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她说，其实对你的没感觉是那么一瞬间，偶尔我希望你成熟的时候你非得幼稚，偶尔我希望你体谅我的时候你却耍赖，那个时候我就特别觉得疲惫，觉得不喜欢我了。

其实说来说去，就那么一句话，我以为我们两个很适合，其实，在她眼内，不是的。我还是成熟点，会吸引她多点。她总想要求我能成熟点，成为她的理想型。我就笑着说，那个时候，可能你又觉得不够了。

她以为她经历过上一任感情，就懂了，知道自己所想的。其实，幼稚的人，是她。世界上根本没有任何两个人是完全相配的，必定会有摩擦。因为我们都来自不同的家庭不同的生活环境，所以我们不可能完全相配。小说的情节是骗人的啊！不过，她追求的，是很复杂的，就像她买东西一样，说没要求，其实是最有要求的。

说了很多很多，她抱我，解释前两天所有的攻击。我知道，这个怀抱，不再是我想象的那样了，我问她，那你现在是不是不再喜欢我了。

她就说不是啊，我觉得你就是朋友以上，恋人未满的。

她觉得一切亲密，我觉得亲密的动作，对着朋友也会这样。我说，不会的，朋友不是这样的形式。她就说，哦，那也只是因为你是女朋友啊那个时候。我说，如果你真的心里当不了我是女朋友，你怎么假装都假装不了的。她很久才说，哦，那我没有朋友，我不知道。

这么一句话，我似乎找到了事情的根本。她没有朋友，她前两任都是她得不到的。所以这次，她得到了，也有一些朋友的朋友了，就觉得，我是跟那些人没分别的。

果然，不懂的人，是她啊。

我尝试让她分清楚朋友和恋人，但最后我发现，不是她不懂，而是她不愿意懂。

我说如果我有别人了，你会怎么样。她说会祝福我，开心拍掌呗。说到这儿，我知道了，她需要的，是一个陪伴，一个高要求的陪伴。即使这刻我离开，她也不会伤心。我终于相信了，她不爱我，她不喜欢我的了。

心，还是会痛，但是起码，我真的认清楚了。她前任的影响太大了，她没忘记过，也没放下过。她得不到她前任，所以她迷恋依恋。我得不到她，所以我也是那样。现在她对我的好，我就觉得是虚假的了。不是说她不真心对我好，而是，我想象的那个爱的好，不是爱的了。

可是我想通是一回事，心里还是希望她就保持这种对我的虚假的好，我希望她有一天能够爱上我。等如果有一天，何小夜爱上我了，她就能体会我现在的心情。我不会让我自己说不爱她，但是那层纸已经戳破了，我无法无条件地爱她了……

我们都会好的，我们的结局就只有两个，要么，成为了陌生人，因为你对我没依恋，说当朋友，最终没见面也只是变成虚无的。要么，就彼此再次相爱，那个时候，你会懂得朋友和情人的分别，我也知道你如何的性格，我们会很相配。不管是哪种结局，我都希望，都是个好结局，无论是分开，还是一起……

我不知道如何解释给她听什么是爱，什么是朋友，我不懂，也不明白怎么有人能不懂这些呢，可是后来回想起来，她那晚说的那些话，我真的觉得，不懂的人，真的是她。

记得甄嬛传里面，甄嬛在凌云峰再次被皇上宠幸，皇上说甄嬛变得更温柔，更善解人意了。那个时候一些人就评论说，当一个女人爱着一个男人的时候，是变得任性，变得会很小女人的，因为她爱他，所以会毫无保留地显露自己的本性。而今，皇上的话代表了，甄嬛变得收敛了小女人的脾气了。这个时候就代表，甄嬛其实已经不爱他了。

而我，对何小夜的任性，小女人脾气，我是毫无保留的，因为我爱她，我想依赖她，我喜欢看她宠我的样子。而今，何小夜却一直想让我成熟点，让我更加体贴点。

我就是我，她却想改变我，成为她想要的那个样子。

她说，以前跟小玉和我三个人做出挣扎的时候，她就是觉得我比小玉体贴，比小玉温柔，所以吸引到她。

可是现在越是相处，我就越是活回去了。

我不知道是不是我的性格的问题，我也不知道她所说的话，到底对不对。我只知道，我如果爱一个人，我就是会这样。

或者，应该要改变的人，是我？？

何小夜抱着我睡了一个晚上，第二天早上起来，她还是吻了吻我的额头，仿佛那几天的撕心裂肺是错觉，一切一如既往。

是和好了吗？

我上班后，何小夜又Q我，我直接问她，我们现在是什么关系？

何小夜说，你说是什么关系就是什么关系呗。

我有点儿逼她，逼着说，我要你说。

她回我两个字，情人。

我说，我被你吓到了，现在你说一些模棱两可的回答的话，我总会不安。

的确，我不安，我完全的不安。我不知道到底事情会如何发展，我也不再明白她心里所想了，一向骄傲的观察能力，在一瞬间自我怀疑了。

因为今天是周六，我打算回家，何小夜想着回去也没什么用，就没有回去，一个人在出租屋。

回到家里，我很庆幸何小夜跟我说和好，不然估计我又是一副死人样回来了。晚上，准备睡觉，何小夜给我电话，因为如果我们各自回家，睡觉前我们总会聊电话聊很久。

这晚，她主动给我电话，第一句是，亲爱的，我想你了。

我愣了，但同时，也开始了怀疑。

我知道我们之间，已经有了裂缝，那条裂缝即使你用水泥淹没了，但是那个痕迹是在的，是永远存在，不容忽视的……

飓风的尾巴扫荡了一切，不再恢复

如果问我，我开心吗？我真的不知道如何回答。我不知道是我自己让自己消极还是真的不开心，我总觉得事情发生后，即使说和好了，但何小夜还是在我们之间画了一条线。

其实很多时候我在想，如果她没有画那条线，我是否好过点，还是我会更难过？我无法忘记她所说过的话，譬如说，对我是发泄，譬如说她没feel之类的。

而今，何小夜总是一副小孩子的模样对着我，我不知道这个是她故意那么做的，还是这个才是她的本性。曾经对我的温柔，曾经对我的成熟不见了，剩下不停的撒娇和装可爱。躺在她怀里，还是那样，可是人好像换了一个。