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2010年公司同时合并了好几家公司,又陆续扩建改造等等。人事方面第一次发生了重大调动,原有的一百多员工全部被分拨到各个新公司负责接收并管理。

眼看着身边共事了好几年的同事们一个个的离开,连不爱说话内向的小罗都被调走了,而且听说石恒也不例外的被派去别处了,我呢!铁打不动,上面总是很认可我的工作能力和成绩,但就是不会给我这个没有门路的进城小子升迁的机会,我还在公司大院子里最角落的部门里做着一尘不变的工作。

每天上班我依旧会在经过主楼的时候瞭望一下石恒的办公室窗口,虽然那个窗口已经几个月没打开过百叶窗,虽然他早已经不在那里办公了,虽然我已经记不得多久没见到他了,仿佛那个窗口成了我唯一一个每天必经的寄托。

一个月、几个月、一年、两年、春天、秋天、2010、2011、2012……

我成了一个会假笑的人,我知道怎么与领导对话,我晓得在工作场合什么该说什么不该说,我从来不认为我变了,这只是因为环境使自己渐渐的成熟了,我少了年轻气盛,也不再是公司里最小年纪的新人,我依旧有梦,只是现在的我知道那是梦。

我有过自己男朋友,我们柴米油盐,我们亲亲我我甜蜜的生活在别人不了解的世界里,我的一面活在现实里,另一面隐藏着真实自我。

对石恒的喜欢我从来没有降低过一分一毫,但我又不会承认自己是个朝三暮四不专一的人。石恒我放在心里,一个根本不影响其他空间的位置上。

他就是我的一场不切实际的梦,我从来没有拉进过我们之间的距离,不管我多努力。

我们的总经理是他舅舅,而我只是一个跟公司没有一点“血缘关系”的农村毛头小子。他和我有十岁左右的差距,他不喜欢交集更不喜欢与人打交道。他从不外出活动,他没有其他人都会有哪怕一两样的爱好。我没有他的电话号码,我没有理由约他逛街、吃饭,我跟他之间职务上差了三四级……

有一种陌生叫没有理由走近,他的一切都那么的拒人千里之外。

我喜欢我的男朋友,对待我们的生活我很认真很投入,但我会告诉他我们公司里有我的一个男神,一个我放在心里,永远无法碰触的存在。

那是一个傍晚,男友顺路在公司门口公园等我下班,我们结伴同行时身后一辆银灰色皮卡车经过,在我们身边急刹停住,随着车窗落下露出的是石恒的面孔,他还是大眼睛瞪着看人。

他看了看我又看了看我身边,最后还是又回到了我的视线里,他没什么表情,更没说什么。

我还是如以前一样,一见面就会深陷到石恒的眼睛里,可是这一次我很快就退了出来,看了看身旁的男友……既然石恒没说什么的打算,我也不会主动示好什么,最好的方式就是不打扰不多心,且不贪心。

目送着皮卡车一轰油门绝尘而去。

身旁男友被弄的莫名其妙了,他问我“是你同事?是不是没有我他会顺路捎带你一程!”

男友是我精挑细选的,看着他的一颦一笑都动人,但我从来不会拿他与石恒比较,我只会觉得他们都是美丽、可爱的天使。我撇了撇嘴说“人家是我的领导,有没有你在他也不会捎带我……何况他是个臭狗屎脾气的人。”

☆、46

46

这个夏天公司大范围扩招,连我这个小部门小工作岗位都增加了三十多个大学生。

年轻真好,他们每天最多的就是讨论学校的事情,还会提到游戏和工资问题,我很少跟他们聊天,因为我怕我一说话就是实话,一不小心就影响了他们纯真的世界观。

能被分到我这个部门的大学生,用我一个“过来人”的判断,肯定都是跟当年的我一样,没有背景的苦命娃儿。虽然我现在作为一个老资历可以“教导”他们,但我从来没有苛刻的对待过他们,因为我看到他们就能想起当初的自己。

值得高兴的是在新人里我交到了一个好朋友,他叫侯杰,因为有一种皮肤病所以总是被别人开玩笑,他在别人面前总是笑的,可还是被我发现他经常喜欢一个人独处。

兴许是和我一样吧,戴着一个影子、面具活着吧,他有不喜欢被碰触的一面,我也有隐藏的一面。而他和内向的小罗又不一样,小罗只是偶尔太寂寞,他比小罗开朗,他其实是渴望有朋友的。

其他部门均有增员,主楼前原本每天冷冷清清的停车场如今每天都爆满。新员工们全是九零后,基本特点就是各个都会开几十万的车来上班,老同事们现在的谈资就是这些孩子们每天的工资够不够汽油钱。

我徒手擦过小便器,我扛过一个冰箱送到六楼食堂……从六百元工资开始做起,那么多的曾经我无法忘记,如今的主楼新员工们我想他们一辈子都没机会经历的,他们或者是某某领导的家属或亲戚,或者大把的钞票堆起来的,他们一来就会进入主楼,就会做会计、出纳、采购,甚至某某部门、科室的主任……我已经过了愤青的年纪,虽然还会抱怨天道不公但我实际是认命了的,我只是遗憾不能靠自己的努力去走近石恒。

更令我措手不及的是,即使我努力了五六年还是没能更进一步,反而被要求调去偏僻的市郊公司任职,我却只能妥协。而屋漏偏逢连夜雨的是,我最好的朋友,新来的侯杰没多久就调去了石恒那里,做了石恒的助手。

侯杰跟我是直言不讳的,他说是他家人用了点手段,他自己其实是不愿意去的……

苍天啊!大地啊!如果我是三国里周瑜的脾气,我一定会被气死!还是那种喷血而亡,血喷三米高……

☆、47

47

同志的圈子里有个普遍的怪现象,感情极少有长久且稳定的,难道同志们真的需要常理婚姻里的一纸结婚证来约束吗!不过显然这些大道理不是我该考虑的,要说的是如今二十五六岁的我也是如此,陷入了怪圈里,先后的几段感情都成为了记忆……有的人大学毕业就会拍拍屁股去大城市追逐梦想,有的人渴望去看看国外的月亮是不是比国内圆,还有的人抵不过命运的转轮回老家结婚生娃……

分手对每个人来说都不是一件没心理负担的事,我每次都能坦荡的面对分手,大不了以后自己偷偷舔伤疤呗,但分手时说的话一定要漂亮,祝你幸福!你幸福我就幸福……扪心自问啊,都是假话吧,我就不信哪个人分手了还希望别人好的,你要好了那还得了,知道你离开我过的并不好那我才就放心了呢。

最近我很久没回自己的租住房了,因为那里都是回忆,我需要工作、需要逃避、甚至伤心一阵子才能释怀、对得起刚刚死去的一段感情。

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