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回忆篇-菊罗篇

这是一段不被允许的恋情。

祈求再祈求，不可能的事还是不会发生，无论内心的嘶喊有多麼强烈。

回忆篇–菊罗篇

我喜欢姊姊。

……不，应该说，我爱著姊姊，疯狂地迷恋著。

羽鹤本竹理，比我大四分鐘又三十六秒的姊姊，总是穿著鬆垮的衣著，不拘小节的行為举止加上清亮的声调总能使她轻易成為眾人重心。所有的心情都写在脸上，悲时哭喜时笑，只要仔细观察随时注意，不难猜出姊姊的心思。

──而我，从来没有将目光从她身上移开过。

阿笑曾经说过双子座的极端性格很平均地分散在我和竹理身上，对这种说法我内心其实是有一丝欣喜的。我和姊姊是一体的，只有两个人在一起，才能算是完整的。

竹理的情绪起伏很大，我却无法体会，也无法理解。对我来说，世上所发生种种事物根本挑不起我的兴趣，能牵动我情感的，只有姊姊一人。竹理并未察觉，其实在某方面而言我们还是极為相似的。虽总毫不掩饰自己的心情，但竹理内心也是残酷的，她鲜少关心同窗多年的同学，对远在国外的父母也毫不依赖，我想世上能真正让她在乎的人，大概也是少数，只愿我能是其中一位。

小时候，我跟姊姊做相同的打扮，梳同样的头，穿同样的衣物，几乎是形影不离地待在一块，无论什麼都是共享的。对此，我一直认為是理所当然的。从小就跟著姊姊到处跑，视线内一定要有姊姊我才能安心。那时什麼都不懂，只知道一哭姊姊就会奔到我身边，轻轻搂著在我耳边安慰我。所以每当姊姊要跟其他人玩而不让我参予时，我就会皱眉，如果姊姊还是赶我，眼泪就会决堤，而竹理到最后也只能牵著我回家。

如此幼稚的行為，不為什麼，只是无法忍受姊姊弃我而选他人，纵然大部分的时间她都已陪著我。

现在想想，那时纯属只是依赖，曾几何时，却化為浓浓的爱恋。

生在同一个社区，又刚好是同年的邻居，大多数的时间，除了我和竹理，还有阿笑跟著形成三人行。阿笑是姊姊為他取的绰号，叫了几年后倒像他的本名般。阿笑对我和竹理很好，小时候，我是挺喜欢他的。但搬到山中，离开了先前熟悉的环境和朋友，反而首次让我尝到了无比的喜悦。

暑假刚开始就搬去，连去学校认识新朋友的机会都没有，周围又都是年长许多的大人，竹理把所有的注意力都放到了我身上。生性好动外向，姊姊总爱在眾多朋友之间穿梭，但在山上时我却得以享受她单一的宠爱，那至上的幸福感至今仍让我回味。那时不懂事，我甚至恋上了在山中游荡，躲避大人的搜寻，等待姊姊来找我的游戏，我想在当时，这一定也带给了竹理不小的困扰吧。

基於寂寞吧？阿笑放假时都会来找我和竹理。就在这时，我对阿笑的好感逐渐减退。虽说同為童年玩伴，离开时我并未惦记过他，而竹理三不五时说怀念阿笑的话语更让我听得刺耳。阿笑来时，姊姊也无法像往常般伴我，还常留我一人在家同阿笑去溪边捉鱼捕虾，再带著浑身的伤痕回来找我包扎。

我心疼，也心痛。

心疼看到最亲爱的姊姊受伤，心痛看到最亲爱的姊姊跟阿笑相处如此愉快。

早在国二之前就明白自己对姊姊的感情已超越单纯的姐妹之情。一开始并未察觉那是爱情，只是会时常想要抱抱竹理，想要亲亲她，才是小学生，一起洗澡时甚至会脸红心跳。所以小四过后就不曾一起泡澡了，自从竹理在我想亲她时一把将我的脸推开。那时她很男孩子气，也到了不再轻易与妹妹有亲密肢体接触的年纪，一切都是正常的。

──不正常的，是我。

我开始忌妒与姊姊说笑的男孩，开始吃姊姊的醋，开始强烈希望姊姊放更多心思在我身上。我开始有心机，会让自己陷入困境再由姊姊来搭救。没有罪恶感，看到竹理為我担心使我满足。早已不是娇柔的少女，但遇到事情还是会哭，只因為我希望像小时候般得到姊姊的安慰与呵护。姊姊永远都在那，為我遮风挡雨，脸上带著瀟洒的笑。