兴,觉得自己十分幸运。我并非一个爱慕虚荣的人,但我非常愿意和别人分享幸福,你所带给我的快乐与感动。我渐渐的发现,你给予我的感动是那些半夜吵闹着要吃的面、茶几上晾温了的水和几颗药片、厨房里环过我腰间的一双手、书桌上留给我的只言片语、睡梦中含糊不清叫着的我的名字。
我一直极少叫你“老公”,并非我不喜欢这个称谓,而是我羞于叫出口。“老公”这个词很轻,在我心里却很重,每叫一声,便筑一道墙,围一座城,我把自己重重围住,只有你可以在这座城里肆意行走。在我内心,我渴望自己是个小女人,可以被你牢牢的搂在怀里的小女人,可以被你轻松的抱起,躺在你的臂弯里注视着你深情的眼神将我融化。
你不知道你的眼神有多么迷人。无论你坏笑、佯怒或是凝望都那样真切的打动着我,倘若有一天我远离了你的多情的目光,我必定会像沙漠里的无根的野草随风四处流浪,不知如何停下。
我每次见到你微翘的嘴角,总是忍不住想闭上眼睛轻轻吻上去。让它把你的喜悦、忧愁或是哀伤毫无保留的统统告诉我。只消浅浅的一个吻,我就可以怀念很久很久。
你那样细心的打点着我的世界,我想不出,还有什么是能够让我不去怀念的。
爱你的老婆
放下笔,窗外的阳光透过木栏一块一块的映在地面上。我伸手去接洒进来的阳光,接了一手的温暖。我靠在沙发上,怀抱着书信闭着眼睛小憩。我从未感受过午后的阳光是这般温暖明媚。低缓的音乐,苦涩的咖啡气息让我有种入梦的错觉。奔波了这么多年,我从来没有像这一刻这样感觉到生命是属于我自己的。
小时候,命是父母的,稍大点,命是弟弟的,读书了,命是老师的,工作了,命是老板的,就连找了男朋友了,命也还是他。深吸一口气,不禁感慨,三十多年,我白活了。不知道自己在追求什么,金钱?我的宝贝弟弟让我欠了一屁股债;名利?我如今一事无成;爱情?我一直都是个被动的接受者。
冷峻的电话打断了我的思考。他说他觉得心里很委屈,没法在办公室里待下去,跑出来见客户。结果客户也没见成,更没心思回公司便想来见我。冷峻一见到我,便眼圈泛红,咬着嘴唇一副要哭的样子。
我安慰他说辞职换工作这是很正常的事情,何况我有很多自身的原因,没有办法再继续做下去。冷峻听了还是觉得难过,对我说:“哥,你想好接下来干啥了吗?你要是想好了了,我跟你一块干吧。我不想在这个公司里做下去了。”
“那小李咋办?”我笑着问他。知道他说的是一时义气的话,并没有考虑以后长久的事情。被我这么一问,他哑口:“她——,我也不知道。”
“那就等你想好了你们俩个咋办再做决定吧。别一时冲动,做了错误的决定。”
“我没冲动。我是看不惯公司的人那么对你。平时大家谁也没得罪谁,干嘛墙倒众人推,都和老板一个鼻孔出气。一想到他们那样,我就不爽,我就没法跟他们一块工作,将来有一天,我也会被他们这么整的。”
“不会的。这次是特殊事件,不可以经常发生。放心好好干吧。”
“我没心情好好干。我一看到那些文件什么的我就想你。你在,还能给我出个主意,没事还能和你闲扯几句,现在你不在了,我都没人说话,我都快疯了。”
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