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我回我家他也要看着我，转眼间半个月过去了，放完了婚假，我回单位工作了，终于可以出门不用受他的监视了，他坚持接送我下班！回单位上班的第一天，下班的时候J就来看我了，他太想我了把！在单位门口停着H很阔绰的凯美瑞，J在远处的街角那，看见他们我真的感觉自己比掉进万丈深渊更难受，我左右夹击，进退两难！

在片刻的踌躇后还是义无反顾的走到J的面前，我们拥抱着，想是把这几天的相思之苦都融化在热烈的拥抱中，H跟了上来，出手颇狠的分开我们，“你以后离他远点，她是我老婆！”H霸道的把这个事实再一次告诉给J，尽管他很清楚这个事实，他又被无情的伤害了一次！

“我会一直爱她，守护着她，并且你，也没有权利组织我们相爱！别跟我用命令的口吻，我和你不是敌人，没必要仇视对方！”J的帅气风度真的让我痴迷，是的，我的J一直都是这么优秀的！

“你凭什么爱她？你能给她温暖的家么？你能给她一个孩子么？你什么都做不了就别说爱！变态！”H的语言真是让人没法接受，但是J真的很有风度！

“朋友，请你措辞注意一些，每个人都有权利得到尊重！你没全评判我们的感情！我能不能带给她幸福或是什么都是我的事情与你没有关系，你可以爱她我也同样可以，；另外对于能够爱她的人我，从来不仇视！”我想这些话只有作为听众的我才能记得清楚把！当时的H已经没有心情再去听什么了！

“如果你还纠缠她的话下次见到你我一定不会客气的！”说完H用很大的力道把我拖起来往他车的方向走！看见对我一点不温柔的H，J的怒火再也忍受不了了，其实我知道无论H怎么说他，侮辱他，他都不会在乎，唯独他那样对我他受不了。

J追了上来，抓住H的手，比他足足高出10几个公分的男人他一点也不畏惧，上去就是一拳，看见他们大打出手，我太怕事态发展到不可收拾，就过去阻挡，有几下都打在了我的身上，当然这几下都出自H的手，J也挨打了，嘴角也渗出血来，可能是因为太着急，也可能是疼的不行了，也可能是因为我身体本来就太柔弱了，我昏厥过去了！

睁开眼睛第一个映入眼帘的是憔悴了的妈妈，我知道她的担忧已经潜滋暗长，我也预感到在我昏迷的时候发生了些什么。还没等我说话妈妈已经端来温热的开水拿着小勺喂我，看着妈妈心疼的样子我也痛心疾首，我知道作为一个母亲她也像别的妈妈一样特别特别疼爱自己的女儿，在她的心里能够和H结婚的我才能慢慢走上正确的人生轨迹，才能变成世人眼中幸福的女人，但是万万没想到的是婚后的我还是“不知悔改”，可是此刻她已经开始怀疑这样子安排我的人生是对还是错！

身体虚弱的我，说话对我来讲都是奢侈品，我的嘴唇一张一合，但是声音却小的可怜！

“别说话，你还很虚，等好了再说，什么也别说！”妈妈轻抚着我的头关切着说！

我轻轻的点点头，妈妈把手机递给我，她知道我想要发信息。给J发了信息，还没有10秒钟的时间她就推开了房间门，原来她一直在外面守着我，看见她我的眼泪抑制不住了，我拼尽全力伸出双手，她跑过来将我抱住，听的到他的哭声，妈妈出去了，我想她知道我们需要空间。

苏醒过来的我很快就回家了。回到家里的日子妈妈做了很多好吃的给我调养身体，自从我出柜以来，自己好像真的没有认真吃过一顿饭，本来我就瘦，这些日子越发的像柴火棍一样，看着都让人心疼！可是我又怎么吃得下呢！J来看我，妈妈还是将他拒之门外，她一直灌输我让我赶紧和H回家，但是我就是不肯，但是在妈妈一再的胁迫下我还是和H回了那个根本没有爱的房子，生活还在继续，我和J还是会见面，H不会经常跟着我了，可是表面的和谐是暂时的，因为在平静背后却孕育着更加可怕悲哀的一幕！

不只是我从来没有想过还是觉得自己根本做不到，我没有一刻觉得我结了婚就会和J断了一切关系，所有的过往都会顺理成章的成为回忆，这，根本不可能，我也不会这样做的！

自从我和H坦白了我喜欢的是女孩之后，他没有碰过我了，可能对我这个人本身就已经产生了疑问，我心里窃喜，这正是我想要的效果。

H开始变得喜欢宿醉，泡酒吧到很晚的时间回来，我知道在他心里潜滋暗长的那种挫败感不分时间段的在无情的折磨着他的心脏，压迫着他的神经，我明白他认为自己输给了一个女孩是多么的丢人，但是他却不知他是输在起点的时候呀！我和J的感情经历了太多太多，我们心的契合度超过了常人可以想象的程度，彼此在对方心里的位置根本不是随意一个人可以代替的。这么浅显的道理在他们心中怎么就那么难以理解啊！

那个夜晚我们的关系终于僵持不下去了，H依旧是半夜宿醉，我已经睡着了，被他叮叮咣咣的开门声吵醒，他带着满身酒气推开我的房门，我的警觉让我一下子坐起来，他朝我扑了过来，我下意识的去推他，我们开始一阵惊心动魄的撕扯，我的指甲都掀了起来，满手是血，我的睡衣被他撕扯的一块一块，我的头发被他揪的乱蓬蓬的，他让我说我爱他，但是我死都说不出口，我拼尽全力抗争着，我真的不想再和他发生任何关系了，我真的不想自己的人格在手到任何的凌辱和拷问，但是他的一巴掌落在我脸上的刹那，除了灼热之外还有彻底的心死，我不再抗争了，他嘶吼着，发泄着，把对我的既爱又恨展示到了极致，我的下体出血了，大多是因为撕扯，那种感觉想起来都觉得可怕，我留着泪感受着他的进进出出，我的心被他伤害到了精彩的极致，真是“唯美”的一幕！等他发泄完之后好像立刻清醒了，他抱着我开始痛苦，但是他的眼泪在此刻还能打动我丝毫么？是的，一点用都没有，我的心死了，对他所有的感情在那一瞬间戛然而止，这一巴掌也打断了我们这么多年的姐弟情分。我颤抖的开始穿衣服，他抱着我哭，我任凭他的眼泪浸湿我衣服的角落，我不能原谅他了，也和他过不下去任何一秒钟了！整理好行装在凌晨三点半踏上了回家的路……

我一个人走在大街上，如此的寂寞且孤独，我真的不知道我该怎么办，这个时间大家都在睡觉吧！我真的不愿意去惊扰任何人！所以我来到了高中我的学校，我奋力的翻过小墙根，虽然不高但是对于我来讲已经是很困难的工程了，我把衣服拉的更紧些，因为微风吹的我实在有些冷！又有些疼，疼的是我那颗小小的心脏。

教学楼都已经上了锁，我进不去，我只能一个人走在操场上，一圈一圈，一圈一圈，像是要走接下来的一辈子。不知到走了多久，我开始坐在草坪上，抬起头看看天上的星星眨着眼睛像是在诉说爱情，为什么我这一生会经历这样的痛彻心扉，为什么我爱一个人要度过这么难熬的黑夜白天，为什么这么简单的我要过着这么复杂的生活，为什么，这些全都是为什么啊？眼泪好像都已经没法演绎我的悲伤了，我双手包裹住双唇：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！我想这声音或许已经吵到了看门的大爷，但是我真的太压抑了！

终于熬到了清晨7点，这个时间段爸爸已经该起床了吧！我走到小区楼下刚好碰上出门买早饭的爸爸，看见我之后他的眼神中已经满含着疼惜，我一下子扑到他怀里，爸爸搂着我上楼了，我哭着告诉他昨天晚上发生的一切！他很气愤，那是我看见第一次爸爸对我的事情发表意见！

“离婚，孩子别怕，这婚离定了！”他说完这话之后我终于能感到被人支持是多么的幸福！可是我也真的是没法再和H生活下去了，都已经这样了，妈妈不会为难我了吧！带着这样的疑问我看着爸爸，这时候妈妈从卧室走出来到我身边抱起了我，不知道多久了她没有抱过我了，可是这次她竟然哭的像个孩子一样！

“是妈妈对不起你，宝贝，原谅妈妈吧！是妈妈让你受苦了！妈妈真的错了！”她情绪很激动，我把她深深地抱在怀里，告诉她没关系，是啊，怎么说也是我妈妈啊！只要她好好的，我付出的再多也都不觉得辛苦！

这个时候是在我母亲知道我和J真正的关系后唯一一次真心的对待彼此没有隔阂没有代沟，我们一直在斗智斗勇，在这场战争中我们双方都损失惨重，现在回头虽然醒悟的有些晚了，可是也比继续水深火热的生活下去要强太多了……

“妈，您能接受我和J么？”我试探性的开始问她！

“说真的宝贝，从我的心里接受起来真的太费劲了，但是看见你生活的这么痛苦，做妈妈的真的不忍心再左右你的人生了，妈妈真的从一开始就不应该决定让你和H在一起，让你受了这么多委屈，妈妈真是该死！”说着她给了自己很重的一个耳光，我一下子跪在了母亲的面前。

“妈，您别这样别这样，没事没关系的，还来得及，还来得及，真的没事，你别自责，我一点也不怪你！”我带着泪解释着，实际上我的心里虽然恨透了这段过往，但是我没有怪过我妈妈，毕竟是自己的亲生母亲，无论她做什么我都不会觉得她是有心害我的，只是她还没有完全明白怎样才能让自己的宝贝女儿最最幸福而已！

我们紧紧的拥抱了不知道多久，最后全家一致同意让我和H离婚，妈妈找来了F阿姨把这件事情说清楚了，尽管她们是多年的朋友，但是在这件事情上F阿姨还是觉得妈妈欺骗了她，觉得妈妈对不起她，但是我妈妈也据理力争，说他的儿子对自己的女儿做出那种事来，跟强奸都没区别了，这是犯罪的知道么？在她们长达一个多小时的争吵过后，决定就让这件事情过去好了！大家都同意以后各走各的路了，大家都别再坚持下去了！

我长长的舒了一口气，终于结束了这场闹剧，但是我和J的未来说真的我觉得已经没有心力去面对了！

离婚

辗转半个多月的时间，终于把离婚的事宜商量妥当了，我的心也真的跟着老了许多！也许这就算是成长了把！

我一直都是太幼稚了，幻想中的生活和我实际过着的一点都不像！可是人生就是这样不可能发展的方式总是按照自己幻想的那样！

在民政局门口我们分开了，H说一定要和我再吃顿饭，但是我真的觉得一点意义没有，但是在他的恳求下我还是和他去了。他还是继续解释着那些那些难以释怀的过去，实际上真的一点都不重要了，本来我们的生命就是磁铁的正反极，根本不可能相互吸引！他还是很恳切的求我希望还可以是以前的亲密无间的姐弟，但是那天的事情发生后我要以怎样的一种心境去看待我们之间的关系呢？我表面应付着，但是在心里根本不可能再去原谅他了！我确实有说不出的痛楚，我没法忘记那个午夜，每每想起那些我都觉得自己脏的不行，我真的不能当作什么事情都没有发生，我做不到，真的不行！我基本上没怎么吃，他的筷子也没动几下，我们的关系冷到极致，出门之后说了再见各走各的路，换做其他的夫妻或许会感觉到心痛难过，但是我的心底却有说不出的兴奋和超脱。

我没有联系J，因为我感觉经历了这些事情之后，尤其是我的身体被一个我不能原谅的人玷污之后我发觉自己真的没有勇气和脸面去面对J，我的心里觉得亏欠了他太多太多，所以我认为我需要时间是忘记，哪怕只是忘记些许，也比心里有这么大块的阴影强太多了啊！

重头再来！

离开H的日子，我无比快乐，因为没有家庭的精神枷锁的我活的是最最踏实，最最简单！妈妈也不经常和我谈感情了，这个话题貌似很敏感，现在是他怕触碰到我哪根神经把！怕我像火山喷发一样变成一个神经质把！呵呵！

我每天努力的工作，闲暇的时候喜欢插上耳机听音乐，舒缓的音乐可以让我的精神得到放松，现今的生活的确是压力比较大的，尤其是作为80后的我们，有种莫名的压力在心底潜滋暗长。可能是我出色的工作表现，升职加薪，我的事业顺风顺水的！

J自己经营着小店，生意也还算可以，我们经常见面一起吃饭，但是好像彼此都不会去谈及感情，是不是在这场婚姻风波中我们都受到了很大的伤害！

我知道J不会介意那些事情的，可是我的心里有一道鸿沟怎么也跨越不过去，每次她想栖身过来吻我的时候我总是会闪躲，是因为我的心里对自己的看不起！是因为我忘不了昨天！