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以前何小夜会温柔地和我说话，当我做傻事的时候，会宠溺地笑，会宠溺地抱抱我。而今，貌似都是她一直在装可爱装小孩。我问自己，这个人如果一直这样，还是你想要的吗？或者说，其实她本身就是这样的，只是以前被我逼得要装成另外一个人？还是说，现在的她，才是装的？

以前不小心互相撞到，她即使痛，也不会说，还会揉揉我的痛处，温柔地哄我。而今，她是像孩子一样大呼痛。

从前几天开始，我一直说，变了，一切都变了，物是人非了。每和她过的每一天，我都能感觉到那个变。我好想像以前那样，我撒娇，她宠溺，我耍赖，她包容。但是，一切都回不去了，她可能是懒得假装了，对我不再有耐性了。

突然好想哭，到底以前的是否是一场梦？还是现在才是梦？哪个才是真的她？我搞不清，也没力气搞清楚了。或许从一开始，我们就不配，我们相配的，都是虚假的我们。

一开始一起，我假装温柔假装大方假装包容，她喜欢，她喜欢御姐型的。那个时候她会撒娇，我包容。

然而，变得我小孩子气了，她开始成熟温柔体贴了，我喜欢，我喜欢照顾我的那种。那个时候最幸福的事情就是在她怀里撒娇了。

而今，我还是小孩子气的我，她变回小孩子的她。两个孩子小心翼翼地在一起，捧着已经变质的感情与关系，度过剩余的日子。

或许一切会变好的，但现在不好……怀念以前的时间，越来越少，但是越来越密。偶尔会想起，偶尔会强迫自己忘记，偶尔会纵容自己哭泣，偶尔让自己开心。

如果一切能重来，那该多好。

我们两个都只是用自己的理想型来圈画对方，想对方如此做罢了……

从事情发生到现在，过去了快大半个月了，说我们之间的不同，其实也没什么不同，可能真正的不同，只有我自己有感觉吧。我对她，真的有了戒备之心，我不知道她的温柔到底是真还是假的，我怀疑所有的一切。

一晚，她给我的感觉，又是那种她不爱我的感觉。虽然我早就知道她不爱我，但是那种感情来得如此明显。周末我回K城市了，猛然发现，我也可以好久不联系她的，我一整天在家忙着干家务，竟然她给我电话我也听不到，过了两个多小时，我无意中拿起电话看了一下，竟然她给我电话了，然后同一时间，她再次给我电话。

挂了电话后，我问我自己，是否觉得像以前那样，内疚了？还是觉得错过她的电话是如此的心急？

她让我帮忙买个优盘，我说没时间，的确是没时间去买，而且又不经过电脑城。然而她又让我这样那样去买，我都说下次吧，然后她就没说话，直接说，那下次再说吧。如果是以前，估计她那么说，我会觉得恐慌，我会怕她不开心，然而回家必定会抽时间去买给她。说实话，当时我也有这种想法，想说回去就抽时间去买吧。然而我马上又强迫自己不许这么想，我告诉自己，她并不爱你，你不需要为了她，而付出了。

说我理性，我并不敢当，说我感性，而今我却又可以如此理性来告诫自己。我很矛盾。

我并不会再怀疑她是否真的爱我了，因为我接受了她不爱我的事实。

然而，当我坐车回去E城市的时候，我就是坐那种面包车，突然间，我问司机能不能包车的，他说可以的。

然而，那一刻，我突然想象如果我真的走，和她分开，我回K城市了，那一天，我如何过呢？即使知道她不爱我，但是我真的已经习惯了她的存在，习惯了她的呵护了。或者，我是在等待另一个人的呵护，我才能放开？如果是这样，估计我会重蹈覆辙。

我知道不会有人再像她那样宠我的了，真的不会有，无论男人或者女人，估计像她那种宠人的性格的人，是万中无一的。我喜欢被宠，所以我才恋恋不忘。她的确很宠我，即使她不爱我。

我在想，我离开那天，我会不会哭，估计我会，而且会哭得稀里哗啦的。但是那又如何？失去了的，就是失去了的。我不管那时候的她所说的一切是为了说服我她不爱我，还是她自己说服自己她是不爱我的，反正那些话，我听进了心里，也听进了记忆里了。

如果一切都没发生过多好，是吗？突然想起那句话，“如果你从没出现，我会不会觉得快乐一些？”

如果没有那天，没有那次的吵架，我还活在我的童话里，我是否会开心点？

如果没有那天，我一定要回来K城市找工作，我们两个同居，而是选择回去K城市工作，我是否会快乐点？

如果没有那天，何小夜我小玉三个人在拉扯，我们即使在K城市，她还是对小玉念念不忘的时候，我不坚持，那么现在我是否会幸福点？

如果没有那天，在J城市，她没有看到我离开，她没有从楼上冲下来拉住我，不让我走，我是否会轻松点？

如果没有那天，我亲自过J城市，是否就如她所说的，她就会和小玉再次在一起，然而抛下我，那么，我是否就不会哭？

如果没有那天，何小夜回来E城市，我只是好玩约她出来吃饭，还让她在我这儿过夜，成就了我们第一次的见面，那么，我们是否不会再有交点？

如果没有如果，为什么她要负我？

一天起床，突然不停回忆起那首莫文蔚的阴天，猛然惊醒，原本以为，我放下了，原来，我并没有。以前我不懂阴天的歌词的那句“这歌里的细微末节就算都体验若想真明白真要好几年”，真的需要用两年的时间，才大约明白这歌词的真正意思。

我还在沉溺，我还在何小夜的温柔里挣脱不出来，我还在我们的回忆中寻找我失去的幸福快乐开心。到底什么时候，我才能像何小夜说的那样，会很坦然面对分开？我已经努力在说服自己的了。

何小夜，如果你是会负我的人，当初你就不应该来惹我，不是吗？

短暂的快乐生活

因为在我不开心的时间，跟小秀不知不觉走近了不少，从而，她跟我们车间另外一个技术人员小包一起的事情就传入了我耳朵内，小秀说早就想告诉我，只是不知道怎么开口。我跟小包还不是很熟悉，不过经过小秀的关系，我们和小包熟悉起来，甚至跟小秀都没这么熟悉。

这个也归功于小包的性格，小包的性格很有闺蜜的范，虽然他是个男的，但我们一点都不觉得他像个男的，所以我们两个跟他很要好，他是在公司住宿的，所以我们也经常去他宿舍打纸牌。

一天小包说，你们住出租屋，多浪费钱啊，不如跟公司申请来宿舍住啊。

何小夜说，对啊，亲爱的，你是办公室的人，陈总会给你住的，从而你可以带我也进来住啊，我们一个月会省很多钱的。

其实那个时候我是犹豫的，第一，我跟何小夜这样的关系，如果长期在公司宿舍出现，我怕会被人看出个端倪，第二，我不知道发生了前些日子发生的事情后，我们两个能走得多远，这样劳师动众再次搬来搬去，有什么意思？

可是我心里这些顾虑和犹豫，一句话都没有跟何小夜说，只是说我不想搬，何小夜明显不懂得我的顾虑，她直接说我不懂事，说我浪费钱。但后来她也不强迫。