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我没多说什麼，也不想询问竹理任何有关她感情之事，我只希望能重温在山中，和姊姊窝在一起的那种安逸感。

床并不太大，俩人睡是稍嫌挤了点，不过正合我意。我爬上床，将枕头摆好，窝在靠墙的那一方盯著竹理瞧。她仍坐在镜前，在自己脸上涂抹著，脸色比刚开始轻鬆许多。过没多久，姊姊也来到床上，却又突然跳下床去，转开了床头灯。

我打从内心笑了起来。竹理还记得我留夜灯的习惯，却不知道我早在回来后就改了，开夜灯只是怕半夜起床瞧不见姊姊在哪。酸甜交杂的感觉在心中衝撞著，我笑望著姊姊，不捨将目光移开，竹理也很快地回到被窝，略带不解地回看我。

……姊姊，我多希望你的眼中能像现在一样只印著我一个人，就像我眼中只有你一般。

灯光昏暗，却已足够让我看得清面前的人。竹理其实很美，只是她自己从不觉得。纵然还带著些许稚气，我仍认為姊姊比我美上许多，能这样一直凝视这张脸，就能使我感到幸福了。

是的，只要能看著就足够。深恐自己内心会升起多餘的欲望，我探身过去，在竹理额上亲了一下，然后迅速闭起双眼。今晚已经太累，过於懦弱，我不敢探察姊姊的反应。

姊姊永远不会明白，每当我做出这样的举动，我的心跳得多快，内心有多激动，脸色又得装得多麼轻鬆自然……

竹理不似我需要想这麼多，过没多久就沉沉睡去。我静静听著她安稳的呼吸声，想伸手握住姊姊的手又怕惊醒她，只敢看著姊姊的脸。不能亲她，并不是怕姊姊会突然醒来，只是无法背叛姊姊对我的信任。就算哪天姊姊真的发现我对她的感情，我仍带著一丝她能因我未越举而原谅我的希望。姊姊是乾净的，我不能因卑劣的情感沾污她。

轻轻爬下床关了灯，房内立刻陷入黑暗之中，我看不见姊姊了。

竹理跟大山雅俊交往了两个星期，这段时间几乎都是阿笑同我上下学。阿笑喜欢我，这点我十分清楚，但我全部的心力都放在姊姊身上，对於阿笑虽不讨厌也不想亲近。他对我的这份心意，唯一影响我的，就是姊姊开始喜欢开玩笑凑合我们。听来刺耳，但总比他跟姊姊配在一块儿好，我对阿笑无法盪起丝毫情感，亦无同情，爱谁都是自己的选择。

那两个星期过的十分难受，无法适应，我只能靠社团来麻醉自己。加入茶道社只是因為姊姊也有社团，而我不便天天等她造成压力，索性算好时间，同时结束自己的活动再一起回家。

那天下午，我在客厅随意翻著茶道的书籍，听到姊姊到家时招呼了一声。姊姊缓慢地走进客厅，突然跌入沙发将我抱紧。我不知道发生了什麼事，也被此举吓了一跳，直觉她受了委曲，忙紧紧回抱，浓厚的爱意与心疼一起涌上心头。

良久，竹理靠在我身上，鬆了手。但我不捨放开，内心深处隐约泛起了罪恶感。并不是单纯想要安慰姊姊，还参有一丝想拥抱她的情绪。姊姊没挣扎，抬起头向我说那男人劈腿导致两人分手。这不是我所希望的，我无法理解怎会有人能拥有姊姊后还不懂得珍惜。

「我永远都不会离开你的，我只有你……」各种情愫又在心中翻搅著，我坚定地在竹理耳边轻声道。我说真的，姊姊，我只要你。

拉开竹理，我无法克制地想要吻上姊姊的唇。但姊姊眼中盛著信任和安详，我怎能再夺去她唯一能感到安全的场所？最后一秒我移开了，将吻印在姊姊唇边，脑中思绪慌乱不已，根本无法思考，只能牵起姊姊的手，提议以染头髮来转换心情──顺便将翻腾的感情压回心中。

姊姊，我比那男人更爱你，你可知道？

姊姊，我比任何人都还爱你，比任何人都愿意疼你，这世上我只惦记你，要為你牺牲也毫无怨言，你知道吗？

姊姊，我多希望我能生為跟你毫无血缘关系的男人，然后放下一切追求你。

但双重的禁忌綑绑著我，如铁鍊般地缠绕，使我喘不过气来，也在我心上烙下罪恶的徽印。啊啊……姊姊，如此污秽的我，必落入地狱受炼炎之苦，但在那之前，请让我用餘生继续谱写我这充满罪恶、不堪入耳的恋曲吧。

面对