再想念上海的天空，不再想念曾经出现在生命里的人，包括我的家人，即使他们总是无端闯入我的梦里，我也强迫自己不去想。
是啊，我有什么资格想我的家人，现在的我是真正地成了我哥最痛恨的那种人。
我不再想家，不再想上海，不再想G市。
我向那个护士要了一支笔和一个笔记本，我开始坐在房间写一个遥远的故事，一个这一生我都难以忘怀的故事。
我没有再出过这个房间的门，一步也没有。王森来过几次，他说，“你恨我也可以，拜托你说一句话好不好，不要像个死人一样”，他的声音带着不甘，带着祈求，带着无奈，他可能不知道，我已经死了。
我依然没有说话，一夜之间，我突然觉得语言是一个跟陌生的东西。
我没有看他，当他不存在一样，继续在纸上写着那些冰冷的文字。
他一把将我拎起来，就像拎一个玩偶一样拎下楼，他指着敞开的大门，他冲我大吼，“夏轻浅，你去告我，告我□□，你去啊”
我看着他像疯子一样在那里张牙舞爪，开始冷漠地笑了起来，然后转身，笑得像个疯子一样，最后又突然不慌不忙地上楼，然而当我关上房间的门后，我再也忍不住了，也许刚刚我只是做给他看的，我要让他的心也永远得不到救赎，我开始坐在地板上哭，哭得那般的西斯底里。
余逸说得对，我的身体里住着一个叫做悲伤的怪物，我想它现在是彻底的醒了，正在慢慢地吞噬我。
源源不断的悲伤向我袭来，我看到的天空黑暗无比。
为什么？你就不愿意放了我，我恨你，但是我不要让你知道，我要你也陷入这种无休无止的痛苦中，一辈子也逃不出来。
王森，是你太可怕，所以将我逼成了和你一样的怪物。
苏黎世是在哪个国家？这段时间头就像昏的一样，总是被噩梦惊醒不说，连我在哪个地方都不清楚。
哦？对了，它在瑞士，那个曾经在地图上，我也喜欢过的地方，那个小时候的我幻想着哪天有钱了就会去旅游的地方，那个在我心中曾神秘又高贵的城市，我怎么会忘了呢？可我现在对它，除了害怕，什么也不剩下。
有些事，残忍到能彻底摧毁你对一件事物的喜欢。
这段时间以来，我才发现，原来一个人的记忆可以很久远，很久远，有些人，你怎么也忘不掉。
☆、当世界只剩下绝望
当世界只剩下绝望的时候，我连呼吸都觉得困难。
当窗外最后一片落叶落下的时候，苏黎世的冬天就这么悄悄的来了，我没有出过门，所以没有明显的感觉，或者说我已经麻木了对这个世界任何事物的感觉，我将窗子大大地敞开，冷风嗖嗖地吹进来，我穿得薄，所以打了个哆嗦。
我将手中的笔放下，上海现在冷吗？他是不是还穿得那么单薄，也像他曾经一样，为了工作，在冷冷的雪地里，穿一件短袖。现在的他，是否会一个人走到地摊旁，指着那些东西，砸下几张红票子，然后让老板干瞪几眼，却不知道该点什么。
书上说，如果你老回忆往事，你老想起一个人，那么你的时间不多了。
门吱的一声被推开，那个护士小姐轻脚轻手的走进来，将一件大衣披在我身上，然后将窗子关上，桌子上的书，瞬间停止了沙沙作响的翻书声。她说，“风大，别着凉了”
我突然不再固执，有那么一瞬心软了下来，一直以来，我用仇视的眼光漠视周围的一切，然而，我该忘的还是忘不了，想念的人，依然想起，即使很痛，常做的恶梦也一刻也没有停止过。
在她关门打算退出房间的时候，我突然问她，“今天放风筝，应该会飞很高吧？”
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