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这里没有阳光，没有草地，没有自由，只有潮湿阴冷的墙壁，下三滥的粗话和消磨意志的黑暗。

一到下雨天膝盖就疼，胸腔也隐隐作痛，可我竟然会因此产生一种奇妙的快、感。

我知道自己不对劲，总是没来由的癫狂暴躁，总是歇斯底里的，感觉自己是个炸药桶，一点就炸。

有时我感觉自己从那副破旧不堪的身体里脱离出来，看着那副陌生的驱壳，疯疯癫癫、满面尘土，飘飘忽忽来到监狱上空，明媚的阳光洒遍大地，洗刷着每一个角落，就是照不到我这里，照不到这个污秽、阴郁、肮脏的角落。

没来由的想哭。

偶尔冷静下来的时候，我一直问他们什么时候能出去，一直没有回应。

我就像孤身一人在一片黑暗中摸索，潮湿阴寒的恶意渐渐爬上脚踝，爬上胸膛，紧紧抓住心脏，却始终挣脱不开，越来越多的快乐和温暖像融入黑暗的星光，了无踪迹。

隆美尔将军逝世了，因为中风——这狗娘养的谁编的借口！太假了知不知道！CAO！

自己越来越暴躁，太多事情看不顺眼，心中的情绪总是发泄不完，脑袋痛的几乎要让我抓狂，清醒的时间越来越短，我几乎要狂化了。

啊啊啊啊啊啊！！！

我躺在冰冷的地砖上，抚摩石头间的缝隙，脑海里响起一手歌，哼着不成调的曲子，我计划着自己的归宿。

这么屈辱的死法，我肯定是去不了瓦尔哈拉的。

DasLebenspieltaufZeit

bisesgewinnt;

grad“wenndubrüllstundschreist,

stelltessichblind.

SovieleDinge

bekommtmanerstdann,

wennmansienichtmehrgebrauchenkann.

命运消遣着时间

直到它获胜

就算你哭喊嚎叫

它也视而不见

那么多的东西，

却只有当不需要他们的时候

才最终能得到。

……

恍恍惚惚过了好久。

奇异的是，随着我话越来越少，发狂的时间也原来越短。

就像原先借癫狂发泄出来的愤怒早已消失殆尽，剩下的只有疲惫和倦怠。

为什么我还活着。

为什么……

可心底有什么东西告诉我不要放弃，有个很重要的事情我还没做到，它那么美好，美好的叫人心碎，它就在柏林，在一片很美好的角落。

是什么呢？我忘了。

不过这不重要，因为已经无所谓了。反正我都已经成了这个样子，这个似人非人的样子，活着早已不算活着。

据说柏林沦陷，元首自杀了。

而此时我也恰好被释放出来，在我想要自杀的时候。

哈哈哈哈！居然在这种时候无罪释放！在我差一点点就想自尽的时候！！

我漫无目的地游荡在大街上，像一抹幽魂。