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“知道吗？从遇到你的那天起，我就在想象我们的生活，一点一点滋生为今天。”她握起我的手，一根一根摩擦我的手指。“我想跟你一起，每一天都这样度过。我们彼此相爱，即遇轮回，也终世不改。”

我往她怀里蹭了蹭，她也能感应。我相信，这是我们的真实命运，所以我相信她也能感应。

“我以为当我回头，你永远都会在那里，因为我们的爱是那么长久，久到这爱就是我们。”她动了动身子，抚上我的脸颊，手指滑到我的下巴，轻轻挑起，“我以为我能控制好自己，以为自己可以不爱你，以为你可以等到我不爱你。樱，我以为爱情不是我的全部，我以为我可以放弃爱情。樱，你知道吗，我……”

我看到了眼泪在她眼睛里，她没有让眼泪流出。

十点，在她极力隐藏却仍然华丽的房间里，她脱去我全部的衣服，再脱去她自己的。我们赤裸相拥着睡下，我抱着她，她肌肤的每一粒细胞都能契入我。我甚至以为我们的感情就是这世界长久留存下来的一份意念，我们将以此最为原始的姿势迎接又一次的命中注定。

“明天醒来，我是你的谁？”她将脸贴着我的。

“我的公主。”我亲吻她的额头。

她睡去，我也睡去。

第二天醒来，她望着我，睡在我怀里，像重复了千年的苏醒。

我做了早餐。她坐在我身旁握着我的手吃完。我喝了一口牛奶，她吻去我嘴边的痕迹。

她看着我收拾餐桌，看着我穿好衣服，看着我站到门口。

替我整理好围巾。望着我的眼睛，她说：“这一天，我用我的生命凝望你。”

没有到二十四小时，我们从来没有完美；没有挽留，我们都知道留不住；没有告别，我们永远不会告别；没有说爱，这是我们的命定。我们的爱，只是执念。

与铃木在一起的一天，好似被封印在城堡里的诅咒，古老、魔幻、美丽、模糊。当走过护城河，斩断蜿蜒向前的荆棘，我回头做最后告别，此生不会再踏上这片领域。

回到学校，宿舍管理员对于我的出现很惊讶，说我是今年第十四个陪她过年的学生。

宿舍楼前没有了进进出出的女生和傻傻站在的男生，我记得我在这里目送铃木离开，苏妤在这里把怀抱借给我。食堂现在只为几个学生开设，我记得我和铃木在这里嘲笑苏妤和眼镜男，苏妤在这里小心翼翼地安慰失恋的我。金融系的办公楼在假期关闭，我记得我在这里遇见苏妤，我的头被夹在门缝里，而铃木桥在这里第一次亲到我。学生活动处的礼堂静悄悄的黯然，我记得铃木在这里第一次尝试离开我，我打破了好看的鱼缸，苏妤在这让铃木对我发脾气。篮球场终于不用排队，连不知从哪儿跑来的小孩儿都能占用。我记得，我在这里第一次与铃木相遇，她泼了我一身绿茶，我们从此打开了对方生命中的静谧森林。

我在哪里开始了什么？又在哪里打碎了什么？我只记得那时很快乐。

坐在体育场最高一层的看台上，水泥台阶刺骨的温度穿过两条裤子和一层羽绒服仍然能让我感知。

下面的足球场是空旷的，除了空旷，还有荒芜，一如我的眼睛。

如果没有苏妤，我想我会和铃木桥这样快乐地走下去，我会永远也不知道爱情，永远同铃木成为彼此的最特别的存在，那样，我也是幸福的。苏妤让我们偏离，成功地让铃木桥放弃了自己最心爱的东西。如同遇见我的第二天，她对铃木桥说的。

昨天晚上，铃木告诉我，这是苏妤唯一能赢过她的地方。仅仅是赢过她。

我不明白自己为什么还是很想苏妤。

年三十的前一天，妈妈打电话问我到底要不要回家。我问妈妈我是不是不值得爱。妈妈只说我应该回家，然后挂断电话。

年三十，我打电话回家，告诉妈妈我要留在北京陪她，即使她不爱我。沉默了很久，妈妈说那天晚上，苏妤哭了整晚。然后挂断电话。

当第一支烟火升上北京的夜空，我站到苏妤的楼下。地址是我问铃木桥要的。给我时，她说要我记住，伤害我自己就是在伤害她。

小区的院子里，小孩儿和大人陆陆续续回到家中，我听见灯火中偶尔传来的欢笑。那么大的院子，我一个人站立，只望着一户窗。我不知道这一天的气温，只知道脸上的肌肉都已经似乎脱离。这样的我暗暗高兴。苏妤，我现在用灵魂守候你，纯粹的灵魂，而你根本看不到，或许也不想看。

很久，太久了，久到我已经习惯自己是一尊雕像。面前走出一个人，我移不开视线，我的一切已经定格。隐约的我看见他微卷的头发，好像苏妤的表哥也有这样的头发，但我不记得他名字。除了苏妤，我不记得任何名字。

又过了很久，久到我不记得有多久，有人在叫我。好多声之后，我听出是苏妤，好像是，因为我已经分不清是我以为的她，还是真实的她。

有人在摇我的手臂，僵硬、麻木、生疼。有人抱住我，还是僵硬，还是疼。我确信那是苏妤，但是我已经疲惫到不想确信。

再后来，有人将我横抱起，我全身每一寸被碰到的肌肤都在疼。很快，是温暖的空间。我终于回过神来，是车里。横躺下，我只想睡觉。

这一觉睡得很深却不安。我不知道自己在哪儿，不知道自己会被带到哪儿。我原本很快乐，是谁让我伤痕累累？是苏妤，可我却爱她。