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我在柯的工作室闲混了差不多一周后，她终于忍不住问我。

告诉她什么？我斜斜躺在沙发里，懒洋洋回问道。天气开始热了，窗外的苏州河散发出臭气，我们关了窗开着空调。这破屋子居然有中央空调，看来黛瑶还是在上面花了点功夫。

画的事情。柯背对着我头也不回地说。她又在工作台前忙着修那些瓶瓶罐罐，而我得以欣赏她纤细如少女般的背影。柯今天把卷发打了一条松松的大辫子，垂在腰际。当她在工作台前移动脚步时，辫梢随之轻微地左右摇摆。若不是午后的阳光晒得我如此慵懒，我想我一定会走过去用手拉一下那条俏皮的辫子。

我觉得没必要告诉她。这只是一单生意。做完了大家拿钱了事，何必一定要把每个细节都说出来。我淡然回答道。

柯没回答。阳光渐渐移到我所坐的位置，我闭上眼睛，试图感觉眼睑表面温暖的光的触觉。眼前的世界变成一片胭脂红。

你做的瓷器上面会有你的签名吗？我依旧闭着眼睛问柯。

当然不会。她冷冷回答。

你看，你也不打算留下什么痕迹。

这是不一样的。你没必要对黛瑶撒谎。

有什么不同？我有我的职业道德。这件事情除了我只有你知道。我自己不打算告诉任何人，至于你，请自便。

我的鼻端忽然捕捉到一阵熟悉的清淡气息，类似于盛夏阳光下青草的味道。那是柯。

我睁开双眼。正看到她叉着腰站在沙发跟前，对我扬着尖俏的下巴。

你觉得我是那么八卦的人吗？柯俯视着我说。我面无表情地看回去，心里忍不住第N次轻叹一声。

那么黑那么浓密的睫毛。

柯不会知道，这样的对视，总使得我的骨骼深处扩散开轻盈的感觉，如同泡沫在不断消散和涌出。这种感觉让我有轻微的恐惧，因为我知道，轻盈的背后，很有可能就是一脚踏空之后的无尽深渊。但诱惑太甜美，阳光太温柔，咖啡的香气太使人沉醉。世界仿佛被隔绝到只有一个空旷的房间，只余我和她四目相对。我真想伸出手去轻抚她脸上倔强却脆弱的线条，用指尖融化那上面的某种坚硬，呵护其中隐含的易碎，但是我无法这样做。我只能尽量淡漠地看着她，如同看着一个无法被触及的梦。

最后还是我先收回目光，转眼看向别处。

要不要喝咖啡？我转换话题说。

柯现在已经喜欢上我做的咖啡。这让我有小小的自得。我尽量每天都变着花样做。用不同的工序加入牛奶或者其它调味料，就可以演绎出不同的复杂香气。这和绘画调色有着某种相似，而我喜欢把玩这样的细节性的创造。

这一次我在咖啡里加了百利甜酒和奶油。踌躇半秒后，我放弃了加糖，转而将百利的量加大了些。咖啡里顿时散发出甜酒的浓郁香气。

好喝吗？我问柯。她窝在沙发里，愉快地一口口喝着那杯隐藏了我的曲折心思的饮料。

很香。柯回答。这种时候，她看起来更像是一只小猫，隐藏了她所有的利爪和不羁。

喝了你就睡一会儿吧。你今天也工作很长时间了。

嗯。她含糊地应着，继续喝咖啡。柯是嗜甜的小东西，我早就发现了这一点。

据说缺乏安全感的人都热爱甜食。

半小时后，柯蜷在沙发上睡着了。她仍是保持着双腿放在沙发上的坐姿。我小心地把她的腿放松拉直，平放在沙发上，又把她的身体也轻轻移动到沙发一端。做这一切时她没有被我惊醒，看来百利甜酒的效果甚好。我在心里得意了半秒，又迅即压下自己的这种想法。

我知道，让柯躺下睡觉并不难。但等她醒来，才是我需要面对的问题。

柯在沙发上安然睡着的时候，我在地上坐下来，将头侧靠在她脚边的沙发扶手上，手里支着画夹飞快地画她。从我的角度可以看到她熟睡的脸，放在胸口的半握拳的手，以及大半个身体。她的一只脚蜷着，另一只脚在离我的头不到十厘米的扶手上舒展。在我看来，这个睡姿并不能算十分舒适，但比起她每日里坐着睡觉的僵硬姿势，应该已经算是从普通酒店上升到星级标准了。

我在等我的公主醒来。谁也不知道那之后是否会洞开她的愤怒之门。一个人坚持做某件事到如此的地步，总有她不一定愿意为人知的理由。我认为这是一种心理障碍。

打破心理障碍需要的不仅是技巧，还有运气。我本来大可不必冒惹恼柯的风险，而只是和她平淡如水地相处下去，直到这种在一个空间里共生的关系被某种外力打破。但我不想这么被动。因为我在乎她。我不想再看她每次睡着时都在噩梦中拧紧她的眉头，密而黑的睫毛无法控制地颤动，然后她带着冷汗醒来，在一秒钟里恢复为平素冷漠的表情。

我不想再这样下去。所以我打算赌一次运气。

被窗子格成方形的阳光一点点在地上无声地移动。我勾勒完大致草样，给自己也做了一杯加百利甜酒的咖啡，在地上坐下来捧着杯子一口口喝着，柯紧闭的睫毛轻微地颤动，不知道她又在做一个什么样的梦。希望不要是噩梦。阳光照在她耳边的头发上，把头发照成微褐的颜色，一缕发丝在她的唇边斜逸，我却不敢伸手去拂开。我知道一旦这样做了，我一定无法控制自己不去抚摸她的唇角。

也许是因为这里的空气太过静谧慵懒，又或是百利甜酒逐渐渗透到每一根血管，我终于混沌地睡去。

醒来时，空气里带着微青的暮色。而柯不见踪影。沙发已经不带有她的体温，想来她已经离去一段时间。

我轻轻叹息一声，一时间不想起身，继续把肩膀靠在沙发边怔忡发呆。我想不起来刚才的梦境了，似乎是梦见了老左，在梦里，他对我说了声什么，现在却毫无痕迹可循。

想到老左，我突然开始怀念敦煌，以及那个干燥的鬼地方所有乏味的一切。在记忆里，曾经历的一切都被加了滤镜，变得温馨而动人。我想起我和那群老少爷们在夜里一起喝酒狂歌，在晴朗的日子外出兜风，在最恶劣的冬天里，我和老左喝着热茶下棋。那里的生活与万丈红尘无关，只关乎历史与回忆。历史是敦煌的，回忆是个人的。我在那里听过的真人真事，每一个都比小说或电影更为戏剧性。也有人对关于自己的一切缄口不语，如我，如老左。

老左冰封一样的沉默背后是怎样的往事，我无从得知也不好奇。我只记得他经常会孩子一样笑，眼角都堆起细小的纹路。他有着远比年龄风霜的脸，一双大手粗糙如树皮。老左从修复项目初始就来到敦煌，一待就是两年，我走时他仍在那里，问起过他的归程，他说不知道什么时候结束，不过最少也要再过一两年。

经历过的人都知道，在敦煌工作的所谓政府补贴，其实是菲薄得可怜的数字。如果不是真的有做自己喜欢的事的决心，没人会在这里死耗。我想，老左大约是不适合城市的，因为他已经被敦煌的岁月染成了某种苍凉的颜色。他的眼睛注视那些壁画的时候，不知道是不是也像我一样注视着尘封的历史和记忆。每当这种时刻，我总是想到那些创造这些画的匠人们，他们的眼睛和手，曾经在我现在注视和划过的地方存在过。这种感觉让我有种无法形容的落寞。一切都会消失，这些画也不例外。我们所有自以为是的喜怒哀乐，真的只是沧海里转瞬即逝的一粟，连最轻微的痕迹也不曾留下。

可是在此时此刻，心里的波折涌动，对于自己，仍然是分明的感受。这种感觉会使人做很多事，或者，不做很多事。佛说，若离于爱者，无忧亦无怖。我们只是凡人。所以我们随着心波逐流而去，无法自拔。

就如我对柯明知无望的感情。