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“嘛，那也没办法了呀。”我挠挠头，准备照往常一样送舒婕回家。

“不，今晚就例外一次，不用送我了，”舒婕笑着朝我挥挥手，“那把玻璃锁的钥匙，去年就已经送给小北了呦，今天晚上记得许愿呀，然后考完试才可以打开哦！”

“嗯！”

这是我大概唯一一次没有送舒婕回家呢。

可是直到高考结束后快两个星期了，我对那千纸鹤罐也再没有了打开之后祈愿成真的兴趣。

这都是因为那天两家人相聚庆祝时听到的那个舒婕要出国留学的消息。

“以后有机会的话，小北也来澳大利亚吧？阿姨和我家丫头都会很欢迎你的呀。”

舒婕的妈妈笑着对我说出这番话，公告的是她终于还是决定走出婚姻，带着舒婕移民澳大利亚展开崭新生活的重要决定，却也是对我一直以来都以为付出努力就会顺利成真的简单梦想所宣判的死刑。

舒婕就坐在我旁边，但是一刹那间我们的距离就好像隔了十万光年般疏远了。

还说什么祈愿的千纸鹤呀……呐，舒婕，你知道么？小女生的那一套真的不值得相信啊，不然为什么，当初看起来遥不可及的E大我可以凭着自己的努力最终达成，而本来应该理所应当的一起上大学的梦想啊，即使是付出了一玻璃罐千纸鹤的代价，也成为了泡影了呢？

这世界，其实颠倒了吧……

我已经连不开心所以只想躲在家里的原因都已经懒得倾吐了。

说实话，时至今日，我已经不能把对舒婕的感情分类。

舒婕无疑是朋友，从一开始到现在。

可是我对舒婕的感情似乎比别的朋友都多一些不同的成分。我想，我爱她。

我到现在都还记得刚上高一的时候，回宿舍的路上下着雨，一样穿得单薄，可还是想把自己的外套披在她肩上的那种心情。我知道她不一定记得，应该是一定不记得了，可那是我少年时候，除了对Irene，第一次对别的人付出那样程度的关心。

我一直以为这只是止步于挚友的关心程度而已。

我喜欢她身上柔柔的味道，喜欢她细细软软的手指，喜欢她调皮时候长长的眼睛里促狭的光，喜欢她冬天走路时总是低头顶着风的样子，甚至连她从前把我的手背掐紫了，也都喜欢。

于是我放不下她一个人承受很重的课业压力，放不下她从柿子树下走过还会被柿子砸到头，放不下她独自面对家里的那些变故，放不下她和宿舍里、班里那些虎狼一样的、是非满嘴跑的女孩儿在一起……放不下她为了James心疼。

我想在她身边陪着她，可是高考以前的我是做不到的。

所以我舍不得挂她的电话，收到她的短信一定第一时间回复，她在我身边的时候，即使什么也不做，即使做的都是我不想做的事，我仍然恨时间过得太快，不够我们相伴。

我大概就是这样，才会变得对她的一切都特别偏执。

现在想起来，其实这些偏执，就是我的愚蠢和迟钝。

舒婕突然要去澳大利亚留学的事，其实我没有什么资格责怪她背弃了我们一起考上E大的约定呢。苏从我家告别的时候，我又一次忍不住地这么想。因为如果不是因为我的迟钝……可是即使不是因为我的迟钝，难道舒婕会留在这里么？

大概也不会。

如果能不离开该有多好。如果舒婕可以留在我看得见的地方，我宁愿她是不会为我倾注那么多心思的人也行，因为我知道无论如何我都不会让舒婕变成无关联的人，我也不用承受什么无法划定范围的心痛。我只要继续，把这种感情更扩大，扩大成包容就好了。

即使她渐渐只把我当成一般的朋友，我也有自信自己可以包容她对我的忽略，包容她慢慢忘了我们珍视的曾经，包容她走远我的生活，包容她渐渐连不快乐了，也不会再想起我。

我都会包容的，哪怕我的身份从最好的朋友变成总是想要依靠的人，变成朋友，变成老同学，变成无关紧要的人，变成不记得的谁。只要是舒婕有关的一切，我都会包容的。

因为，我最喜欢舒婕，管它能不能分类。我最喜欢的就是舒婕了呀。

可是，这一点，却是她已经都要走了，我才被逼得不得不坦诚的事实。

真不容易啊，我终于敢向自己承认。

【夏】

“姐……”

“(⊙o⊙)哇……你一叫我姐肯定没有好事呢！”

“你那么多废话真啰嗦啊……我问你，”我抓紧手里那几页纸，“明天你有没有空啊？”

“吃喝玩乐的话，没有空哦！”