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第一次和你相拥而眠,这么近距离地感受你的气息。在黑暗里和你说我以前的过往,简单而青涩的记忆。你知道我多不善言辞,感谢你能听明白我说的那些。

多年以后,回忆起那天的场景,我所能想起的是你从出站口走过来的样子,以及那天晚上一片摇曳的烛光,绯红微醉的脸庞。那是生命里最温馨的颜色,仿佛天长地久一样。

那夜之后的早晨,你问我,有没有想过,可能此次来是为了给我们之间做一个了断,在未真正开始之前便将它结束。

原来你在来这之前就仔细斟酌过,我和你之间这样一份虚幻的网络感情,一份艰难的同性之爱,是不是真的可以在你的身上发生,会不会“见光死”。你说,你有太多的不确定、疑虑和担心。你说,你做好了准备,初次见面也可能是最后一次见面。

是的,宝宝,你在感情问题上始终都比我理智。我,只能任凭自己的眼泪不听话地落下。

你吻我,吻去我脸上的泪水。你问我,这个吻什么味道。

我说,苦。

生平第一个苦涩的吻,为的只是你,我的宝宝。

庆幸你没有在那时就否决我,能让我在此后的日子里有你。但是我们只有短暂的日子可以呆在一起。你从千里之外坐火车赶过来看我。你对我说,生平从未如此频繁地坐过火车,而且来来去去的还总是那么一个地方。我知道你的辛苦,知道我被困在这个城市。不然我一定去看你,天天和你呆在一起,我是这样舍不得离开你。

喜欢夜晚有你在身边,喜欢牵着你的手在大街上闲逛,喜欢和你一起在小店里吃饭,喜欢看你在我面前像个小孩,高兴时手舞足蹈。

那时的我们都是幸福的孩子,过得平淡却幸福。可是,我知道你的心里有太多的不确定,太多的担心。你总喜欢把所有未知的事情,假设好你所有能想到的可能,你对不确定有着天生的恐惧。你就是这样没有安全感的孩子,令人心疼。多想告诉你,宝宝别怕,还有我在呢。可是你需要的,似乎不仅仅是这些。

也许性格里扎根的东西,让你如此害怕不确定。颓废阴暗的东西总是很容易影响你。生命里有太多的灰色地带,使你对自己的生活无所适从。不清楚自己要的是什么,却又太不在乎自己。自己的生活,却过得犹如别人的生活一般,那么不在乎。

本应飞扬的年纪。我却看不到你真正的快乐。在你微笑背后,又藏着多少我不知道的担心。然而彼时的我,在和你恋爱。第一次体验这样的感觉,爱情便不自觉地凌驾于一切之上。很多的夜晚,你喜欢牵着我的手散步,我低低地在你身边唱一些歌。我很喜欢那曲《新不了情》。

歌词说,曾经拥有天荒地老,已不见你暮暮与朝朝。

已不见你暮暮与朝朝。

第4章

那时,我不在你身边的日子里,你在做些什么呢?

你在洒满阳光的教室里上课;你在安静的图书馆里看书;你在泛黄的路灯下想起我;你在深夜里和我发短信,诉说一天的心情。那是多么好的年华,彼此却散落在不同的地方,晶莹着各自的思念。

此刻是凌晨三点,阳光荒凉得刺眼。

习惯了在午夜静静地想你,任眼泪流下。听赵传的《勇敢一点》,哀的,绵长的,绞人心扉的。

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