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过了两个小时，基本上输液结束了，J迷迷糊糊的好像很难受的样子，我想医院也不能待很久，就让W送我们先回J那了，到了家以后，W很识相的立刻走掉了，我和J两个人在家里，这种感觉真是久违了，但是不知道为什么我的心里就是那么不得劲，包括看我们曾经无数次睡过的床都心里顿生厌恶之情绪，这种恶心是源于那天看见J和L在床上纠缠吧，我甚至不愿意靠近我们的屋子，我又开始憎恨，憎恨即便背叛我也不应该在我们的床上吧，不知不觉我已经开始咬牙切齿了。好难受……

把他半扔到床上立刻拿出了烟，想要定定神，我的心真的是撕心裂肺的痛，我忍受不了这么爱的一个人会做出这样让我根本无法原谅的事情，我感觉自己单纯的情感被践踏的体无完肤，为什么？为什么这个连做梦都一辈子不会梦到的情景会发生，老天在肆意捉弄我么？难道就在考验我忍耐力的底线么？那么这次我一定不能忍让了，因为我的心理防线已经彻底溃败了，我不能再挣扎着蠕动了。

猛猛的吸着手里的香烟，但是味道却是这样呛人心脏，我感觉自己严重的超负荷了，可即便这样我还是死命的吸着，因为面对这件房间的时候，我发现就连味道在心理作用下都是这般令我作呕！不知不觉已经泪流满面了，我告诉自己要镇定，更要坚强！

“我爱你，丫头，别离开我~”睡梦中的J第一次听见如此清晰的话，但是我却感觉他是潜意识在和我说的，而不是完全沉迷状态下的反映，我知道这是他的肺腑，但是暂时我没打算接受！

已经午夜了，我折腾的已经很累了，但是却丝毫没有睡意！想要给他冲一杯蜂蜜水，走到房厅里面发现四周很凌乱，打开冰箱，却发现里面除了啤酒以外什么都没有，我的天啊，他一个人是怎么过的，再看看阳台上已经堆满了酒瓶，难怪受了这么多，很久没有好好吃个饭了吧！今天应该也是在空腹的状态下喝了一大瓶白酒吧！简单收拾了一下屋子，我打算到24小时的便利店去买点煮粥的材料，他应该需要吃些东西的吧！

一个人走出门的时候才感觉到夜是这样的黑，在没有他的日子里面我几乎没有很晚外出过，尽管已经习惯和他遛弯的日子，可是离开他后我选择一个人在家里面宅着，我害怕去触碰回忆，因为太多的点滴会让我在瞬间落泪，我害怕自己坚持不住这样的生活，所以尽量尽量排满时间，不给自己空余的时间去想，去静~可是他呢？在没有家人陪伴一个人守着那个小服装店并且没有客人光顾的时候，要用怎样的心态去面对失去我的日子呢？想到这里，真的感觉，J在之前的时间里面肯定苦不堪言。

24小时的便利店虽然已经进入了午夜的冷清，但白炽灯还是亮的刺眼，灼到了我眼角湿润的泪光，在夜的映衬下五光十色的溢满难过~一个人走在里面，发现脚步都是沉重的让人心酸，我的J啊，为什么我们会成了现在这样的境地，我们的感情里面究竟谁犯了错呢？这种作弄不禁让我忧郁难过~看着架子上并不新鲜的蔬菜但还是勉强的可以买回家去我就想，是不是我们的感情就像这萎蔫的蔬菜，虽然已经不再光鲜靓丽但是还勉强可以要呢？不，不，我在想些什么，从小到大，我无疑都是一个完美的追求者，怎么能容忍自己的生活中存在瑕疵呢？我一直把和J的感情看做世界上最澄澈最真挚的感情，现在我们之间出现了第三者，不管这个第三者以怎样的形式怎样的过程怎样的一个辗转出现，但是出现的事情必然有存在的意义，那是我想忘也忘不掉的，就像我们手臂的伤痕，可能不再滴血，但是疤痕永在！好了，不要乱想了，还是回到好朋友的位置比较适合现在的我们~也许J可能不会马上适应，可慢慢的他会接受的，我坚信！

买了一些蔬菜和生活得必需品还有鸡蛋，蜂蜜之类的就回去了，到家后他还在沉沉的睡着，看着无辜的他心里顿生怜爱之情，这样一个眉目清秀又把我当作至宝的人怎么可能有瞬间的背叛呢？呵呵，我总是会联想那天的事情，我像中了魔咒一样，说什么也不能释怀，是不是越是在乎才越难放开呢？弄了一杯蜂蜜水叫他起来喝掉，他清醒多了就说自己头很痛，我轻轻的抚摸着他的头，我知道自己对他充满了爱，看着他真的想告诉他：J，我一直都好爱好爱你！他的眼睛又模糊了，虽然没有乞求我留在他身边可是应该充满感动和期许吧，只是我不能，我真的不能~

哄着他睡去心里才放松一些，在厨房给他用心熬着粥，在等粥的时候给他写了一封很长的信，边写边哭，泪水让信纸干了又湿，湿了又干！我的意思表达的很明确就是要和他做好朋友，除此之外什么都不能承诺给他了，虽然我爱他，但是我真的走不出困境了。写了10几页的信纸吧，厚厚的一叠满载着我全部的爱情，只希望在没有我以后的日子他能振作一些，千万不要就此消沉！

粥熬好了，天亮前我就走出了他家的门！

走出门的瞬间我是泪流满面的，我真的不忍心去伤害他，更不希望自己失去他，但是想念总是属于过去，怀念总是属于以前；重翻旧时的相册，再阅学过的课本，读一读小时的日记的时候……我恍然发现原来一切都已成过往云烟。

很多时候我发觉自己根本放不开这份感情，但是记忆却告诉我狠狠地甩开你的手，冷酷的告诉你，从此学会不再牵手……我的人生变得苍白的不可一击，可还是要周而复始的继续，这段情在最后的最后幻化为一种悲哀，是我受到了诅咒还是什么其他原因，我不得而知也无力追问~

不知道醒来以后的他会不会吃我精心为他熬制的鲜美粥粥，不知道他会不会流着泪责怪我狠心，不知道他今后在没有我的日子里面一个人能不能振作能不能坚强？太多的疑问让我脚下甚至迈不开步子，我在撕心裂肺的痛，我在痛不欲生的过，可是谁又能真正的了解我的内心呢？不经意间眼泪就像破碎的水晶一样迸溅开来，射向天空，可是该带走的回忆没有带走，我要用怎样的心情去面对属于我的今后的生活呢？懦弱的自己对着天空放声大喊，这是没有勇气的我的唯一宣泄方式。我好痛好痛，比你还要痛的~

脚底下的路瞬间变得沉重不已，回忆夹杂着痛苦罗列在眼前，感觉已经有些招架不住了！当你背叛我的那一刻，你就应该明白，我再也回不到原来了……只是看着伤痕累累的J我的心伤的彻底啊~我的天，我的明天将以怎样的颜色出现？是灰色，是红色还是暗暗地黑？每次在我心理防线快要崩溃的时候我都想问J我们都已经不是原来的我们了，你又如何还在原地，像个孩子一样惊慌失措的等我……我想爱一个人不一定用一辈子去关爱，有时要用一辈子去遗忘！J可能是我要倾注一生依旧无法忘怀的人吧，我正在试着努力逃开属于我们的过去，但是却分身乏术~我就是我，一直爱着他，一刻没有间歇过~直到这次彻底的走出他的生活时候才发现原来自己也脆弱的想要去小小的彷徨一下~但是我还是没有停止自己的脚步，心意已决，我没办法~

无法坚强

鱼儿是水的灵魂，没有鱼，水的心只留空虚。我就像一汪没有鱼的清水，空洞的一眼就能见到底。很多时候我总是在问自己，固执的抉择是不是真的是我想要的明天？为什么自己不能够回过头看看昨日的誓言，其实很多时候我所认为的逝去还都留在原地没有离去的，只是我的心不再纯净了。离开J之后的我，总是试图淡忘却刻骨铭心，总是试图振作却一再的颓废，我知道我的心已经离不开了，我根本无法坚强的。

爸爸妈妈那我还在做最后的隐瞒，可是他们又何尝不了解自己的孩子，细心地母亲可能早就发现我和J之间是出现问题了，但是碍于面子才按兵不动，可是，可是，如果一旦问起，对于我们分手的原因真的连自己都说不出口，在他们的心里J对我是这样的执着，这样的一心一意，能让他们接受两个女孩在一起过一辈子的事实是需要多大的勇气，J是怎样的优秀怎样的踏实怎样的成熟才让他们放得下心啊！现在J做出那样的事情我想我的父母也无法拿出平静的心态去理解去原谅，我也不知道自己的隐瞒是不是在潜意识中还是希望有一天我们能够再在一起。我真的不知道，我很矛盾，也很纠结。

不知道从什么时候起，已经不在习惯安静了。从小到大我都是一个喜欢安静的人，有时候嘈杂的环境会让我莫名的心慌，不舒适，可是最近这段时间我特别害怕安静，静下来的时候脑子里面就满载回忆，全部关于J的昨天会在一瞬间溢满脑海，人也就变得呆呆傻傻的，想着想着就会流泪，对他的爱好像已经在不经意间注入了我的骨髓，在我想转头想走的时候会忍不住的回望，最后变成头朝着后面但是脚步却不停下来。J变得沉静下来，没有信息，没有电话，也不见人影，我开始变得惊慌失措，我开始不断联想他的生活，我的神经开始衰弱了。

午夜的时候，夜很静，天很黑，可我怎么也睡不着，电话拿起又放下，放下又拿起，我辗转反侧，根本睡不着，从离开他家的那天，这几个夜里面我都睡不踏实，即便睡了精神也属于清醒状态，我的脑子里面他的身影不断徘徊，其实我要的不多，只是希望知道他一切正常安全的消息，脑子里面总是联想他会不会自暴自弃？会不会一蹶不振？会不会……我真的快疯了，怎么也不来个电话或者短信？难道就这样完全不理我了么？我的天。我要的不是这样的结果，我受不了现在的生活，终于在凌晨2点的时候我拨通了Z的电话，我不想告诉身边任何人我们之间的问题，因为会觉得很不可思议，甚至有点丢人，我不希望他们心中会觉得J背叛过我，不希望他们否认我们之间的爱，但我实在没有办法了，我流着泪和睡意朦胧的Z讲述了这段时间的事情，我需要她的帮助，我一个人承受不住，她安慰着我的情绪，说等天亮后她就去帮我看看，我顶住她千万不要暴露我现在的心情，不要J牵挂我，更不要给他希望，Z说这又是何苦，是呀，这又是何苦啊？但是我执意这样，我就是不要他知道没有他，我根本活不下去。

真希望一下子天就亮起来啊，那夜我没在睡去，只是望着曾经J给我买过的那些可爱精美无与伦比的礼物发呆，我的心里装满了你呀！可是生活却跟我开了这样一个严重的玩笑，用手触摸着属于昨日的记忆，我已经不习惯生活在没有你的日子，今生任何时刻你都会是我生命中唯一的主角，我生命的颜色由你来描绘，即便灰暗我也欣然接受，但无论在哪个角落，你都必须陪着我一切走~因为没有你的日子，我根本无法坚强的活~

焦急

眼泪断断续续的流了半个夜，清晨洗漱照镜子时候发现眼睛已经肿的不像样子了，我赶紧收拾一下，因为要在父母发现之前出门，我不想他们担心我，孩子大了，要尽孝道了，不能总是我行我素的生

活，凡是多为父母考虑一下，他们是为我付出了大半生的人，在上了年龄之后千万不要让自己的家长在为我劳心劳力了，况且他们的女儿真的是令他们困惑烦恼了好一阵子，因为在别人的眼里他们的孩

子是一个怪小孩，可是爸爸妈妈却能接受我的“不正常”，我就更不能再让他们为我担心了呀！

我都没有化妆，只是简单的换好了衣服，匆匆出门，天微亮，漫无目的的走在路上，行人还不是很多，空旷的路我一个人走着稍显悲伤，其实也没所谓，因为没有J在的世界本来就是没有颜色的寂寞，

虽然难过但还是要继续呀！悲哀……

离上班时间还早，我自己去了肯德基，没心情吃东西只是买了一杯喝的在靠近窗的位置坐了下来，看着清晨雾气腾腾的街道，心像被掏空了一样无滋无味，现在的J在干吗？也一样在想我么？难道因为

我的决绝他彻底放弃，彻底忘记我了么？如果是那样的话也倒好，省的两个人一起痛苦，但转念，即便世界毁灭的“2012”那天，J应该也想抱着我一起死去的吧！让他不爱我是不是比登天还困难几万倍呢？对于他对我的感情我还是很自信的，我相信自己是他生命里面唯一挚爱的女人，谁也不可能攀比我的地位，很多东西在成为习惯的时候不会发现它的重要性，但是一旦习惯被打破就会发现原来生命里面已经不能失去那份理所当然了~马路上的车慢慢多了起来，看看表差不多该去单位了，我起身走出肯德基，虽然天气晴朗但是总感觉我头上的天空却是灰暗无比，哎，心情糟的时候好像所有的东西都变得令人讨厌吧！

书包里面的手机突然响起，我的嘴角不经意的轻易扬了起来，等了好几个小时了，可是看到手机上W的名字显示的瞬间感觉世界更加悲哀，我现在没心情接除了J和Z以外的人的任何电话，但我还是礼貌的接了起来，W相约我吃午饭，可我哪还有心情吃东西，很多天没有正经的吃过东西了，但W根本不给我机会拒绝，说中午到单位找我之后挂断了电话，我无力的摇摇头，哎！其实我理解W对我的不舍和心痛，我也能知道他是真心的希望我能够回到J的身边，我想只要是我能开心，重新振作起来让他付出什么他都愿意的，其实爱的至高境界就在于此，爱不一定要长相思守，只要你爱的对方能够获得快乐和幸福就够了，但是说别人的时候总是轻而易举，但是我又何尝不知道只要我不要这么固执的向J迈出一小步我的爱人就能获得最大的幸福，可我，可我，我在心里不停的骂着自己，哎！

一上午我总是不停地看着手机，我发了信息催促Z赶紧去帮我看看J，她也没回信息，我像热锅上的蚂蚁一样焦急，终于等不及了，我拨通了Z的电话，Z说在路上一会给我电话，我告诉她千万不要露出破绽，只要他没事立刻给我个信息或者电话，我的心里太慌张了！中午休息时间，W如约而至，他开车带我到了一家西餐厅，气氛很幽静，是以前我们喜欢去的，听着舒缓的音乐他给我要了一杯炭烧，但是刻意叮嘱服务员一定要加奶，他知道我喝咖啡喜欢净饮从来不加伴侣的，但是那样很伤胃，我什么也没说，对我W显然是比较细心的，可现在我哪有心情和他品咖啡啊，叫了两个牛扒，但是我不想吃也吃不下，他询问着我这几天的事情，从看见我的那一刻他就已经知道我和J没有和好了，我的憔悴和哀伤全部写在脸上，一向比较注重自己脸蛋的我今天素面朝天，虽然不吓人但也绝对不好看，W明白我过得不好，所以他尽可能的开导我，我只是看见他的双唇一张一合，不知道里面的内容~呵呵~不一会电话响了，我颤抖的手接起来，是Z打来的。

“怎么样？他还好么？”我慌张的询问。

“他没在店里啊！我也不知道他在哪？打他电话通了没人接啊！”

“你去趟他家里吧！”

“去你们那还是他妈妈那？”

“先去我们那要是没有再他妈妈那行么？拜托你了啊！”

“别说这个了，这么好的朋友别这么客气啊！我一有消息就立刻通知你，你别着急冷静点啊！”