天的太阳还是很耀眼，其实我觉得不管生活多么忧郁，每天能看见升起的太阳就好，人生活在世界上很难避免的会遇到分离啊，痛苦啊，忧愁啊，哀伤啊。可是只要凡事都往好的方向想就够了啊！所以再看见每天的太阳的时候，我们一定要把眼睛睁大来面对美好的一天，但是如果面对太阳时你流了泪，那么你可能也要错过群星了哦！

手机还是会偶尔收到W发的信息，他的信息变得不定时的来，有时候就是两个字：想你。我也习惯性的把手机调成静音，因为实在不想因为W得原因影响到J，和我们那份难得的信任。