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我是病了，我的时间不多了，可来了好几个医生，他们都说不知道得了什么病。

我想过死的，大衣里的碎碗片，我曾想过用它结束我的生命，可每次当我有这个想法的时候，我都不甘心，为不知道他是否还活着，现在过得好不好而忧心。

我不想见到他，只想知道他是否还安好。

王森开始不再要求我说话，他看着我的眼神从最初的愤怒开始变成了悲伤，他总是悲伤的看着我，一次次掐灭手中的烟，又一次次点燃新的一根。

我坐在床边，看着萧瑟的窗外出了神，不知道什么时候，他走进屋来，将我的身份证、护照，和一张飞上海的机票扔在我继续写作的桌上，脸上是散不开的悲伤和绝望，他说，“夏轻浅，一年零九个月了，你依然像木头一样，我爱你，可我知道，不管我关你多久，你也不会爱上我，这一生不会，下一生也不会。”

他继续点燃手中的烟，烟雾升起，他的脸显得苍老了不少，“你走吧，要死也回去死，回到你心心念念的地方，不要死在这个城市”

他何尝不是一个可怜虫，在爱里没有人同情他，所以他只能这样极端的爱着，爱到毁灭，可他情愿毁掉的是他自己。

护士小姐将我的行李打包好装在一个密码箱里，她将密码箱拖到我面前，满脸悲伤，看着我要走她不知是高兴还是难过，她会伤心，但还是高兴的，毕竟在她看来我终于逃脱了我所谓的牢笼，飞向我梦寐以求的远方了。

而我什么也没有带走，这个房间里的东西，我什么也不想要，除了那个厚厚的笔记本，里面装着一个我不忍去触碰的未完待续的故事。

我坐在飞机上像刚刚从监狱里放出的囚犯，面容憔悴，两眼无神，麻木地睁着两只空洞的眼睛，看着面前经过的一行人，两年的时间，我从上海人间蒸发了，然后到了另一个半球，另一个国家，开始过上了囚犯的生活。

我是这样定义的，没错，那就是囚犯一般的生活，没有自由，没有你的消息，曾想过那样的日子不如死去，但我却固执地坚持着活着，就为了知道你是否还安好。

可物是人非，你应该早就离开上海了吧。

我忘记了怎么说话，我忘记了怎么微笑，我甚至开始害怕见到上海的太阳。

我开始坐在客机里哭，哭得西斯底里，哭声震惊了整个客舱，不时有人探出头来看我。但他们只是看看，有的皱皱眉，有的开始交头接耳，可能几分钟后，就不会有人在意这个陌生的女人为什么会不顾形象地哭泣。所以，有句话说对了，这个世界上没有所谓的感同身受，有的只是冷暖自知，自己的悲伤只有自己懂，自己的绝望，也只有自己明白。

我捂住脸，头发披撒在肩头，眼泪从指间溢出。

经过长久的国际航班，我终于站在了上海国际机场，海风吹过带着熟悉的味道，只是这股熟悉里已经没有了当初的那份美好，我的生活，不知道从哪一刻起开始变得有些支离破碎，开始变得即使我想挽救也挽救不了了。

我站在机场里，竟然不知道该往哪里走，家？没有了吧，朋友？还在这个城市吗？上海啊，我情愿你下雨下雪，也千万不要出太阳。

电话号码吗？我谁的也记不得了，只有那个如它主人的名字一般刻在我心底的号码还在脑海中记忆犹新，可是，不管你在不在这座城市，亦望，我都不想见你。

“小姐？小姐？，请问你要到哪？出租车坐吗？”

我摇摇头，又点点头，然后又摇摇头。