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刚刚闭上眼,短信声又响了,我以为是许若,拿起来一看,竟是滕言,她说“刘淇,你睡了吧,我也想睡,可闭上眼睛总是想你,不知道为什么,今天格外想你,可能是以前习惯了等你先对我说新年快乐的缘故吧,刘淇,别忘记我,好吗?”

我的心又纠结起来,女人总是敏感的,从一件小事就能想到她的内心。我想滕言,一直在想,只是这种想,已经不似从前了。上学时的滕言是我的全部,无论她是否有男朋友,那时我心里想着念着的人,只有她一个,只要能站在她身边,便觉得世界无限美好。毕业后,有了生活的压力,滕言也由全部变为了部分,变成了一张青春的照片压在了我的心底,我不时的拿出这张照片,看一看,扫一扫灰尘,只想将它保留原色,却从未希翼过什么。

不知何时起,我对滕言的思念没了以往的强烈,是因为知道我们之间不会有结果?还是因为我们都变了?我不知道,我只知道,从车站里滕言对我说“我怕”时,我看到了横在我们面前的阻碍,那阻碍,来自我们的内心,滕言不敢迈过来,我也不敢跑过去,我们都在踌躇中懦弱着,在绝望里希望着,明明渴望着彼此,却谁也说不出口。

我累了,真的累了,滕言,我默默的想了你四年多,为这份感情已经付出了足够的耐心和真诚,你一直都知道的,不是么?上学时以为只要有爱情,就可以征服全世界,工作了才知道,没有面包,何谈爱情?更何谈这种违常理的爱,背世俗的情?

滕言,我能理解你的苦衷,你的无奈,正因理解,才要将你锁起,要将你放在我内心最深处最干净的那个角落,不再动了。就这样吧,把那些或深或浅的记忆放进心底,把那些或多或少的往事交给岁月。如果有那么一天,你可以像我在梦里梦到的那样,对我说“刘淇,我喜欢你,我们永远在一起吧”,或许,我会将这把锁打开,重新我们的未来。但我知道这是不可能的,那毕竟只是个梦而已。

窗外又响起了鞭炮声,原来天已经亮了,这个大年夜,我竟未曾合眼,就当作是守岁吧。相邀守岁阿咸家,蜡炬传红映碧纱;三十六旬都浪过,偏从此夜惜年华。我轻轻念着席振起的诗句,慢慢坐了起来,守岁,守岁,真想守住这岁月,守住这美好,还有守住你,滕言,我已锁起到心底的人儿。

第28章

在家的日子总是过的飞快,一转眼,就到我要离开的时间了。

爸爸妈妈把我送到车站,一人一句的叮嘱着我要注意身体,注意安全,我坐上车,隔着车窗望着他们已经飘起皱纹的脸,心里一阵阵难言的苦涩。我长大了,父母却老了,他们为这个家操劳了一辈子,辛苦了一辈子,勤勤恳恳,任劳任怨。我能拿什么来回报给他们?好好生活吧,好好生活,我的身上流着他们的血,可能只有像父母一样,不怨天不怨地,真诚善良的生活,才是对他们最好的回报吧。

经过四个多小时的颠簸,车子渐渐停了下来。从车站出来,远远的,就看到许若站在人群中冲我挥手,她俏丽的身影无限美丽,一双柔和的眼睛里闪动着光芒,微微侧着头,嘴角含着一丝笑意。我跑过去,给了她一个拥抱,许若笑意融融的问:“在家过年好吧?”

“是啊,很好,都不想回来了”。

“呵,不回来是不可能的,咱走吧”。

“嗯”。

在路上,我从包里拿出妈妈炸的地瓜糕,问许若:“你要不要吃地瓜糕?我妈妈炸的”。

“要,当然要,我开车不方便,你喂我”。

我拿一小块塞到许若的嘴里,看她嚼了嚼,咽下去后,问:“怎么样?好吃吧?”

“嗯,很好吃,我还从没吃过这东西呢”。

“呵,我妈妈还让我带了几块年糕和绿豆丸,也都很好吃的”。

“那等会回去我都挨个尝一尝”。

“好”。

回到住处后,我先把窗子打开

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