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钥匙被我放在家里很久了，估计已经被尘土掩埋了，我很久没来这里了，我用力拍着门，过了一会他跌跌撞撞的来开门，一刹那我抱紧他，就在房间门口，我的眼泪绝了堤。

看着眼前的爱人，我的心就像刀绞一般的疼，是我，都是我的错，我折磨他干什么？我这个大白痴。抱着他就像抱着一个大孩子，他双手自然下垂着，我知道他喝的一定不少，过了几分钟，我扶着他进屋，其实跟背着他差不多，因为他已经喝醉了，醉的特别彻底。屋子一片狼藉，底下到处都是空空的酒瓶，它们一个个都在责备我的狠心，告诉我是这样的对不起J，我把他扶到床上，一个个捡起地上空荡荡的酒瓶和包装纸，我的泪顺着脸一直流，留到心底对自己充满了愤恨，我，都做了些什么啊？

我用心的收拾我们的屋子，其间我无数次的走到床前情不自禁看我的爱人，他又瘦了，准确的说他不可以再瘦了，脸上没有光泽，头发上却闪着油光，一向那么注重外表的J一定是很久没有出席任何社交活动了，也就是说在熟人面前很久没有出现了吧，我估计他也就在晚上在看不清楚自己脸的时候才会快速的活动在屋门之外吧！

我轻轻的摸着他的额头，感觉到了他的温度，多长时间了，我没有这么近近的紧紧的看看我的心上人了，今天他的样子全是我造成的，我把他折磨的都快变了一个人似的，我，我怎么可以，不自觉地死死的掐着身上的大腿，疼痛感才能缓解一下我的愧疚，好想抱抱他，但是不想打扰他休息，只是流着泪看他，看他一会接着收拾一会，他有时候会突然醒来潜意识中好像感觉到我，又好像不知道似的，莫名的就会大喊他爱我，其实我又何尝不是爱你的呀，傻瓜。

我收拾了都不知道多久了，反正天已经黑了下来，我一天没吃东西，但是也不觉得饿，屋子恢复了干净整齐，我却没什么成就感，倒上一杯水，点上一支烟，静静地椅坐在他的床边，看着他，心里有了些许的踏实，不知不觉我竟然靠着床边睡着了，不知过了多久被一阵连续的咳嗽声吵醒，清醒过来的我赶紧拿纸巾给他，看见我的他眼神中有着更多的是惊讶，当他拿下白纸的时候我发现有一小块血迹，虽然并不是很大很深，却足够让我难过到了极点，在我心里这么强大这么健康的他怎么会？我又开始觉得自己错了，我像一只收到惊吓的小鹿一样眼泪扑啦啦的往下滚，他赶紧到床边跪着抱起我，我迎了上去把头放在了他的左肩上，从无声的泪道嚎啕大哭，J什么也没说，只是紧紧地抱着我。

不知道哭了多久，我的眼泪都快要流干的时候，发现自己的左肩也变得湿润了，我知道他的伤痛也不比我少很多的吧~！

“J，对不起，是我不对，真的对不起！”我抽泣着但尽量保持语言的清晰度的说着，平时的我虽然小鸟依人，但是也绝对不会轻易底下高傲的头，J更不会逆我的意，所以每次也不会让我道歉的，但是这回我真的是发自心里的感觉自己确实做的太决绝了。

“没事，没事，现在不是回来了么？回来就好，别哭了，宝贝！”他还是用自己博大的胸怀撑起我整个天空。他说话总是给我很放松的心态，感觉这段时间好像根本就没事发生似的。

突然想起他妈妈交给我的任务，我抓起那张纸巾问他，他说没事就这么打发着我，我可不吃那一套，声明我的立场一定要去医院做全部的身体检查，他不愿意去就是说自己没事，我的眼泪对他来讲或许就是杀手锏，我哭着说如果他不去我就永远不会再见他，他就答应了我，我想当时的J自己心里也没底，也怕面对自己生病的结果，所以才推推拖拖吧！

那天晚上我没回家，我们下楼吃了好多好东西，在小区里面我们肆无忌惮的拥抱，亲吻，仿佛要把这段时间的分离痛苦全部补回来似的，看着换了一身衣服洗了个澡之后精神爽朗的他，我的心情也比先前好了一些，四目相对时候我们都能看出彼此的深爱，我想这段感情本来就是应该得到祝福和肯定的，只是阴差阳错的变数太多，这次应该是终结的版本了吧！

我们手牵手的路过每家小店，想吃的就进去大快朵颐，不喜欢的就一笑而过，但是无论什么，哪怕是天空在爱人的陪伴下也会变得格外美丽。能和他在一起真的还是特别的开心和放松，真希望这种感觉一直持续下去，直到地老天荒……

酒足饭饱后，我们的脸都有点微微的泛着红晕，这种感觉挺好的，回到家后我们洗澡之后就躺在床上了，很久没有离他这么近了，仰着头看他长长地睫毛，说真的除了帅以外还有很多分的漂亮，这个女孩真的是比那些所谓的帅哥都长得漂亮太多了。

我躺在他白嫩嫩的胳膊上用力的压着，可能我的力气太小了，他都感觉不到我在用力，这个家伙，要不就是他装蒜。躺了不知道多久，我们也闷闷的没有说话，突然他转过身来，把我抱在怀里，紧紧地，几乎不能呼吸。

“J，我喘不过起来！”我挣扎着说。

“宝贝，记住这种感觉好么？永远也别放弃，无论遇到什么！”他刚一闭嘴，我就把热热的唇和暖暖的泪全部递到他嘴里，我们用舌头缠绕着对方，好像要守住一生一世的样子，这种情景在过去的日子里不知道被J期盼了多久，他太爱我了，从他和我做爱时候的每个动作我都能体会到这份深厚的情感，他的温柔是伪装绝对伪装不出来的。我也学着90后那帮小家伙的样在在他脖子上狠狠地留了一个痕迹，虽然不用这样做我也知道他的心完完整整的属于我一个人，但是这样我想让自己明白也更加坚定对他的这份爱情。

我们互相用唇温暖着对方的身体，很久没有和他在一起好像动作都有些僵硬，内心里面还有一些小小的紧张，但是慢慢的还是很快可以进入状态，毕竟我深爱着他的啊，他的汗慢慢的渗出额头，我知道他在用所有的爱在呼唤我高潮时候兴奋地灵魂，我的身体也很配合他一次一次得到了最深处的满足，这种感觉真的很好很好……

那一夜我睡得特别沉，早上还是被他慌忙的叫声吵醒的，我醒来一看，真的吓了一跳，但是慢慢的平静下来……

我睁开眼的刹那看见他惊讶的指着床单，那一大片的血迹足以吓坏了J，当初第一次的时候我也没有这么多血，而且J也确定不是经血，因为颜色比经血要暗红一些，他大口大口的喘着气，像是做错了事情的小孩子，我的心跳也是一下子节奏加快，但是慢慢我平静下来了，自从流产后，我都没有进行“剧烈运动”，可能是昨晚我们太尽兴了，所以出现了问题。

“还说我呢？先给你看病吧！”他慌忙的给我拿衣服往我身上就套。

“没事，真没事，别担心！”我拉着他的手臂说。

“怎么可能没事啊？这血怎么解释？你别拿自己身体不当回事行么？”他的眼神中都急出了血丝，说话声音也大了起来，仿佛在埋怨我不会照顾自己。

“我真的没事，你听我说……”我把事情完完整整的告诉了他，他泪流满面的听完之后紧紧的抱住我，他的抽泣声让我的心紧紧的揪成了一团。

“都过去了，以后你都不会一个人承担了！”他哭着说。真的没想到这么坚强的他还是会因为我情不自禁的哭，我知道自己在他的心里是怎样的位置，所以在我受到伤害的时候他会比自己受伤更痛苦更难过。

“嗯嗯，知道了，我记住了，亲爱的！”我抚摸着他的头发坚定的告诉他！我们的拥抱除了平日的爱恋之外还夹杂了对未来的坚韧信念和要永生永世在一起的誓言，虽然我们没有说，但是从那一刻起我们彼此心里应该都有了这个目标了吧！或许说是我自己在那一刻才幡然悔悟过来，J是值得我用生命去珍惜的爱人。

在我劝说很久以后他终于答应我一起去医院做个全方面的检查，我们一起来到医院，他要求我也做检查，拧不过他只能也做了检查，说真的我对自己没太大担心，也就是什么剧烈活动引起的出血之类的，但是他我就很是担心，我很害怕会有什么不好的结果，所以医生叫我们回家等三天出结果的时间对我来讲足够成了煎熬，我惴惴不安的过，但是还尽量压抑自己的紧张和焦躁，每次想到不好的结果心里就莫名的紧张，眼泪就不争气的流出来，我害怕面对，甚至希望时间就戛然而止在这一刻，永远不用去面对。可是事情根本不会按照你所想象的那样去行进，我们都必须学会面对生命里面的所有问题，无论是开心的还是难过的，都必须勇敢的去接受。

那三天我还是尽量不让J看出我的紧张，开心的和他在一起，如果我都每天表现的很忧郁他要怎么面对，不过看他轻松的状态好像什么事情也没发生一样，他快乐就好了，我就把自己紧张的情绪掩盖的再深刻一些~

在我的一再说服下，三天后我可以自己去拿结果了，但是答应他无论怎样回来都坦白交代，我只是怕结果不好自己哭会影响他，我一个人去了医院，我的心越来越怕，颤抖的越来越厉害，当医生把结果给到我手上的时候，我哭了！

原来只是肺部有了一些比较严重的感染，输液吃药就可以了，原先在片子上发现的小阴影，经过主任等人的分析之后确定只是感染而已，我哭的已经不成样子了，因为我实在太担心了，这几天我才发现原来J在我的心里是这样至关重要的位置，以前总是觉得自己很在乎他，很爱他，但是从来不知道自己在看见他有可能被病魔折磨的时候会是这样一种紧张至极的心态，比担心自己还要焦急一万倍，我想这就是爱情强大力量的所在吧！

我也没什么事情，就是因为太剧烈的接触造成了小破口吃点消炎药就好了！我拿着检查的单子一路小跑着回去找他，我很开心，开开门的一刹那我就抱住了他的脖子，我很用力，好像从鬼门关把他拉回来一样的小心翼翼，终于踏实了，至今犹记得当时的幸福和感动，我为我们的爱深深动容~

经历了这场全身的检查后，我们的心都从一种高度集中紧张的状态回落下来，踏实下来，也许这种感觉只有在经历了人生的巨大落差后方能体会！

我们的生活也恢复了很久之前才有的平静！很多事情的发生好像都是一场梦靥，回想起来觉得荒唐，像在做梦一般。我觉得自己经历的故事只有在电视剧的情节中才会出现，恰巧自己就当了这连续剧的主人公，真是过足了演原瘾啊！

我们计划着接下来的生活，我还留在自己原来的单位工作，他则自己经营小服装店，总觉得这么小的店面我们都在那盯着未免有些大材小用，所以决定各自发展自己的事业。计划了一下打算自己出来住，就住在他给我们准备的小房间里面，但是出来之前应该正式的拜见双方的父母才对。先是他要去面对我的爸爸妈妈，因为从一开始他的母亲就是比较看好我们的，也早就接受了他爱我的事实！然而我的妈妈却是以那样一种态度决绝的坚持了这么久，尽管现在已经不会再说什么反对的话了，可是我们毕竟一起经历了她痛彻心扉的反对，所以现在面对起来有些困难唉！但是很多事情早晚都要面对的，所以我们必须鼓足勇气。

还记得妈妈不知道我们彼此相爱之前，总是夸奖J，仿佛他身上的优点足够我学上一年半载的，但是当我们的关系东窗事发之后，从母亲嘴里再也听不见J是多么的细心，体贴，会做事，讨大人喜欢之类的言辞，取而代之的是你们这样有被常理，违反伦理道德，得不到幸福之类的言语，这种转变难道只是因为我们相爱的原因么？看来似的，一个人如果“做错”了一件事情，那么之前的优势和建立起来好的印象会全部被抹杀的一干二净，可是在我的心里J对于我来讲真是趋于完美。

犹记得在要去我家那天，J早早的起床了，站在镜子前不停的换着衣服，尽管平时的他就对自己的外表要求很严格，总是整理的干净利索才会出门，但是这次他格外的重视，我知道他很紧张，尽管没说出来。但是从他的表情就一目了然了，换了不下十来次，最后终于满意于一件黑色的休闲西服加上一件没有什么样式的牛仔裤和一双白色的滑板鞋上，说真的我觉得挺帅气的，可能因为爱他，所以无论怎样的他在我的心里都是最最完美的吧！

之后我们就去了超市，他精心的挑选着礼品，尽管我觉得这些形式上的东西真的没有太大意义，但是他很坚持，因为他觉得这是必要且必须的。他买的东西不是那些华丽的保健品，更实际，就是一些平时大家喜欢吃的肉类和水果还有一些饮料，他说等下我们可以一起吃，这个家伙，知道我喜欢的东西就都会买下来，而且每次都买很多，他不喜欢我委屈自己，他总是说我难得喜欢吃某种东西，既然喜欢就多吃一些，傻傻的，笨笨的……

天虽然挺冷的，但是他的额头还是渗出了滴滴汗珠，我说别紧张，他却安慰我说才没有紧张呢，是东西太多沉所以才出汗，他还嘴硬的很，其实这些东西即使不说出来我也很明白，他也毕竟是个女孩啊，很多时候也会胆怯，我握着他的手紧紧的，我希望把自己的坚定和力量全部传递给他，通过我手心的温度他仿佛缓解了一丝紧张，微笑的告诉我-他可以，是的，他可以带着我面对一切艰难困苦，也可以带着我一起享受快乐的人生，这就是我们深刻的爱情。

他没有让我拿钥匙开门，而且礼貌的选择了敲门，妈妈来开门的。

“阿姨，您好。”说着先让我进了屋子，自己跟了进来。

“来，进来吧！”妈妈还是不自然的笑了一下。

之后我拉着他的手坐在了我家客厅的沙发上，那沙发上好像有很多钉子似的让他坐立不安的。我倒了一杯水给他，他接过来告诉我他不渴，当时的样子真的好傻好傻。我跑去厨房恳求妈妈一定对J热情一点别让他下不来台，妈妈说她知道该怎么做，让我别操心，一旁准备吃的的爸爸笑着和我点点头，父亲的肯定总是能在关键的时候给我力量，我回到客厅，看见他紧张的颠着腿，我把手放在他的大腿上，安抚他一下，告诉他别紧张，他说没事。