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她说,其实对你的没感觉是那么一瞬间,偶尔我希望你成熟的时候你非得幼稚,偶尔我希望你体谅我的时候你却耍赖,那个时候我就特别觉得疲惫,觉得不喜欢我了。

其实说来说去,就那么一句话,我以为我们两个很适合,其实,在她眼内,不是的。我还是成熟点,会吸引她多点。她总想要求我能成熟点,成为她的理想型。我就笑着说,那个时候,可能你又觉得不够了。

她以为她经历过上一任感情,就懂了,知道自己所想的。其实,幼稚的人,是她。世界上根本没有任何两个人是完全相配的,必定会有摩擦。因为我们都来自不同的家庭不同的生活环境,所以我们不可能完全相配。小说的情节是骗人的啊!不过,她追求的,是很复杂的,就像她买东西一样,说没要求,其实是最有要求的。

说了很多很多,她抱我,解释前两天所有的攻击。我知道,这个怀抱,不再是我想象的那样了,我问她,那你现在是不是不再喜欢我了。

她就说不是啊,我觉得你就是朋友以上,恋人未满的。

她觉得一切亲密,我觉得亲密的动作,对着朋友也会这样。我说,不会的,朋友不是这样的形式。她就说,哦,那也只是因为你是女朋友啊那个时候。我说,如果你真的心里当不了我是女朋友,你怎么假装都假装不了的。她很久才说,哦,那我没有朋友,我不知道。

这么一句话,我似乎找到了事情的根本。她没有朋友,她前两任都是她得不到的。所以这次,她得到了,也有一些朋友的朋友了,就觉得,我是跟那些人没分别的。

果然,不懂的人,是她啊。

我尝试让她分清楚朋友和恋人,但最后我发现,不是她不懂,而是她不愿意懂。

我说如果我有别人了,你会怎么样。她说会祝福我,开心拍掌呗。说到这儿,我知道了,她需要的,是一个陪伴,一个高要求的陪伴。即使这刻我离开,她也不会伤心。我终于相信了,她不爱我,她不喜欢我的了。

心,还是会痛,但是起码,我真的认清楚了。她前任的影响太大了,她没忘记过,也没放下过。她得不到她前任,所以她迷恋依恋。我得不到她,所以我也是那样。现在她对我的好,我就觉得是虚假的了。不是说她不真心对我好,而是,我想象的那个爱的好,不是爱的了。

可是我想通是一回事,心里还是希望她就保持这种对我的虚假的好,我希望她有一天能够爱上我。等如果有一天,何小夜爱上我了,她就能体会我现在的心情。我不会让我自己说不爱她,但是那层纸已经戳破了,我无法无条件地爱她了……

我们都会好的,我们的结局就只有两个,要么,成为了陌生人,因为你对我没依恋,说当朋友,最终没见面也只是变成虚无的。要么,就彼此再次相爱,那个时候,你会懂得朋友和情人的分别,我也知道你如何的性格,我们会很相配。不管是哪种结局,我都希望,都是个好结局,无论是分开,还是一起……

我不知道如何解释给她听什么是爱,什么是朋友,我不懂,也不明白怎么有人能不懂这些呢,可是后来回想起来,她那晚说的那些话,我真的觉得,不懂的人,真的是她。

记得甄嬛传里面,甄嬛在凌云峰再次被皇上宠幸,皇上说甄嬛变得更温柔,更善解人意了。那个时候一些人就评论说,当一个女人爱着一个男人的时候,是变得任性,变得会很小女人的,因为她爱他,所以会毫无保留地显露自己的本性。而今,皇上的话代表了,甄嬛变得收敛了小女人的脾气了。这个时候就代表,甄嬛其实已经不爱他了。

而我,对何小夜的任性,小女人脾气,我是毫无保留的,因为我爱她,我想依赖她,我喜欢看她宠我的样子。而今,何小夜却一直想让我成熟点,让我更加体贴点。

我就是我,她却想改变我,成为她想要的那个样子。

她说,以前跟小玉和我三个人做出挣扎的时候,她就是觉得我比小玉体贴,比小玉温柔,所以吸引到她。

可是现在越是相处,我就越是活回去了。

我不知道是不是我的性格的问题,我也不知道她所说的话,到底对不对。我只知道,我如果爱一个人,我就是会这样。

或者,应该要改变的人,是我??

何小夜抱着我睡了一个晚上,第二天早上起来,她还是吻了吻我的额头,仿佛那几天的撕心裂肺是错觉,一切一如既往。

是和好了吗?

我上班后,何小夜又Q我,我直接问她,我们现在是什么关系?

何小夜说,你说是什么关系就是什么关系呗。

我有点儿逼她,逼着说,我要你说。

她回我两个字,情人。

我说,我被你吓到了,现在你说一些模棱两可的回答的话,我总会不安。

的确,我不安,我完全的不安。我不知道到底事情会如何发展,我也不再明白她心里所想了,一向骄傲的观察能力,在一瞬间自我怀疑了。

因为今天是周六,我打算回家,何小夜想着回去也没什么用,就没有回去,一个人在出租屋。

回到家里,我很庆幸何小夜跟我说和好,不然估计我又是一副死人样回来了。晚上,准备睡觉,何小夜给我电话,因为如果我们各自回家,睡觉前我们总会聊电话聊很久。

这晚,她主动给我电话,第一句是,亲爱的,我想你了。

我愣了,但同时,也开始了怀疑。

我知道我们之间,已经有了裂缝,那条裂缝即使你用水泥淹没了,但是那个痕迹是在的,是永远存在,不容忽视的……

飓风的尾巴扫荡了一切,不再恢复

如果问我,我开心吗?我真的不知道如何回答。我不知道是我自己让自己消极还是真的不开心,我总觉得事情发生后,即使说和好了,但何小夜还是在我们之间画了一条线。

其实很多时候我在想,如果她没有画那条线,我是否好过点,还是我会更难过?我无法忘记她所说过的话,譬如说,对我是发泄,譬如说她没feel之类的。

而今,何小夜总是一副小孩子的模样对着我,我不知道这个是她故意那么做的,还是这个才是她的本性。曾经对我的温柔,曾经对我的成熟不见了,剩下不停的撒娇和装可爱。躺在她怀里,还是那样,可是人好像换了一个。

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