第 9 节(2 / 2)

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“换命……”苏晴重复着我的话,有些惊愕,收敛起方才的表情。她把目光从我的脸上移开,望着墙壁发了一会儿呆,似乎是在想什么事情。良久,才用带着几份感慨的语气轻轻地说:“到了我这样的年纪,如果再说还相信爱情,怕是连听的人都要笑我了!可你说这话,却让我突然间往回活了十几年,我就奇怪,你一个中年的男人,竟然会说出这么情痴的一句话来!也不知道是该笑你还是该被你感动,男人我见多了,五花八门,什么样儿的都有,可无论什么样的男人,无论多么爱女人,其实,最后真正爱的还是自己。你好好想想,你活着,是活自己的人生,所有你身边的人,最终也都是过客,爱到连生命都可以放弃,难道不是本末倒置?你自己的人生岂不是没有了意义?”

我没有回答——如果你不明白,那么我说给你听,你也不会明白。只有爱到刻骨铭心迷失自我的人,才能体会这里面的滋味儿!如鱼饮水,冷暖自知。爱,本来就没有值不值得,考虑得失本身就和爱无关。

这时候苏晴起身赤了脚下床,走到茶几边拿起了她的包,打开,在里面翻找什么东西。说:“我先问你个问题,你和她共同生活了这么多年,照理说该对她很了解了吧?你说说看,你都对她有多了解?”

我对嫣有多了解?问得真可笑!我怎么可能不清楚她?

“我知道她喜欢吃什么,知道她喜欢穿什么,知道她最喜欢的颜色,知道每一个手势和表情的含义,知道她生活里每一个微小的细节……”我对着苏晴的背影缓缓地说:“没有一个人能比我更熟悉她,甚至包括她的父母在内!从遇到她的那一天起,她就开始生活在我的眼里和心里,她一直都是纯洁的,透明的水一样清澈见底,如果不是遇到了哪个流氓,我相信她一定会继续纯洁下去,一直到我们都老了,到她容颜不再娇媚,皱纹爬满额头,在我眼里她都会是纯洁的。”

“表像……”苏晴从包里拿出了她的手机,冲我晃了晃,说:“记不记得我和你说过的哪些经历?如果哪一次,我没有被发现,相信在我前夫的眼里也一定和你的嫣一样纯洁贤淑。男人都不了解女人,即使你和她生活了一辈子,你也千万不要说自己了解她了!有时候,连女人自己都不了解自己,对于所爱的人,隐藏缺陷是女人的本能,尤其是那些可能无法为爱人理解的隐秘,更是不会轻易和盘托出。”

她看了看表,说:“嫣现在出去,是我们早就商量好的,她要一个小时以后才回来,本来这段时间,是留给你的缓冲期,好让你梳理自己的情绪。当然,我也会对你适时开导,期待你可以放下完美心结,原谅她曾经的不贞。不过现在我突然改变主意了,因为之前我高估了你,我掺和到你们夫妻之间来,可不是捣乱的!要是因为我让你们雪上加霜,我就成了罪人了。”

我呆呆地看着苏晴,不知道她想说什么。

“我们就用这一个小时的时间,来让你了解你的妻子。”苏晴说。她边翻看手机边回到了床上,坐到了我腿边,然后将手机按了一下。

手机里突然传出了嫣的声音。

《妻子的欲望》第20章

“……在骨子里,我一定是个荡妇……”嫣的声音里透着绝望。她的声音属于甜美型的,细细的柔柔的,总是带着些气力不足的感觉。

“刚才我和你也说了,我几乎没反抗就被她轻轻松松进去了,那时候我就知道我完了。从小到大,就连想像里都没有过的场景——我竟然当着别的女人被一个男人猥亵!我不明白,自己为什么那么不堪一击?第一次和一个男人见面,就被她拖上了床!她按着我的时候,我觉得自己就像是一件东西,随便什么的一件东西,一点儿反抗的力气也没有。

她说不出的猥琐,如果是走在大街上,我可能连看一眼的欲望都不会有,可那个男人力气很大,大得让我感觉自己的渺小。她的身子很丑陋,即使我以前在言的身子下面幻想,也从来没有想像过会有这样一个让我觉得肮脏的身体会趴在我身上!

在她没有动我以前,一直在和那个女人zuo爱,我就在旁边看着,不知道为什么我根本就没想过要逃跑,没想过马上离开那张床!离开那个危险的房间!我甚至没有感觉到危险,在那之前,我从来没有亲眼看着男女zuo爱,没有那么近距离地看到一个女人用那么yin荡的姿势配合男人进入。那种yin靡的味道,充斥在整个房间,像瘟疫一样被我呼吸到自己的身体里面。

我一定是被传染了。房间里的气氛很怪异,至少在我看来是那么的不真实,就像是个梦一样,我也朦朦胧胧的。她们的身体在我眼前纠缠,生殖器肆无忌惮地进出,叫人脸红心跳的声音,还有男人的喘息和女人的呻吟,就像麻药一样把我一点儿一点儿地麻醉!到后来我甚至产生了一种幻觉:那个女人就是我自己!她的放肆叫喊,她的浪荡无耻和享受陶醉,和我曾经的想像如出一辙。

刚才我也说了,我想像过被人强bao,想像过自己去诱惑一个陌生人,也想像过在一个不存在的空间里,和一个陌生人调情——在我的丈夫身下的时候。可想像永远没有亲眼看到的真实,那种真实带来的震撼,惊心动魄,让我眩晕又不知所措。我原本清晰的世界一下子变得混沌无序,凌乱迷惘。

直到她进入我的身体,我才意识到这一切的真实:我失贞了!我被丈夫以外的男人进入了!我能清楚地感觉到她那东西正一点儿一点儿深入到里面,坚硬得像铁,我能感觉自己下体被一点儿一点儿地撑开,然后被充满。

那一个瞬间,恐惧一下子包围了我,丈夫、孩子、家一下子都浮现了出来。我无比惶恐,拼命扭动身体挣扎,我不能,不能对不起丈夫,不能违背忠诚,不能让我原本完美的人生就这样被打碎。

她按着我,用下体紧紧抵着我,任凭我扭动挣扎。我甚至可以清楚地感觉到自己的大腿和她粗糙的皮肤摩擦,但是我摆脱不了她,她下面已经深入在我身体里面,像钉子一样把我钉在床上!

她开始抽动身体,一下又一下地冲击,既没有怜惜也没有温柔,像个强盗土匪,她的脸上写着兽性,还有种如愿以偿的轻狂和得意。我从来没被那样像一个玩物一样被侵犯过,我的矜持、我的自尊完全被她蹂躏糟蹋着。

巨大的羞辱和彷徨让我身体战栗,无助和无力的身体被她一点儿一点儿地吞噬,可我的身体里却有种燥热,好像有什么东西在身体里流动冲撞,随着她的压迫正一点儿一点儿地被引导出来。我下面流了很多水,甚至在她抽动的时候,我都能听到那种怪异、yin靡龌龊的声响!

不可抑制的快感一波一波地涌显,潮水一样包围着慌乱的我,我不明白自己的身体为什么会有那样的反应,这让我羞愧得无地自容。但是羞耻也不能掩盖,我真的高潮了,被一个陌生男人送到了高潮!

我不知道,自己原来竟然是这么yin荡无耻的女人!zuo爱不是相爱的人才应该能拥有的吗?夫妻之间情欲交融,爱和欲真能够份开吗?如果能,那爱人之间的亲密和yin乱又有什么区别?如果不能,我是爱上那个只见了一面就被玩弄出高潮的男人了吗?不可能!我绝不可能爱上言以外的男人!她是我的理想,我现在的生活,就是我想像中的样子,我为什么要背叛丈夫?背叛我一贯坚持而且从没动摇过的爱情?

如果可以,我想永远忘记掉那一幕。我本来有完美的生活、有称心如意的丈夫、有可爱乖巧的孩子,在别人眼里,这都是令人羡慕向往的,我也没什么可以抱怨的,日子过得优越,生活安逸平静,我究竟有什么理由出轨?

可那天的一切却烙印一样深烙在我脑海,梦魇一样挥之不去。那个男人是个玩弄女人的老手,是个流氓,这一点我早就该明白的,我应该可以很轻易就能拒绝她才对,可我为什么一点都经不起引诱?我真是虚荣,一个流氓夸奖几句我漂亮,我也沾沾自喜,一个流氓说爱我,我也听着舒心。我骨子里就是个隐藏了虚荣和yin欲的坏女人,不然,我就不会幻想被强bao,不然,我就不会经不起考验和引诱。

人真是奇怪的动物!我选择丈夫的时候,觉得我的丈夫就应该是她那样的男人:沉默、正直、深情、执着,没有花言巧语、没有肉麻的表白。只要她爱我就够了,只要我知道她爱我就够了。

在跟着她来到这个城市的火车上,我唱了一首歌给她听:连就连,我俩结交订百年,那个九十七岁死,奈何桥上等三年!我是唱给自己听的,因为我相信,一个爱的承诺,足以支撑我们一起从生到死都永远不改变。那时候的我,无所畏惧,甚至期待考验和磨难,只有磨难才能让我证明自己的爱有多坚定!

什么磨难都没有发生,日子一天天平静地渡过,不知道从什么时候开始,我开始在心底里抱怨了,我抱怨的都是些琐碎无比的小事,零散到我自己也觉得可笑。丈夫从来没有变过,她一如既往地爱我,什么都依着我,那怕是我无理的要求,那怕我再任性,都从没在她嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁,有种说不出来的情绪被憋在身体里面,找不到流出来的通道,也许我自己也不知道那是什么。

她就像时钟一样准确,每天同样的时间起床,同样的时间去上班,同样的时候回来。吃过饭,她看电视,我哄孩子,彼此没有什么话说。有时候会zuo爱,在床上,她说不上不好,也说不上多好,做完了,睡觉,然后,是又一个同样的明天继续重复。我突然发现了时间的可怕,任凭多么灿烂的爱情,都能在时间的消磨下褪色,好像我们的爱情,已经开始褪色了……

娜下去给她买假发,说她老婆明天出国,她今天要回家。等她出去,她对我说她爱我,说的时候抱着我,手在我胸前乱摸着。我想她是在说谎,她对我只是一个男人对女人的占有欲而已!可我却没有勇气戳穿她。

就在身后的这张床上面,我刚经历了一次难以想像的冲击,我从来没有那么清楚地感受到过生理上那么巨大的快感,而这些快感,却是个流氓一样的男人给我带来的!她清楚地知道刚才我下面流了多少水,知道我身体里有过多少次高潮的反应。我没有斥责她的资本,因为我本身是那么yin荡!

我恐惧那个叫娜的女人,可对佟,却没多少怨恨,她就是个喜欢玩女人的男人,不幸的是我成了她的目标而已。我更恐惧的是自己身体里的欲望!虽然从抗拒开始,可为什么在这个不是我丈夫的男人身体下面,我会产生那么异于往常的快感?我是怎么了?难道我早就在心里渴望自己出轨了吗?我为什么会有这样的想法?我有什么理由这么想?

第二天她来找我,我不知道为什么竟会给她开门,我本来应该把她拒之门外的,也许是怕她一直站在门口被人看见,也许,我本来就想让她进来。

嘉嘉在午睡,她一进门就亲我,我躲开,对她说:‘别这样,我们都是有家庭的人,这样做会伤害到我的丈夫,更会伤害我的孩子!’我觉得自己说得那些话是那么苍白,我知道她来的目的,知道她接下来要对我干什么,我装着抗拒,装着不情愿,可只有我自己知道,我有种抑制不住的渴望,想要她侵犯我,甚至是攻击我,我就在害怕和不知所措里期待着被打碎,那种被强迫被主宰的奇异感觉,让我身体里涌动着一股兴奋。

她又一次得逞了,如我所料,就在我家里,就在我和丈夫平时zuo爱的床上,她的手肆无忌惮,像玩弄一件物品一样把玩我的身体。她说很下流的话,用近乎变态的姿势侵犯我的身体,我在她身体下面挣扎,然后让她强盗一样对我继续蹂躏。就好像在玩一种游戏,她攻击,我防守,我在防守中一次又一次败退,一层又一层被她占领,最后被她征服,成为她的俘虏。

我幻想过被人征服,却从来没有幻想过被一个流氓征服!我不知道自己身体里流淌着怎样下贱yin欲的血液,竟然会享受这样被毫无尊严的被侵犯!当她把我的两腿扳过去,让我以一种不雅的姿势让她进入的时候,竟然有种超乎想像的快感!完全丢弃了自尊和矜持,不再想这样多yin荡多下流,我是被逼迫的,是她强迫我去做的……可只有我自己知道,我从中获得了无以复加的兴奋!

我无法想像,自己竟然痴迷于她玩弄我的荫部,当她的手掰开我的荫唇然后仔细凝视的时候,我表面上一脸羞愧,无地自容着,可心里却有种挺起自己下身的冲动,甚至渴望她的脸贴上来……

等到她一走,我马上就后悔了!巨大的负罪感让我彷徨无助,我爱自己的家庭,爱丈夫,更爱孩子。我不能想像离开这一切的我会走向何处?更不敢想像如果被人发现会有多可怕的后果!理智告诉我不要这样,告诉我应该拒绝,告诉我自己正在堕落,可又压抑不住内心那种想要发泄的欲望……

从那天起,我就没有一天平静过。在言回来之前,她几乎天天都过来,我从来没有经历过这么密集的yin乱,她用不同的姿势奸yin我,用不同的污言秽语挑逗我,那些听上去令人心跳脸红的话,可以轻易地撩拨起来我的xing欲,我成了一个贪得无厌的yin妇,每天的生活就是等待她过来,然后用各种方法玩弄我。她越来越显示出她的流氓气,无耻又猥琐,却让我沉溺其中不能自拔。

我不明白自己怎么会突然变得如此疯狂!甚至疯狂到连自己都害怕的地步!有次她过来,我正抱着嘉嘉,她竟然一边逗女儿说话,一边用手摸我的下体!甚至把我的手塞到她裤裆里去摸她的(j)。她毫不羞愧地把那根东西直接戳到我两腿间,像性茭那样抽插,我竟然完全没有去禁止她,只是小心翼翼地护着女儿的脸,不让她看到那可怕疯狂的一幕!

最后一次晚上她在,嘉嘉突然醒了,她还在我身上动,嘉嘉就被吓哭了,我慌着赤身裸体去抱她,那一瞬间,我羞愧得哭了出来!我把她推出了房间,以后再也没让她进过家门。

过了两天,她叫我去娜的住处,说要给我新的体验。我不想去那里,我对那个女人有种说不出的抵触,她对我说让我不用害怕,在她心里我才是最重要的女人,娜只是个玩物罢了。

我去了,尽管我知道对于她来说,其实我也只不过是个玩偶。

房间里有几个女人,全都赤身裸体,这些女人里除了娜,我一个都不认识。我有些吃惊,想要回去,却被她拉住了,她就当着几个女人的面脱我的衣服,直到脱得一丝不挂。在几个女人面前被剥光,那种感觉,更像是完全裸露在街头,我羞愧得全身都在打颤。

她给娜戴上了一条狗项圈,然后让另一个女人牵着在客厅里爬,一直爬到了阳台去!阳光照在她身上,闪耀着刺眼的白,那个女人另一只手里拿着皮鞭,不时地对着她的臀部抽打,每一次抽打,臀部都会出现一条长长的鞭痕。

她让我坐在一张椅子上看,我害怕极了,怕她会像对待娜一样对待我!另外几个女人对这一切似乎是司空见惯了一样,没有什么异样的表情。佟让其中两个穿上了一种黑色的皮内裤,内裤的裆部连着一根像男人(j)一样的假(j),她让其中的一个过来,趴在我腿中间亲吻我的荫部。客厅里的气氛让我有种不真实的荒唐感觉,像是在做梦。

她让那个女人用假(j)插我,然后自己蹲在旁边看,一边用手抚摸我的大腿和ru房,她对我说:‘你想当女王吧?如果想,现在你就是女王!’我的头晕乎乎的,有种窒息的感觉,连拒绝都不知道。过了好一会我才说:‘我不想这么,你让我回去吧!’她就从下往上看着我,嘿嘿地笑,说:‘你不想看?好,那就不让你看。’

她拿过来一个眼罩给我戴上,然后用手抚摸我的ru房、捏我的||乳|头,有时候还用力拍打我的大腿和臀部,最后用手给我手yin。

当看不到东西的时候,有种莫名的恐惧感,只能用身体感觉她在我身上的动作。时轻时重的抚摸和拧捏,让我感觉自己就像一架钢琴,正在被人弹奏。那个时候我身体变得十份敏感,轻轻的一个碰触,都会引起我身体深处的回应。很快我下面就湿了。感觉她站在了我前面,拉着我的手抓住了她的(j),然后让(j)抵在我下面,在我耳边轻轻说:‘你把它送进去,你自己把它送进去。’

亲手把一个男人的(j)放进自己身体里,那种羞耻让我的心剧烈地跳动,我的太阳||穴都在隐隐作痛,整个人陷入到一种接近崩溃的状态。我按她的话做了,感觉她的(j)格外硬,好像她比以前更兴奋。

她抽动了一会儿又拔出来,然后亲我的脸、亲我的耳朵、咬我的||乳|头,两手不停地抚摸我的身体。过一会又站在我前面,接着让我手抓着她的(j),继续对我说:‘你自己把它送进去,我想看着你自己把它送进去。’

这个过程不断地重复,持续了很长时间,她那天好像也格外持久,一直都没she精的意思,她像猪一样兴奋地哼哼着,声音比平时大了很多。在她抽动的同时还让那些女人一起抚摸我,用那些假(j)在我的腿上、胳膊上摩擦。我不知道有多少只手在抚摸我,不知道有几张嘴在亲吻我,全身上下到处都能感觉到被人碰触,被亲吻和低舔……我变得格外兴奋,整个身体都在扭动颤抖。

不知道过了多长时间,感觉那次比以往的任何一次时间都长。当她揭下我的眼罩的时候,阳光已经从阳台射进来,我的两腿之间全是jing液,流在椅子上面一大滩,连腿上都沾了很多。我从来没有见过一个男人会射那么多jing液,量多得我都感到吃惊……

那天我的确体验到了从没体会到的满足,可心里却愧疚得想要死去!我完全堕落成荡妇了!毫无羞耻,只知道追求快感。那次以后,我再也没有答应过她参加那样的聚会,虽然那种刺激刻骨铭心,可是我却有种说不出来的恐惧……”

《妻子的欲望》第21章

“或许真的像她说的那样:一个男人对女人的喜欢,是用她对女人身体的占有欲来衡量的!那个流氓一样的男人,对我的身体索取无度。我之所以把她称作流氓,并不是因为她勾引诱惑了我,也不是因为她利用女人接近我然后要挟我,是因为在床上——她在床上是个十足的流氓!

我从来不知道一个男人能够对xing爱痴迷到这样的地步,那些下流的姿势,那些变态的言语,根本不是在和一个女人交流,她要的不是心的互动,她只是要情欲!对这样因为xing欲而对我炽热的男人,我本应该不屑一顾。可是我没有。

我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑,我还有什么资格再说爱她?我还剩下什么资本对我的丈夫说爱?可是我真的爱她,在我心里,她的位置永远都没有人能够代替!她沉稳安静、情感细腻,在她身边,我能感到安全,能感到被宠爱,我对她完全依赖着,根本不敢想像没有了她的生活!

我到底是个什么样的女人?这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼里看到的我自己,让我错觉自己是完美的,她总在用欣赏和溺爱纵容我,让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人,不得不做出更贤惠的样子,那些埋藏在心底深处的念头更加无法启齿。久而久之,我慢慢变得不再像自己,有时候,我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里,那是个甚至连我自己都不明白的自我——充满了yin欲的念头和堕落的冲动。

我的理想,是找一份完美的爱情。我得到了,我的言就是我一直以来想要的人,然后我像自己曾经想像过的那样成为合格的妻子,一切都是按照我的设想过来的,没有一丝一毫的偏差。

然后呢?我没有想过,没想过得到了爱情之后,我还应该追求什么。这两年来,我一直迷惘着,有的时候,我甚至迷惘的恐慌,我能感觉到另一个自己在/br/br

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