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这个大叔是个碌碌无为的赌徒，我发现他满次输钱时候会喝酒然后醉了就打他老婆跟女儿，要是赢钱了会去买一下好东西回来，心情不错的夸自己的女儿和老婆。

我去续房租时候，他心情不错感觉是赢了很多钱，她一直在向我夸着他的女儿。我走的时候他把我拿给他的现金抽出200给他女儿，但是他女儿不敢接。他一直说着爸爸有钱，没事的这点钱不算什么的跟我的宝贝女儿比的话……

后面我没有听了，我提前两天去了学校，购置需要的东西，我当时报了数学专业。我到宿舍时候，空无一人，一个人呆了两天，宿舍里都是本市的人，现在网络这么发达，很多人都认识我的样子。宿舍里面的人很怕我，我想再他们心里我其实是那个杀人犯。某种意义上我确实是杀人犯。

我的日常就是图书馆，那里很安静，没人会对我指指点点我喜欢那里，除了教室我经常呆在图书馆。我本来无所谓他们对我的看法，对我的误解，只是大三的一天我发现室友床上露出的刀刺痛了我的眼。我原来对他们是一种威胁啊。

我大三课很少，而且我这一年从网上认识了一个大我很多届的一个学长，刚好在我之前读的学校教数学，他是一个老派的人，他说他不相信网上的说法。

这是一个相信我的人，他时常找我聊天。我没有用以前的号码，我买了电脑打游戏用的，就是在一个游戏里面认识的学长。挺好的一个人的。在我打算搬出宿舍的那天我遇到了一个老熟人了。

我带着笨笨的眼镜，以为自己眼花的时候，熟人走了过来，我镇定自若的打了招呼“好久不见。”来人摘下墨镜“好久不见”。

看到他越发迷人的样子让我不经有些感叹句‘岁月是把杀猪刀’这人倒是越来越有魅力了，他带笑的面容让我还是一如既往的沉迷其中。我倒是越来越不如人了，病态的白，感觉能反光了都。这些年生活不规律让我矮了他很多，也瘦的可怕，用那个学长的话就是‘不知道的还以为你吸毒呢。’

来人大大方方的张开怀抱想抱住我，只是我向后退了几步，他也不尴尬“好久不见，我很想你。”

我点了点头，托了下眼镜“有事吗？”我提着袋子，里面有的的行李，很简单就一件衣服。我高中转校时候陆谂的衬衣，我的行李早被我带去了小屋，确实小屋离这里不远，就一个多小时的路程。

我抓紧了袋子，因为陆谂做出想帮我拿袋子的样子“没事就是想你了，好不容易回来的。”我点了点头绕过他，他跟上了我的脚步“你要去那里？”我没有回答他。他给我说了很多，他说话我都不是特别感兴趣，一直就恩，哦，的敷衍着。我好不容易静下的心不想再为他浮躁起来。他一路说着，我本来想忍住的，可是知道口干舌燥的受不了了，就从衣服了拿出烟“要吗？”递过去时候他跟着我的步伐停下来“你说不喜欢烟，我戒了。”我没有理他，只是有点烦躁了，熟练的开始了吞云吐雾的行为。

我以为他没有跟上来了，就放开自我，一根接一根的抽了5根，在我快到家时候，开门时候打算点燃我的第6支烟时候后面伸出的手扯掉了我嘴上的烟，我有点被吓到。急忙闪开做出防备状态时候看清楚了面前的人。

我放下手“你有事情？”这家伙就这么跟了我一路？他深沉的眼睛了出现了我不懂的情绪“你住这里？”我点了点头恩了一声，开始开门。我在门口有点纠结于情于理不能把他放在外面一个带回去坐着喝杯水，只是……

不等我想太多他就说话了“不请我进去坐下，我有点口渴了。”我无法拒绝只能带他进去，这样小的地方两个人实在太勉了。

他不知道怎么长的，个子长了不少。我在门口脱了鞋子，直接赤脚走向那张小桌子，其实这里一个人住挺大的，角落放在枕头，被子。我看他呆站在门口“鞋子脱了随便坐吧。”我心里烦躁的感觉加深了，在房间里看了半天没有找到水，我好像很少喝水平时都是喝啤酒来着。

我从桌子旁边拿出啤酒用牙齿咬开瓶盖递过去“没有水，只有啤酒，将就下？”他痛苦的说了句“不要了，你不会喝酒的。”我轻笑了一声，啤酒不能浪费啊。递向他的啤酒我拐弯弄回来自己喝了几口“恩，其实挺好喝的啊。”陆谂慢慢靠墙蹲下埋头闷声问我“你这些年就这样过的？”我有些奇怪“怎么了？挺好的啊。”

喝着酒没过多久烟瘾用犯了。实在抵不住这种抓心挠肺的感觉就点起了烟，深深的吸了一口。其实我尝试过一次□□，那种感觉更不错，但是但是不多，又加上想起来很多东西就再没有碰过了，虽然很不错但是我不想第一次瘾放的时候强忍下了，我试的那次量不多，加上想起小猫了，就放弃了，我那天买了很多冰倒在厕所，我□□着在里面躺着，那天恩脑袋了一直是陆谂，当我忍不住时候陆谂在我脑子里面出现了，那一天是我最痛苦的一天了。

我都快怀疑我坚持不住了，还好挺了过去，但是在医院躺了一个星期。

如此痛苦，如此寂寞。他就像是我唯一的光照亮了这个黑暗不堪的世界。

作者有话要说：大家千万不要学苗篁小朋友哦(?-ω-`)

第30章幻觉

第30章

在我最痛苦的时候他没有出现，可是单单他给我的记忆就已经足够我心心念念，够救赎我了。

我看着他有点崩溃的样子，心里慢慢的放酸。我可以原谅你当时的悄无声息离开，但是我不想原谅你又在我一切正常的情况下有带着光环的出现。这就像是想要来看看我没有你之后是不是过的惨不忍睹了。

我靠墙坐着没有看他随手从地上的一堆书中拿起头上的书看着。我努力隔绝来自一种叫陆谂的因素影响自己，可是在这个小小的房间中随着带有陆谂的气味所充满了。好久没有这种安心的感觉了，很容易失眠的我看着手中的书不自觉的睡着了。在没有借助酒精的刺激我就那样睡着了。

我是在黑蒙蒙的夜里醒来的，原来是梦啊。这么多年了他终于愿意在梦中给我看到他的正脸了，之前梦到他的时候永远都是他越走越远的背影或者模糊的脸，我一直努力忘记了，为什么还会这样。我难道要这样一直在梦中才能见到他？

抱起自己发出了一如既往的□□，如此痛苦。多少次在半夜泣不成声，一次又一次幻想他的出现。不择手段的想着一切能减轻我痛苦的办法。

我不怕全世界的人抛弃我，厌恶我。我只是一直怕你离开我。我接受不了你再一次离开了，所以你就像夜空中的那月亮让我远远的仰望就可以，心上人不敢得到那就让他像月亮一样就可以了。

在我抽油时候灯打开了，一个人影扑向了我“苗篁，你怎么了？”我低头想到‘想他想到疯了，都产生幻觉了，那我是不是应该去医院了，要是那天伤害到人了怎么办？’陆谂抱着我，像一个大人哄孩子一样拍着我的背“陆谂不要怕，我在”说完他伸手抬起我的头。让我跟他对视，看清楚了他我感觉泪更是流的厉害。

我不知道是不是幻觉，我只是不想在让我们在错过就算是在梦里或者幻觉，我不要你离开了。我看着他那样的真实，想都没想我就只想要得到这个让我如痴如醉的人。

吻着他那张有些干的嘴，我没有主动跟谁接过吻，包括我跟陆谂接过吻的次数也支手数得过来，从他消失了之后我更是没有想过任何的东西，我就像是得病一样对于性没有了任何欲望了。那些所谓的视频我也没有点开过，我想我可能是不正常了。但是无所谓了。

直到现在我才发现原来我还是有的，我疯狂的想要眼前这个不知道是不是真的存在的‘人’了。我不懂任何接吻技巧，只能按着本能及之前陆谂吻我时候的那种方法可是我做不到他那样温柔，我就算是死都想想着的人，我做不到温柔两个字了。我撕咬着他的嘴。我恨不得吃他的肉喝他血这样我们就永远不会分开了，可是在嘴里不知道是谁的血发出的腥味我痛苦的推开目前的人。

再次流下了泪水，原来不是做梦，也不是幻觉，陆谂他真的回来了。我遮着眼睛，这么狼狈的一面怎么能让我心心念念的人看到。

陆谂轻轻掰开我的手，亲吻着我，我努力回应着他。他抱着我一直道歉。

我们在那个小屋缠绵了一晚上，到了天微亮时候陆谂抱着我，我已经没有力气再想其他的了，昏昏沉沉时候死死拉住陆谂的小指睡着了。

我在一阵一阵的疼感着醒来。下面有些胀痛，但是更痛的是胃那里。痛苦的睁开眼睛就看到陆谂紧张的问我“是不是那里疼？”我摇了摇头。蹲了起来，听说胃疼的时候这样多多少少止痛“胃疼。”我努力挤出个笑容，我脑子里突然想到我这样会不会太丑了。

我知道我自己胃出了问题，也一直没去过医院看过。但是这次看样子挺不过去了。我眼开始发黑，然后就不知道发生了什么。