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J的心思一直都是这么细腻，她不会勉强我做自己不喜欢的事情，所以面对我的逃避，他只是静静的跟随，他什么也不说，也不会去评价什么，只是我想吃什么陪我去吃，想看电影陪我去看，想去逛街跟着我逛街，他沉默的宠着我。说真的我沉溺在这种默默的爱中，可是每次想起他都觉得自己太自私，怎么就不能替他想想，他需要的是一个完整的我，是一个心无杂念的我，是一个乐观积极的我，是一个把自己的未来和他缠绕在一起的我，可是我又这么自私的不给他安全感，有时候甚至觉得这样的我值得他这么热血沸腾的爱着么？

经历过一场算是失败的婚姻的我貌似一下子成熟了很多，考虑问题的角度和原来也大相径庭了！对于感情的处理可能更加细腻了。

和J的爱情我已经开始有些抗拒了，因为心里觉得愧对他！有些回忆是如此厚重，也许我不该再背负，但是无论我用什么方式去告诉自己，始终不能解开这个心结。

忘记真的是件困难的事情，也许我不该纠缠于昨日的一幕一幕，可是现今的生活却让我总是去联想，我的生活是有污点的了，而J的感情生活干净的像清水一般，对我从开始到现在都是如此的执着，在他的爱情征程中我是唯一的主角，可是我的生命却无声无息划过了除他以外的另外两个人，而其中竟然有一个是男人。

H那次对我凶暴残忍的出手后，我开始紧张的面对人和人之间亲热的所有举动，当J拥抱我的刹那，很多令人心烦的画面就会在瞬间涌上心头，试问这样的我怎么有资格和J再牵起手呢？

每个夜晚，我都有种莫名的孤独，我感觉特别害怕，我觉得灵魂像是快要出窍了似的，就像行尸走肉一般！每每这个时候我只能用音乐作陪，在我小小房间的地毯上抻直双腿，点燃一支烟，看着烟圈回荡在夜空中，我感觉自己的心跳都放慢了速度，都说风中的歌声最美，我把自己的神经超脱到空旷的野外，凝神聆听，风中传来的却是蒲公英的哭声……我的泪一直流，虽然心里并不埋怨母亲给我安排的过去的生活，但是有了那一段却让我在离去以后很久都不能回过神来！我一直坚信一个无法忘记过去的人，永远也无法迈出重生的第一步，我想我必须在把自己的心情彻底的收拾好再去考虑和J之后的生活，也许我很自私，但是我确实这么想的，但是J的想法貌似和我不同……

尽管在每个夜晚我的心情都特别凝重，但是白天我还是神采奕奕的去生活，世界不会因为任何人的眼泪而有半刻的停留，所以我不能把自己的懈怠带到白天的生活中，可是白天的我就像带着一张人皮面具，根本失去了本我。

勤奋的工作不给自己一点闲暇的时间，因为我怕安静，静下来就想抽烟，静下来就想起很多郁闷的过去，我承认我是一个抑制力薄弱的人，很多事情在过了很多年之后我都没法释怀，我知道这样不好，可是面对这样的自己我竟然束手无策。

也许因为出色的工作表现和尚显年轻的脸蛋儿，我受到了很多年轻男同事的蜂拥追捧，面对异样眼光的他，他和他们我真的没暇应对，在我拒绝的时候我一般都会说我离婚了，暂时不打算在结婚，但是很多勇士义无反顾的要替我打开心扉，我真的不知道以怎样一个恰如其分的理由去告诉他们我们之间根本没有可能！所以我还是选用了自己的惯用伎俩就是沉默，人家都说沉默是金，但是我真的不这么觉得，面对这件事情，越是不说话他们越觉得自己有希望，做了很多看似能把我感动的惊天地泣鬼神的样子，可是“冷漠”的我始终无动于衷。因为我心里装着的只有J一个人，他的所有的一切，哪怕是谨小慎微的一个眼神也会牵动我的心，这就是爱的力量，强大的不可收拾。

J沉默的照顾我有一段时间了，他不会轻易的和我提及那一段过往，因为他深刻的知道那是我的致命伤，伤口尚未愈合之前他害怕不小心会撕扯开来。也许他一直都觉得我现在的笑容都是伪装出来的吧！但是不是的，和他在一起我的快乐是由心生的，我发自心底的幸福，不知道为什么和J在一起的时候我特别放松没有压力，虽然我们不像以前一样十指紧扣了，可是只要他在身边我都会觉得脚底下的路异常平坦，20多年来，他是唯一一个可以带给我这种感觉的人。

虽然不像以前那样一天不间断的发信息，但是手机信箱里面还是会经常闪烁着J的名字，这么多年了，我们分分合合，经历的这些就像再拍一部旷日持久的感情大片，无疑我们都是主角。

我和J拥有迥异的性格，但是貌似这两种性格之间又刚好有契合点，我们都不喜欢勉强，我们都等着对方“妥协”！很多时候我也希望聆听，因为能听J发表一些心底的感言比在马路上捡到钻石戒指都难！但是我，永远也不可能打破这样的僵局！

那天下班的时候，天宫又不作美，大雨将至，我的心也随着凛冽的大风开始由晴朗转化为忧郁，很多时候我就会没缘由的忧伤甚至哭泣，是因为背后的故事太多了么？可能吧！说实话我自己究竟是怎样的一种人连我都不好下定语。

冥冥中感觉他回来，走到单位门口的时候果然看见绿色雨衣包裹下站的直直的他，看见我他把电动车骑了过来，走下车给我套上粉红色雨衣，我偏坐在后座上，如今的手都不知道该怎样放置了，经过一个颠簸的坑洼，我下意识的抱了他的腰，他的手立刻浮上来死死的攥住不再撒开。我很沉默，任他去拽着我的右手直到有些麻木，雨一滴一滴落在雨衣上，奏响了极其唯美华丽的乐章，说真的那天我真的有在雨中跳舞的冲动，但是想想还是算了吧！别吓坏了J，一会我就到家了，我让他跟我上楼，他不去说要赶回家，我再就没说什么了……

到家之后洗了个热水澡，看着镜中的自己熟悉又陌生，为什么能这么冷冷的对他呢？真的诧异，这么一个深爱我的人怎么就换来我冰冷的神情和语气呢？我掐了自己的脸蛋一下，是的，我是活着的，但是好像我已经不再是我了，心里特别难受，我好想刚刚在楼下的时候抱抱他，可是我没有，我只是看着他消逝在雨雾中……

收到他到家的信息，我的心才能完全踏实下来，我就是这样会无时无刻不牵挂着他，但是就是不肯表达出来，心里面有疙瘩就会不舒服，就不能展示真实的自己。

其实我比爱自己的生命还要爱他，他很清楚，但是却不给我任何压力。妈妈恍惚老了好多，白头发已经依稀展现在她的发梢，每次看着这样的妈妈还是会很心疼，毕竟她的苍老有很大一部分是最近一段时间为我操碎了心造成的，虽然方法有待商榷可是一切的一切都是出于对我变形的爱和关怀！再看看她的皱纹，我的母亲是很爱美的女人，快五十的人有三十岁人的姣好身材，可能我就是遗传她的好基因吧！一向爱漂亮的她为了我却变了这么多，有时候看着看着她，我都要忍不住流泪，妈妈，我也是那样的爱您啊，在我生命中您和J都扮演了不可或缺的角色，我真的爱你们！

经过了这么多过去，弄得我身心疲惫的，记得那天J接我下班，他送给我一支红色的玫瑰花，说真的我一直不喜欢玫瑰，总是感觉有些庸俗，相较玫瑰我更加喜欢香水百合芬芳的味道。但是从J手里接过的玫瑰却可以把爱情展现的淋漓尽致，这也许就是自己爱的人无论做什么都是完美无缺的把，或许我对J盲目崇拜了。

“绕了这么久？累么？”月光下J的脸显得格外俊秀。

“啥啊？莫名其妙的。”我把话题岔开，可是哪还岔得开……

“我的意思你都懂得，净装傻！”说着就过来抱着我，我把头轻轻的靠在他的肩膀上，很柔软，更舒服。

“丫头，我累了，我不想再继续这样下去了，如果说以前你妈妈是咱们之间不能跨越的障碍，那么现在我们已经没有阻隔了，可以回来我身边和我好好的简单的生活么？”他的话每增加一个字都显得有些激动了！眼眶中一下子噙满了泪珠。

我用小手捧起他白皙的脸颊，用拇指擦干他快要流出的泪，一言不发，只是再次把他紧抱着。

“你想要怎么样？你告诉我，能做的我都可以去做，只要你别再这样折磨我们了！”他抓着我的肩膀，让我的眼睛看着他，四目相对的刹那，我潸然泪下，我何尝不想啊！我怎么会不愿意回到过去呢？可是现在的我真的还可以全身而退么？我总是想着和H结婚的所有的事情，从婚纱照接着筹备，接着婚礼，接着洞房，接着……所有的东西都像一个毒瘤值进我的体内折磨着我整个身心，我也真的好难过！

“别逼我好么？再给我点时间，也许我会好的呢？”我哭着说！他深深地叹了口气，什么也不再说，但是他这一声叹息直接钻进了我的心里……

我不知道和自己说了多少次，别把自己的情绪夹杂在J的身上这不公平，但是每次回头想想如果这样接受了他，我们重新开始我会快乐么？如果我不快乐那么他会快乐么？呵呵！

前几天W来找我了，他成熟多了，不再像以前那样新潮式的打扮了，穿起了西裤皮鞋，更像男生了，说真的一眼看不出他是个女生！他在他爸爸的公司里面发奋图强了，虽然事情已经过去很长一段时间了，对W也是很少记起了，因为每天的生活中充斥着太多人，有时候就会无暇顾及了，但是他好像还是对自己犯下的事情追悔莫及，我已经说了很多次都过去了，其实一切该来的总会来，就算我们比努力了也依旧会避而不及。为了证明我对他的原谅和他一起吃了一顿西餐，他对我所经历的事情一清二楚，也曾经想过出来阻拦，但是却始终觉得自己已然是个局外人的身份，我看的出他说这话的时候眼睛里面还是有这一丝丝的不甘和期许，只是我真的不愿再让他有任何希望，所以坦白的告诉他现在的心里只装的下J，他说他知道，是他一手把我推向J，越推越远的！他很后悔，这是他20多年来第一次做的后悔莫及的事情，其实我并不责怪他，我心里知道要来的终究要来，只是发生的时间提早了一些，尽管我是一个拥有两年党龄的中国党员，尽管我相信唯物主义，但是有时候也会情不自禁的小违心一下，我把这一切归结为命中注定。那顿西餐很奢侈，记得以前和W在一起时候我们经常吃的，我喜欢水果玉米烙，我喜欢焦糖拿铁，当然更喜欢净饮的炭烧和西冷牛扒，这些虽然有些小奢侈，但是在那种环境下人真的很容易放松，而且也容易伤感，因为是被那种悠扬的音乐带入环境当中的，所以在这种氛围下，W最终还是说出了还想和我在一起的“鬼话”！现在的我的心比以前坚硬了很多，以前我很少会说出决绝的话，可是现在再说这些话的时候却感觉顺风顺水的。可是无论我怎么清楚的表达我的意思他都是没办法真正理解，还是对我太痴情，有时候我觉得自己真的一点也不好！除了笨笨的老老实实的柔柔弱弱的没有其他特点了，但是这些特点也不能算是优点，值得两个T这么喜欢么？J我倒还是能理解，属于死心塌地懒得换了吧！呵呵，说的对他太不公平了，像W这样的花心大萝卜，又这么有钱干嘛跟我耗着啊！现在这么多“求包养”的美p，随便找一个都比我这个冷血动物强太多了，难道W少爷疯掉了么？到现在每晚还是坚持着给我发晚安信息，但是我真的一条也不会回，真是能坚持啊！

半个月的时间经历了结婚离婚，即便是在当今变化万千的社会上我也应该算是“入潮”的吧！或者说是引领潮流的吧！哈哈！酸甜苦辣咸，五味杂陈的生活被我尽情的品尝着。

一个月以后发现自己月经没有来，呵呵，所有的事情就像电影一样的发展着，我去医院检查了一下，妈的，竟然有了H的小孩子，这个消息晴天霹雳一般，其实我已经尽力的想去忘记过去了，偏偏在这个时候来这么个事情，我没和男人有过这个关系，也不知道这么轻易会有孩子，知道这件事情我彻底乱了阵脚，整颗心在午夜被无情的拷问着，我谁都没有说，因为现在没人能帮得了我，家人，朋友，J，他们都不会理解我内心的悲苦的。我辗转反侧，真希望自己一觉醒来发现这都是一场梦而已。拿到检查结果，我一个人走在回家的路，风冷而犀利，我感觉自己是这样的孤独，我的生活像一团乱麻一样！无疑我是一个心理承受力极其差劲的人，现在把这个难题又抛到我身边，我怎么接受的了呢？我感觉命运对我真的很不公平，我凭什么要经历这些，一边走，一边想，一边哭，这个孩子我想我是不能要的吧！留着他我该怎么面对以后的生活，不要他，从小我就特别喜欢小孩，虽然我不喜欢男的，但是希望成为一个母亲是我多年来的愿望，在我爱上这两个女人的时候我已经知道这一生都不要再想去做妈妈，孰能知会有后来的经历，许是上天赐予我当妈妈的权利的吧！但是我该怎么办，我真的进退两难……

就算所有的事情发生的都是错误的结合，但是这个孩子真的没有错，存在即是合理的，但是一想到他我就开始联想和H经历的一幕一幕，本来3忘记就是一件格外困难的事情，肚子里面小生命的蠕动更是让我没法对过去释怀！如果不要这个孩子，是不是对他有些不公平，在他没来到世界上之前我就剥夺了他生存的权利，那么我是不是就像杀人犯一样哦！我抚摸着肚子心里默默的告诉宝宝妈妈爱你，真的很爱你！回到家后，洗了个澡回到自己房里之后我没有像平时一样吸烟，我怕会对宝宝不好，可是，可是，我是在想把他留住么？我心里很乱，真的太乱了！留下他，生下来就没有父亲的孩子是不是有些可怜，让J去尽一个当父亲的责任？这对他来讲公平么？显然不公平，我不可能这样去折磨他的吧！最终我的除了一个结论J和孩子是两个矛盾的个体，必然不能同时存在，所以还是需要残忍的割舍一方，但是说真的我在权衡了利弊之后才发现自己根本没办法决定，所以我陷入了困境！

那段时间我过得特别忧郁特别难过，我告诉自己要按时吃饭，不抽烟，保证睡眠，我想如果最后决定如果决定要这个宝宝的时候不会对孩子不利！但是我怎么能够做得到呢？我根本控制不了自己，我总会无端的难过和忧伤，我也对J有意躲闪，我真的不知道该用怎样的表情和心态去面对他，我的秘密只有我自己知道！

我不想和任何人说这件事情，是因为我感觉这事情只有我自己可以做主谁都帮不了我！我的变化可能被很多人发现，同事，Z,妈妈，J都在问我到底怎么了！我就说工作压力大什么的找借口敷衍！

我买了几本育婴方面的书籍，偷偷的藏在包包里面，晚上自己静静的翻看，越是看这些书越是下不了决心不要宝宝，我是这么的爱这个孩子，尽管我讨厌透了他的爸爸，可是如果宝宝存在了和H的关系还能彻底的了断干净么？哎！头很疼，分析的都快要爆炸了，但是我真的没法下决心啊！

折腾了自己大概一个多星期，这一个星期里面，我的大脑都处于呆滞状态，没人的时候会情不自禁的落泪，因为我感叹生命赋予我太多磨难坎坷，我觉得自己是个很不幸运的人，遭遇的事情太多，而且身边甚至没有一个可以与我分担的人！说实话，像我这种性格即便是很小的事情也不能完全的自己处理妥当，但是像出柜，结婚，离婚，争执，宝宝所有的事情都像是一场磨难，毫无准备的情况下向我突然袭击了，有时候真的想就这样崩溃吧，因为实在承受不起了，但是又想到妈妈，想到J，想到很多因素让我不得不撑下去！所以我还是选择了一个人面对！

在经历了很严重的思想争斗之后，我决定还是不要宝宝了！尽管家里面的人并不知道我喜欢女孩这件事情，但是对我半个月就离婚的事情还是了如指掌的，对于此事众说纷纭，但是基本上都是不好的态度，指责我不负责任，甚至姑姑说出我是不是不守妇道之类的话，说真的我一点也不在乎，既然选择了这条路，我就从来没有畏惧过什么，只是心疼着我的父母，他们凭什么因为我背负这么多指责和质疑呢？不禁觉得这样的自己是不是很不孝顺，但是我真的没有办法去违背自己的内心，让我痛苦的过一辈子我真的做不到，尽管我没想到过自杀，因为那样真的是很不负责任，我的离去可能轻而易举，但是活下来的父母，J还有那老多人将以怎样的一种情绪继续以后的生活，无论是我为别人想的太多还是归结于自己对死亡的恐惧亦可以说成是懦弱，总是无论怎样我都会坚持活下去，快乐也好，难过也罢！总是我一定会活下去！

孩子的事情实在找不到人帮忙，只是告诉了大姑家的姐姐，她是医生，在我一再央求下她没有告诉我妈妈，最后决定不要孩子之后还是她帮着我联系的手术，一贯看我不顺眼的姐姐看着今天我落魄的样子应该是暗自窃喜的吧！但是她鄙夷的眼光中能看的出对我人品的质疑，不过没关系，像我这种性格真的是不会计较太多，手术那天是我自己去的！我形单影只的去了，姐姐只是安排完之后就走了，她说只是看在姑姑的面子上才帮我这个忙，实际上真是懒得管我，我谢过她之后双手使劲的握拳，咬着牙根下定决心这辈子再不会因为任何事情求到她！

几个小时的手术，打了麻醉的我神智十分清醒，我的眼泪一直流，这个宝宝可能是我生命中唯一的一个，作为他母亲的我就这么很心的把他扼杀在还没筑成的摇篮里面，我是个杀人凶手，最关键的是我杀死的是自己的亲生骨肉，宝宝，妈妈是这么的爱你啊！如果有来生你一定还要成为我的宝贝，妈妈会补偿今生对你犯下的罪；宝宝，妈妈是这么的爱你啊！真的是没有办法才选择不要你啊！你没有错，只是妈妈自私才选择不要你的，请你不要怪妈妈！我流着泪心里默默的对宝宝说，说真的手术的时候我的心脏都快停止跳动了，那种折磨，那种痛苦是没有经历的人根本想象不到的！我真的爱你，我的好宝宝！

手术结束了，记得下床的时候我都快要昏厥了，真的记不清自己是怎么到家的！我选择爸妈不在家的时候回去的，这样不用他们看见我的狼狈，回去之后就立刻回房间躺下了，底下的血一直往下淌，我用了很多卫生巾，这是我的第一次流产也应该是最后一次了！说真的这个罪不是一般人能受得了的。

躺在床上怎么也睡不着，一直出虚汗！昏昏沉沉的过了整个下午，听见房厅里面有动静，看看表已经六七点了，我试图起身下床吃饭，但是真的动弹不得，妈妈以为我还没回来还有家里的座机给我打电话，我连朝外面喊一声的力气都没有了，接了电话告诉妈妈我不舒服，已经回来休息，就在房间里面，妈妈急切的跑进来打开房间的灯，问我怎么了，我说不舒服，妈妈毕竟是过来人，看见嘴唇发紫和面色苍白的我就问：“怎么了？哪部舒服？”

“哇哇，妈……”看见她关切的表情我一下子抑制不住自己的情绪，嚎啕大哭，声音非常沙哑，妈妈抱起我轻抚着我的头发、