正在他已经产生幻觉看见奈何桥之际，白月光又走了回来。
白月光：虽然你是个智障，但我还是不忍心看你这么智障的死去。
邵年游大喜：你要和我嘿嘿嘿了吗？
白月光：别说嘿嘿嘿，哈哈哈都别想，当然你要是死了我可能会笑的哈哈哈的。
他左手提着一袋大米，右手抓着一只青蛙：选吧，你要哪个？
邵年游：为什么？给我吃的吗？可是我现在一心只想嘿嘿嘿啊！不嘿嘿嘿会死！嘿嘿嘿使我快乐！你要我吃这些，还是让我安静的爆体而亡吧！
白月光：活着不好吗？这是给你嘿嘿嘿的，大米清香又干净，环保又卫生，就是可能摩擦力比较大一点。青蛙自带润滑，就是样子有点恶心。
邵年游想了想：还是青蛙吧，就当做是青蛙形状的飞机杯了。
然后邵年游就活下来了。
邵年游想起这段往事，迟疑的问：那只青蛙是你的宠物？
少年悲愤：我日｀你妈卖批！老子就是那只青蛙！受死吧你！
邵年游拼命格挡：你不是人吗？
少年出剑如电：我潜心修炼成人型就是为了有朝一日能亲手剁下你的丁丁！
邵年游叹气：真是个磨人的小妖精。
少年破口大骂：日！老子磨的是你的丁丁！
两人你来我往，大战三百回合，少年棋差一着，被邵年游擒下。
少年梗着脖子：要杀要剐随便！士可杀不可辱！
邵年游摇头：唉，算了，怎么说咱们也是一夜夫妻百日恩，我下不了手，放了你吧！
于是少年回到深山老林，再次潜心修炼，争取下次能一举打败邵年游。
邵年游继续追着白月光的屁股满世界跑。白月光烦不胜烦，食不下咽寝不能寐，瘦了许多，更加有种谪仙般清冷的气质，当真是人比黄花瘦，看得邵年游口水滴答。
白月光忍无可忍，揪出邵年游：你是真的喜欢我吗？
邵年游：当然啊！
白月光：你喜欢我哪里呢？
邵年游：你是江湖第一美人，我是江湖第一剑客，话本里都说英雄配美人，咱们合该在一起啊。
白月光：不，你喜欢的根本不是我，你喜欢的只是追逐我被我拒绝的过程。俗称抖M。
邵年游：抖M是什么？
白月光：一种一旦发作起来犯贱无下限的病。
邵年游：那说的应该是我了。
白月光：我答应跟你交往七天，七天后你再决定要不要继续追我，我都被你搞得神经衰弱了，头发掉了一大把。
邵年游摸出一块黑乎乎的围脖：你放心，掉的头发都在这儿呢，让我捡起来给织成了围脖，晚上就可以睹物思人了。
白月光：七天还是改成三天吧。
邵年游大惊：你不喜欢吗？我还用你扔掉的亵裤做成了被褥，天天都包围在你的气息里入睡呢！
白月光：一天，你这个死变态。
然后他们就交往了。
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