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第三天是我返校的日子，快乐的时光总是短暂的，不舍的情怀往往让人郁郁寡欢。我俩一上午待在家里，帮着他收拾房间，仿佛就像我自己的家一样。两个人只要能在一起，哪怕什么都不做，面对面站着互相看都是极好的。

终于，要走了。

下午，我们一起去火车站购买返回邯郸的车票，走在过街的天桥上，我掏出手机拍了几张郑州的照片，走到站前广场拍了几张广场的全景。广场上的人熙熙攘攘，有的人来，有的人走；多像我们的人生，和大部分感情。

下午三点半，他陪着我一起向火车站走去，他嘱咐我，路上注意安全，到了给他回个电话。我喏喏的点点头，带着不舍和难过走进了候车室，子烁，我走了，我是那么的舍不得你。

重感情也重别离。每走出几步我就努力的回头张望他，直到再也看不见他。相伴过往曾有说有笑，可即使再热闹，最后也要自己返程，这真是件令人悲伤的事。就这样想着，乘坐在飞驰的列车上，渐行渐远……

第27章27离恨（第七将把沉醉换悲凉）

我们无法主宰命运，更何况是看似不合伦常的命运。仿佛男人的一生就该有个女人陪伴，在某些人眼里，这是老天给予我们的正常权利和义务；但我却从心底做不到这一点，；。当然我也相信：我很正常。

从郑州回来，我们还是一如既往的联系，他对我嘘寒问暖已成习惯，只是每天分给我的时间越来越短，也经常推说有事而不再邀请我去郑州。

或许是由于从小缺乏安全感，我这个人向来敏感。两个人相处过程中稍有风吹草动便能觉察得到，顾子烁的推脱让我在心里更加的警醒，但是我又不敢直接的问他，只好佯作不知，只希望和他温存永续，一直好下去。

学校的课程很少，搞得我们专业的学生们闲散的很。

尿哥还是原来的状态，其他人每天都有自己的安排，考驾照、谈恋爱、打游戏……每天泡在图书馆里，学而不思，让人精神倦怠。

学校里毕竟没什么事，而且在学校的图书馆里坐久了也觉得心里空落落的，没什么新花样，就让人从生出无聊的情绪。干脆就回家呆几天，家里衣食无忧，还不用面对尿哥的愁眉苦脸。我就坐大巴回家了。

回到家里，爸妈虽然觉得我没有抓紧这些课余时间好好学习专业知识，但也没有过多责备我，他们欢天喜地地给我做了一桌子好菜。

在家呆着确实自由，可是时间久了也无聊。虽然佩哥也回来了，但是这几天他家里一直有事，忙的脱不开身。这次本来就是他叫我回来，说要多聚聚，结果他倒忙起来了

。

有一天早晨，我像往常一样打开空间，翻看朋友们的各类状态。忽然，我看见子烁的签名改成了“对于同志来说，结婚是他这一生最大的悲哀”，一时间，气血上涌，天塌地陷！整个人都仿佛要炸了。

我惊讶、疑惑，又不敢质疑他，怕真的得到他肯定的答案，我不要！在精神的极度焦虑中度过整整一个上午。我不想问他，万一问他得到了一个自己不喜欢的答案怎么办！心里害怕。

也许吧，该来的总是会来的，只是来的那么快，那么的让我手足无措，他要结婚了，这个我深爱的男人将要成为别人的丈夫，日夜陪伴着他人，我的心不由的低落了，如同从光明一下子走进了黑暗，没有方向，没有魂魄，大脑像是一下子就缺氧了一般。

下午，他像往常一样的给我发短信。我麻木的看着短信，什么也没有回复，我开始有些恨他，厌恶他，为什么还这样若无其事！我坚持不要回复他。

躺在床上看着天花板，果然，他打电话过来。